La Primera Cita Ultima parte. Poca sintonia con la mañana

Me encuentro en un bar con el muchacho que me dice “¡Cómo estabas la otra noche!”, a lo que respondo, “no sé, no me acuerdo de nada”.
Se invitó una birra…rata.
Yo me invité tres rondas de tequila…copada.
Se invitó un vodka con speed para cada uno…modesto.
Me invité tres whiskies…alta copada (igual me los tuve que tomar sola porque él no quería).
Como se habrá sentido zarpado se invitó unas birras más...era hora.
La charla era un embole:
“¿De que signo sos? ..¡acuario! ¡Ah! mira vos la tía de mi vecina también…”
“Che y cuantos años tenés y a qué te dedicas y que música escuchas y que haces en tu tiempo libre…bla bla bla”. También me tengo que comer todas las anécdotas de él con los giles de sus amigos y todas esas pavadas…pero como ya dije, yo soy de hablar poco así que no puedo quejarme por no tener la capacidad de interrumpir su charla por otra más interesante.
Yo sólo veía borrosamente a un ser humano que abría su boca incesantemente y me preguntaba a mi misma cuándo mierda se iba a callar y me iba a llevar a un telo.
Si ya se que dije anteriormente que en la primera cita “sólo tanteo de bulto” pero ya fue, hace meses que no la pongo y estoy desesperada (no hagan esto en casa).
Lo único bueno es que el alcohol te hace mirar a las personas con más cariño y con una especie de efecto photoshop…mas bebés mas lindas se ponen.
Y copete va copete viene se arrimó y me dio un beso. Qué tierno hijo de puta.
Beso va beso viene…piropo flaco…otro piropo flaco…por dios que se calle la boca y mande lengua.
Y beso va y beso viene y me invitó a la casa. Era hora…pensé que cuando salíamos del bar iba a estar nevando del milagro.


Acepté a pesar de que no pude tantear el bulto con anticipación porque estaba muy expuesta y tan atrevida no soy… ¡en serio!
En la casa me mostró todas las fotos de los sobrinos, primitos, abuelos, amigos, vacaciones. Me quería morir. Sólo rogaba porque tenga una cerve en la heladera, una botella de vodka…algo, por dios.
Tuve que tirar un palo y abrió una botella de vino muy rico. Me preguntó si quería ver un peli y casi me muero… ¿una peli?
Como dije que ni en pedo se acercó y beso va beso viene manoteo también va y viene.


Síntesis

Me reservo muchos detalles de este encuentro, no por censura sino por aburrido.
Si bien el tamaño súper cumplió mis expectativas, me pregunto por qué dios le da pan al que no tiene dientes.
Me pregunto también por qué los hombres siempre quieren tener el mando de todo. Chupar pito es un arte y a ellos les gusta…pero no entiendo qué es eso de agarrar la cabeza de la mujer y mandársela hasta el fondo como si la garganta no tuviera tope.
Y nada mas aburrido luego de acto aburrido que la cucharita y encima tener que despertar al lado del aburrido para un mañanero igual de aburrido.
Me escabullo silenciosamente, agarro mis pertenencias, le doy unos tragos más a la botella de vino y me voy como si nunca hubiera estado allí.

No hay nada más horrible que salir a la calle después de la caravana, antes de irse a dormir. El sol brilla, los pajaritos cantan, la vieja se levanta. Tengo que cruzar calles y esperar colectivos con la pintura corrida, los pelos revueltos y la bombacha al revés; con cara de sueño, sin el cinturón y con mucha paranoia. Ni siquiera me consuela el haber tenido un buen polvo.
Nunca más.

Y daaaaaaale

Despertar luego de la caravana sin recordar nada es, para mí, cuestión de rutina.
Por suerte siempre despierto con una botella al lado que tiene un culito de algo y le doy unos tragos para matar la resaca.
Como no me duele el orto no me preocupo.
Paseo por mi casa pensando en qué mierda habrá pasado cuando en eso suena el teléfono.

Me habla un muchacho que supuestamente besé y conocí en la noche pero que no tengo ni idea de quién será. Para no quedar mal le sigo la corriente y me invita a salir en estos días.
Como hace rato vengo mendigando cita…acepto.
No recuerdo su rostro ni mucho menos si le tantee el bulto o no…es decir…seguro que lo hice pero no recuerdo si cumplía con mis expectativas. Estoy segura que no pasó de más de unos besos sino el muy pajero no estaría llamando tan apresuradamenchi.

Obvio que llamé a mis amigas para que me orienten, para que busquen en sus memorias algún vestigio y así poder reconstruir un perfil del candidato:
Respuestas: “Y…era gordito”…;”Y…yo te pregunté qué onda…pero vos dijiste que te gustaban los feos…así que te dejé tranquila”…;”Tenía pinta de señor”.

Traté de dejar de lado semejantes descripciones y tomé la decisión de ir a la cogicita. Voy a dejar lo físico de lado. Aún así hay una serie de cosas con las cuales no quisiera encontrarme:

Por favor…que no sea eyaculador precoz pero que tampoco tarde un año en acabar.
Por favor…que se le pare después del chifle.
Por favor…que me invite a ingerir una buena cantidad de alcohol.
Que no le pinte el quiebre después de fumar los porros que pienso prender.
Que no tenga música melódica en su auto y menos que menos que la vaya cantando a viva voz.
Que no se saque los mocos.
Que no tenga una alfombra de pelos sobre el pecho.
Que no llame a su “amigo” por su nombre en mi presencia.
Que tenga los calzoncillos limpios… (Porque no pienso lavar nunca mas un calzón masculino).
Que no tenga nada en contra de las drogas.
Que no tenga esos preservativos que reparte el Estado que parecen globos de cumpleaños.
Que no diga cosas como: “por vos mato una ballena a chancletazos”.
Que no grite como un cerdo.

Bueno… ¿qué tan pretenciosa?
Con que se pague unas cajas de vino me alcanza y me sobra.

Yo soy Male...y yo...Fleco. GENTE QUE NO.

Recuerdo que un verano, de vacaciones en un lugar, una de mis primas me revisó una bolsa con ropa. En el fondo de la bolsa había una billetera. En un bolsillo escondido de la billetera: una fina de faso.
La muy buchona le contó, llorando, a mi mama, que “sin querer” se quiso probar un pantalón mío y cuando lo dio vuelta se le cayeron muchos porros.
Ojalà hubiera habido muchos…va…no se si tanto ya que de todas maneras no los hubiera fumado.
Dejando de la lado la bronca que me dio su mentira y su buchonez paso a contar que debido a ese hecho me llevaron de los pelos con Miroli, el doctor mas anti de todos los anti que pueden haber.
Hoy, a varios años de aquel suceso, puedo recordar que el ingreso a su consultorio se me viene a la memoria como si hubiese estado en un interrogatorio policial, en una cámara de tortura, ya que el lenguaje verbal también hiere.
En una habitación, yo, la acusada, mi mama, la entregadora y él, el juez.
Me preguntó todo: hace cuanto, cantidades, tipologías consumidas, etc.
Yo, sumisa y asustada, respondía con la verdad a todas sus preguntas ante la mirada atónita de mi madre.
Me mandó a hacerme miles de estudios que fundieron a mis papis y a la obra social. En uno de ellos mi cerebro aparecía enteramente amarillo…Según el, único interprete de eso, significaba que estaba “pal muere”, que un porro mas e iba a quedar como una tontita “que no iba a poder ni subirse sola la bragueta del pantalón”. Esa frase la recuerdo textual.
Mi mama casi se muere.
Escándalo.
Vergüenza.
Cagada a pedo, mechoneada, amenazas.
De regreso a nuestra provincia, la doña no se dio por vencida y me llevó a todo psiquiatra y psicólogo y neurólogo habido y por haber. Ninguno coincidía con el diagnostico de Miroli. Para ninguno de ellos yo iba a quedar of-line. Para mi mama si.
Porque él había sentenciado que yo aun tenía un idilio con la marihuana a pesar de haber sido tan sincera respondiendo a sus preguntas. Pero dijo que la marihuana no era adictiva y que me iba a curar.
Pasaron los años. Cuando se me fue el miedo, ni lerda ni perezosa, volví a mis andanzas. Verdaderamente el idilio estaba, perduró durante años y años y sigue vivo.
Pero aun soy capaz de subir la bragueta de mi pantalón como fui capaz de estudiar, tener un promedio alto en la facultad y el titulo esperado.
Si en muchas ocasiones quedo hecha una mogolica es más que nada por la ingesta abusiva de la llamada “droga legal”…el alcohol. Nunca, por fumar un porro, quedé desmayada en una mesa de bar, ni volví como Jesucristo a mi casa, ni dije cosas que no debía decir, ni vomité, ni hice pasar vergüenza a nadie, ni me desperté preguntándome “¿qué pasó?”.
No busco hacer apología de nada…A cinco años de haber tenido el “honor” de conocer al ideólogo de “Male y Fleco” y de la frase “Drogas… ¿para qué?”...mucho me gustaría darle una buena patada en los huevos por su negligencia y mala praxis y comentarle que falló en su pronóstico: curar no me curé de nada porque nunca tuve una enfermedad. Y pienso que la gente como él es la que piensa, también, que la homosexualidad es una enfermedad, que ser madre soltera está mal, que hay que llegar virgen al matrimonio, que un abogado no se puede casar con una ama de casa…pero que, en secreto, mucho le gustaría que un morocho brasilero le rompa bien el culo.

Vuelvan a tomar nota

Yo tengo mi grupo de amigas, de quienes ya he hablado en varias ocasiones y mi grupo de amigos hombres.
A estos muchachos los conocí cuando trabajaba de moza en un bar de La Plata. Como no puede separar el alcohol del trabajo andaba yo muy ebria caminando entre las mesas. En un momento encaré con todo hacia afuera del bar para retirar las botellas vacías de las mesas del exterior. Iba con un paso dudo-tembloroso y con un vaso de birra lleno en la mano. Llegando a la puerta un grupo de muchachos me dicen no sé qué cosa y haciéndome la gata indiferente apresuré el paso y, debido a mi visibilidad nublada, me estampillé contra la puerta de vidrio impecablemente limpio.
Este grupo de muchachos se rió de mi durante una hora y media mas o menos y yo me tuve que hacer la que “j aja ja” cuando en realidad me re dolía el naso.
Luego me invitaron a la mesa y me puse a tomar birra con ellos y a repartir besos (el dueño del bar no volvió a llamarme nunca más para que trabaje). Aun así y a pesar de haber andado besuqueando, me hice de unos buenos amigos que me consideran como unO de ellos, el hombre que faltaba.
Recordando anécdotas como estas es que pienso que con razón que no consigo chongo nuevo. Por estas cosas y por el hecho de que quizás no encajo con los imperativos de la moda que exige a las mujeres que hay que usar el talle “S”, tener la cola del tamaño de un maniquí de vidriera, la cintura de Luciana Salazar, las tetas sin pezones de barbie y las piernas con menos carne que pechuga de mariposa.
En mi caso eso implicaría tener que pasar por el quirófano.
Como no tengo plata vuelvo a ofertarme aquí para cualquier tipo de servicio.
Como dice mi amiga la Turfi Piol: sé abrir birras con los dientes, los encendedores y las lapiceras.
Se armar porro corneta, caramelo, alto troncho y pequeña fina.
Se cebar mate pero no me doy cuenta de cuando tengo que cambiarle la yerba.
Estoy totalmente dispuesta a hacer petes en la primera cita.
Tengo línea de pepas y de gilada.
Se descorchar vino hasta con los cuchillos y las llaves, a veces sin nada si la suerte me acompaña.
Tengo el pelo extra extra extra lacio pero ya me compré una buclera, ruleros y una redecilla para meterle onda.
Estoy totalmente dispuesta a hacer petes en la primera cita.
Creo que soy fértil pero eso se soluciona.
Tengo ex novio pero no creo que en ningún momento (aunque me encantaría) se haga el celoso o venga a acribillarnos a tiros en la pieza de un telo.
Si billetera mata galán por mi no hay problema, soy económica y gratarola.
Estoy totalmente dispuesta a hacer petes en la primera cita.
Ni vivo con ninguna madre molesta ni con ningún padre con perfil de milico.
Se poner forros con la boca.
Por una botella de un buen whisky hago destrozos.
Estoy totalmente dispuesta a hacer petes en la primera cita.

Ah! Nostalgia!

Leer la Historia de la Lectura en el mundo Occidental puede ser muy interesante pero en estos momentos tiene menos onda que flequillo de japonés.
Me distraigo con la más mínima pavada. Dos moscas copulando pueden ser más interesantes en este momento y siempre me olvido que NO TENGO QUE FUMAR PORRO CUANDO LEO.
Es que en realidad estoy pensando en otra cosa.
Misteriosamente estoy remontando al inicio de la relación. Hace mucho que no pensaba en eso. Recordándolo siempre como a un zorete hijo de puta olvidé por qué estaba yo tan empecinada en perseguirlo y de qué cosas habían sido buenas y cuáles no.
Claro, cuando una está tanteando el terreno y el bulto, todo es color de rosa. Él es el mas copado y nosotras unas diosas, unas ídolas.
Nos hartamos de dar discursos diciendo que NO somos celosas, bardeando a las mujeres que le revisan el celular a sus novios, que les hacen problema porque salen, porque fuman porro, porque van a ver bandas, porque van a la cancha, etc.
Decimos que SI a todas sus propuestas; siempre tenemos ganas de que nos la ponga, nunca estamos cansadas ni nos duele la cabeza; nunca estamos de mal humor. Si nos invita a ir a ver a Boca contra Chaco Forerver nos mandamos de una sin pensarlo…aunque no nos gusten el chori ni el fútbol ni los bombos con platillo.
Somos las mejores cocineras; en las reuniones sociales hablamos con todo el mundo, nos portamos re bien, bailamos, nos retocamos el labial a cada rato y su gente le dice que somos unas copadas.
Siempre andamos juntos para todos lados, ningún fin de semana nos quedamos encerrados.

Pero el tiempo va pasando…hay mas confianza y también mas embole.
De a poco pinta el quedarse mirando una peli porque afuera hace frío y los bares se ponen aburridos y siempre pasa lo mismo.
De repente llega la noche y queremos dormir y roncar y ponernos un buzo grande, viejo y desteñido en vez del camisolín de encaje. Y si nos manotea el culo buscándonos le decimos que mejor no, que mejor un mañanero, que hagamos cucharita, que hoy no da.
Poquito a poquito salta la ficha.
Cuando quiere salir solo con sus amigos ya no nos gusta tanto y empiezan las escenitas de celos y cuando vuelve le revoleamos con un cenicero por la cabeza y él se da cuenta de que no somos tan liberales como habíamos dicho.
Ya no queremos cocinarle y ya no le gusta nuestra comida sin sal.
Si quiere hacernos el orto ya no nos entregamos con tanta facilidad.
Ya no nos maquillamos ni hacemos deporte ni vamos a la depiladora…que se maneje…,”si me quiere que me quiera peluda.”
Chuparle la verga cuando uno de sus amigos que justo está en casa entra al baño ya no es excitante.
Pasan los meses…nos lleva a una fiesta y nos quedamos sentadas en un rincón con cara de ojete porque son todos unos pelotudos y no bailamos porque la música es una verga “y me duelen los pies de los tacos y me quiero ir a la mierda”.
O bien nos emborrachamos tanto que nos ponemos a bailar con todos los hombres habidos y por haber, con la pintura corrida, la pollera mas arriba de lo que debe estar y en patas; gritando guarangadas, pidiendo temas al Dj y chupándonos hasta el agua de los floreros. Su gente le dice que somos unas desquiciadas y que por favor nos saque de la fiesta.
¿¿¿¿Ir a la cancha??? ¿¿¿Cómo voy a ir yo a la cancha??? Está lleno de cacos…eso no es para una señorita.

Y el loco se va dando cuenta de que todo era una careta, de que estamos trastornadas, de que somos unas psicópatas, de que lo andamos persiguiendo y le revisamos el celular y el correo electrónico y los bolsillos y la mochila.
Y el loco se va aburriendo de las escenas, de los floreros contra la cabeza, de su ropa tirada por la ventana, de su celular misteriosamente vacío, de que nos hayamos achanchado y no tengamos ganas de hacer nada.
Y el loco sigue su vida.
Y el loco conoce mucha gente.
Y el loco…se va con otra.

La PURA PURA verdad

Ya sé. No me va a llamar nunca. Creo que es hora de ser realista. Es el momento de asumir que ya está, que probablemente es muy feliz con esa yegua puta a la cual se le va a agrandar el orto en poco tiempo.

Eso pensaba hace unos días, sin embargo ayer todo cambió. Todas mis dudas e incertidumbres se aclararon y creo que he vuelto a respirar tranquila.
Resulta que me junté a cenar con la solitaria cocainómana cinéfila, una personaje del conurbano que tiene mucha buena onda conmigo.
La conocí a la salida de un telo, a las dos nos había pasado lo mismo: nuestros candidatos se dieron a la fuga cuando nos dormimos en un descuido de tanta meta y ponga y cuando nos despertamos ya no estaban y no teníamos plata para pagar, por ende tuvimos que lavar a modo de pago todas las piezas y sabanas y platos. Mientras yo juntaba forros tirados la escuché con arcadas mientras limpiaba una eyaculada en un espejo. Y ahí nos conocimos y puteando a los hombres nos hicimos buenas conocidas.
Ayer la invité a cenar.
Es una cosa muy estratégica la mía la de invitar a cenar a la solitaria cocainómana cinéfila ya que, claro está, no come nada…por ende pago sólo lo que yo consumo mas los whiskyes que ella se toma (que son varios a decir verdad).
Es que a mi me encanta juntarme con ella porque me cuenta historias. Algunas son reales, otras veces sólo sueños que ella tiene…aunque no sé cómo hace para soñar ya que convengamos que no duerme demasiado (este es un hecho paradójico, piensen, por ejemplo, en Freud. Quizás le pasa a todos los cocainómanos).
Ella no para de hablar. Y como yo soy corta de palabras, hacemos un buen dúo. Yo la escucho. Como buena hija de puta sadomasoquista empieza contándome verdaderas historias de amor para que me ponga peor.
Me contó de una pareja que ella conocía, una mina y un tipo que se conocieron en un crucero que luego chocó contra un iceberg y el barco se hundió y solo se salvó la mujer…horrible; también me contó de otra pareja…perdidamente enamorados debían lidiar contra los padres de ella quienes se oponían a la relación; sin embargo tanto se querían que no soportaban vivir el uno sin el otro, motivo por el cual decidieron matarse.
Lloré mucho con esas historias…yo las cuento así nomás, pero ella es más específica, cuenta todo con lujo de detalles.

En fin, lo interesante del asunto es que me contó que lo vio a mi ex.
Chan chan chan…si! Lo vio! Y son buenas noticias! (va, no tanto). No siempre hay que perder las esperanzas.

Hace más de cuatro meses que no tenía noticias de este ser humano.
Me dijo que la reina de Jordania lo había raptado para que rescate a su hija, la princesa, de una torre custodiada por un dragón (o drogòn, no recuerdo muy bien).
Al pobre no le quedó otra que ir y encima acompañado de un burro y de un duende que llevaba los anillos que se pondrían los recién casados si lograba rescatarla.
Muertos de hambre por la eterna caminata encontraron en el camino una fábrica de chocolates atendida por una especie de “Mikel Jackson” que los invitó a entrar. Adentro de la fábrica había muchos enanos explotados y seguramente abusados por el ya nombrado Mikel. Liberaron a todos los enanos y escaparon de ese horrible lugar.
Continuaron caminando muertos de hambre, luchando contra el frío polar, enterrándose en la nieve…hasta que encontraron un avión que se había caído del cielo con un montón de jugadores de rugby que se estaban comiendo entre ellos y entonces éstos se sumaron a la comilona recuperando fuerzas para seguir el camino.
Mientras continuaban viaje mi ex le preguntó al burro por el Rey, padre de la heredera, a quien no había conocido. El burro le dijo la verdad. Le dijo que era un cubano que tenía una cicatriz en la cara y que se había mandado en una balsa a cruzar mas profundo transportando una gran cantidad de cocaína que luego vendió y de tanta plata que acumuló logró hacerse rey. Pero como era tan mafioso le mandaron una asesina a sueldo, una rubia flaca y alta que manejaba un sable de samurai. Como estaba entrenada por un monje chino casi inmortal lo mató en el acto pero antes tuvo que cortar por la mitad a todo el ejército del rey ¡¡¡¡¡ella sola!!!!
El camino se hacía eterno. Mi ex le contó al duende todo sobre su madre, mientras el burro comparaba al rey con su padrino. Finalmente llegaron a donde estaba la princesa que más que por un dragón estaba custodiada por una especie de guerrero musculoso con vincha en la cabeza y en cuero, que tenía dos líneas pintadas en la cara tipo combate y que encima le daba masa a la princesa junto con su hermano gemelo que era un boxeador profesional. Meta piña y patada en los huevos lograron derribar a los gemelos y rescatar a la señorita que Oh sorpresa! era una Ogra! y que estaba de esclava junto a un supuesto heredero a un trono que tenía, desde el nacimiento, una máscara de hierro para que nadie lo reconozca.
En fin…Estoy arrepentida. Pobre mi ex. Tanto que lo puetee. Tantas cosas que dije de él. Cuánto habrá sufrido en ese tortuoso camino. Porque todo esto realmente sucedió. La solitaria cocainómana cinéfila me lo contó.

20 de julio

(Sigo sin chongo.)

El tío de la prima de la novia del vecino cuya abuela es la madrina de una de mis ex compañeras de trabajo que a su vez es la sobrina de la cuñada de la nuera del hermano del taxista que le dijo a la ahijada de la nieta del concuñado del jefe del tío de una amiga que le contó a la esposa del yerno de la vieja hija de re mil puta, o sea, mi vecina, que hoy es el día del amigo.
No sé cómo será el caso de la demás gente, pero en mi caso no sé para qué mierda hay que festejar en este día la existencia de un par de desquilibrados mentales que se instalan en mi casa, me chupan la birra, me fuman el porro, me comen la comida, me cagan el baño y me rompen las pelotas cuando estoy descansando echada sobre la alfombra haciendo mis ejercicios de yoga (mentira, cuando estoy tirada haciendo nada).
Por ejemplo, uno de ellos, el Duende. En las previas en casa siempre le pinta el quiebre, se va a dormir a mi cama con el culo regalado, en otras ocasiones me vomita el piso y se va sin limpiar gateando en cuatro patas…….roto.
O por ejemplo Marianita Klapp que cuando toma vino del pico y los labios se le van poniendo violetas empieza con su filosofía barata y zapatos de goma: “Porque el hombre…y la naturaleza…y el ser humano…” todo mezcladito con un análisis profundo de las canciones de Spinetta, a quien admira, mientras al lado a su novio le castañetean los dientes.
De otras amigas ya he hablado. Por ejemplo de la retardada mental de la Gorda Pelotuda que aprendió a caminar a los dos años y ocho meses y a sonarse la nariz a los trece. Aun así me pidió que les contara que SABE CHUPAR HUEVOS…SI…SABE CHUPAR HUEVOS. (En breves publicaremos su teléfono por aquí).
La gila de Eva tiene una manía psicópata compulsiva por saber y enterarse de la vida de la gente, así que apenas una/o se da vuelta te manotea el celular o el diario intimo o la agenda o lo que mierda sea y se va corriendo al baño a esconderse a leer. Y es tan pero TAN exageradamente colgada que es posible hallar en su mochila unas facturas del año 1990, enmohecidas y con pelusas mientras debajo de su cama habita, posiblemente, un ciruja.

Así que mucho no puedo decir a estos pavotes. Este día no amerita ningún tipo de motivación en mí. Y en ellos hacia mi tampoco. Pero seguramente nos juntemos a brindar y a descocarnos y a drogarnos y a sacarnos la mierda y a putearnos en la cara y a recordar viejas épocas…como hacemos, en fin, todos los días de la semana.

La Visita

Tenía planes para el domingo. Increíblemente tenía planes. Increíblemente iba a ponerle voluntad a la vida e iba a levantar mi culo resacoso de la cama. Me iba a ir a la fiesta del tinto.
Pero a dos de mis amigas se les ocurrió, el sábado a la noche, ponerla después de un año y medio sin ponerla… y claro…el domingo se largó una lluvia zarpada haciendo imposible que salga a la calle.
Para colmo de colmos mañana lunes a primera hora llega…llega de vista mi madre.
Sin palabras.
Siendo el lunes por naturaleza un día de mierda…imagínense si encima ese día reciben tremenda visita.
Así que en lugar de estar embriagándome con Baco y su sequito estoy barriendo cajas de vino, juntando tucas, tirando corchos, sacando todos los escarches ya que mi vieja es de las que meten la nariz hasta en el último de los rincones.
Oh! Dios! Ya me veo sentada frente a ella
Dando explicaciones de por qué me quedé sin trabajo
De que qué le habré hecho a mi adorable ex novio para que se fuera con otra
De por qué estudié historia del arte con lo hippies
De que cuándo voy a madurar
De que cuándo voy a hacer ejercicio y a desayunar con yogur y leche en lugar de levantarme al mediodía y tomar mate
De que la pizza no es alimento
De que las bebidas alcohólicas me dejan a dejar sin piernas
De que el tabaco me va a sacar los dientes
De que por qué me hablo con desconocidos
De que por qué no voy a visitarla
De que cuándo voy a conseguir novio y a comprarme ropa en vez de vodka y a peinarme cuando salgo de la ducha y a dejar de tomar pastillas para dormir si de todas formas me la paso tirada y a hacer un postgrado en vez de salir de caravana y a tener amigos como la gente en vez de desquiciados mentales impresentables y que cuándo le voy a escribir una carta a mi papa y a comprame una mascota
Yyonoseparaquequiereellaqueyotengamascotasinomepuedocuidarniamisolaymerecagoenlaconchadelalorayenlodificilquevaaserestaconvivenciadelortoquevaadurarcomounasemanayyoledigoandatealaconchadetuhermananoseparaqueviniste:siavisitarmeoapelearmeyhacermividamascaoticadeloqueyaescompratevosunamascotaenvezderompermelaspelotasamiamen.

Sueño

En Puerto Aguja vive un ogro que le da masa a un duende que reparte condimentos y que es el mejor amigo de una especie de pajarraca mitologica con cuerpo de pura cotorra y lengua de serpiente que se come las moscas que molestan a la gente.
Es una historia real. Me la conto el amigo de un amigo.

Tu mejor amigo

Como se viene el día del amigo “Amigos Just Time” propuso a las operadoras grabar un mensaje tipo “spot” que atendiera los teléfonos cada vez que alguien llame para que sea escuchado mientras los depresivos esperan en línea…la idea es que no corten y se vayan a llamar a la contra. La consigna era armar algo con las frases “La vida es bella” y “Acá tenes un amigo”.

Yo hice la siguiente propuesta:

Mogolicos hijos de puta, enfermos mentales, deprimidos…no se preocupen que no todo está perdido. Es cierto que en este mundo hay maldad, que suceden cosas injustas, que mi novio me dejó por otra, que todo sale caro, que Videla sigue vivo, que las drogas son ilegales…pero no todo está perdido…la vida es bella porque aún existen los transas que nos siguen vendiendo sustancias; porque nunca es tarde para ponerse bien en pedo y olvidar las penas….Si no hay plata…no pasa nada…en todos lados hay gente dispuesta a pagar por rompernos el orto o jefes dispuestos a darnos laburo con tal de que nos agachemos abajo del escritorio.
No se enrosquen con secuencias que no da, no se pongan a estudiar para despejar la mente ni a hacer deporte ni a arreglar el jardín…agarrense un buen pedo con Capilla Mendocina y un par de pastillas hasta acabar vomitando y verán que al día siguiente se preguntarán qué sucedió en esas nueves horas de su vida de las cuales no recuerdan nada.
Aquí va una seguidilla de consejos…
Si las rajan del laburo…amenacen con poner una bomba…
Si se quieren ahorcar…pegarse un tiro es más rápido y seguro…
Si quieren adelgazar porque todos les dicen que están gordas… váyanse 20 días de caravana y volverán esqueléticas…
Si no pegan chongo porque son mas feas que pisar mierda descalzo…paguen por sexo u ofrézcanse como esclavas…
Y acuérdense…cuando consigan una línea de cartones y peguen una buena botella de whisky…acá tienen una amiga…

A dos de mis compañeras las felicitaron y les aumentaron el sueldo por sus propuestas de mensaje.
A mi me echaron.
Me cago en la puta madre.

Mucho Huevo

De nada sirve tener marihuana si no hay pipa o papelillo.
De nada sirven el mate y la yerba si no hay bombilla.
Es estupidamente al pedo tener forros en el cajón si no hay pito a quien ponérselos.
Una botella de vino es tal porque hay alguien que se la va a empinar.
Una idiota como yo es tal porque hay ciertas cosas que la hacen ser así.
Aparte de que mi carácter idioto-alterado sea así porque mi novio me dejó por una perra o según cómo me peguen las sustancias que ingiero o la calidad del whisky que haya bebido, existen ciertas personas que logran histerizarme y ellas son ciertas mujeres que entran en la categoría de “viejas hijas de re mil puta”.

Una de ellas, encabezando la lista, es la chusma de al lado de mi casa que con su sonrisa falsa busca cualquier momento del día para dar conmigo y preguntarme qué fue del simpático morocho que vivía conmigo, a lo cual debo responder, con los dientes apretado, que se fue, que como descubrí que era de la CIA me dejó para no tener que matarme.
Esta odiosa mujer que durante las 24 horas del día los 365 días del año tiene puestos los ruleros me invita de vez en cuando a entrar en su casa la cual odio más que a ella. Yo no soy discriminadora, pero si a algo le tengo fobia es a los “interiores kitsch”. Una casa extremada, exageradamente limpia en cuyo living hay una linda mesa acompañada de sillas haciendo juego pero con almohadones de peluche celeste; un gran aparador con un ejército de souvenires de nacimientos, bautismos, frasquitos pequeñitos con arena de Pinamar, escarpines, floreritos miniatura, etc. Sobre uno de los aparadores hay jarrones azules con flores de plástico fucsia, amarillas y violetas. Sobre las flores asoma un póster de Sandro, con su camisa desabrochada hasta el ombligo y transpirado. En otro aparador un oso gigante de peluche que nada tiene que ver con nada; en otro mueble hay veinte tomos de una enciclopedia que probablemente jamás ha leído y un televisor con un mantelito de crochet. Contra una pared un reloj en cuyo interior hay más flores de plástico; un perro embalsamado, una botella de vino berreta coronando uno de los muebles como si fuera un trofeo y varias copitas junto con las fotos de sus hijos con sus hijos y el retrato de su difunto marido. Mientras me invita a pasar y me hace un té me pregunta que qué me pasó el otro día que llegué arrastrándome y mientras la observo me imagino a los jovencitos de la Naranja Mecanica ingresando a su casa y rompiendo todo con exagerada violencia.

Peleando el primer puesto de viejas hijas de re mil puta está, claro, mi ex suegra. Católica al mango, baila en la iglesia y llora cuando habla de dios y se imagina la pasión de cristo. Siempre metiendo cizaña de que yo no era un buen partido, de que tenía cara de drogadicta, que mi olor a cigarrillo era raro, que no podía ser que siempre tenga los ojos rojos. Siempre me imaginé que el Marques de Sade la ataba a una silla y la obligaba a escuchar sus relatos y novelas mientras un grupo de jóvenes protagonizaban en vivo y en directo Salo o los 120 días de sodoma. Vieja hija de puta, siempre preguntándome que cuándo iba a conseguir trabajo, siempre llorando la carta de que el hijo no le daba plata por mantener a una alcohólica como yo; siempre llamando a cualquier hora de la noche a su pichoncito porque le dolían los juanetes o porque no andaba el televisor.

Sé que mucho peleo a los hombres pero ante estas personas femeninas que colman mi paciencia y exprimen mis ganas de vivir y de ser vieja algún día, muchas pienso que mejor prefiero estar entre huevos.

El nuevo touch and go

Suele suceder en muchas ocasiones que las leyes del equilibrio se impongan en las relaciones amorosas. Así, por ejemplo, es muy posible que el nuevo tipo con el que andemos sea un tigre en la cama pero tenga un culo por cara. Por el contrario puede estar bárbaro pero tener menos onda que flequillo de japonés.

El tipo con el culo en la cara suele ser el más copado, el que más nos calienta, con el que más feeling hay en la cama; pero por alguna cosita extraña NO queremos presentárselo a nuestras amigas y el motivo no es precisamente que no lo hagamos porque la cosa no va en serio sino porque nos avergüenza. Hay que tratar, por lo tanto, de que nadie nos vea con él, menos que menos el ex novio que tiene por acompañante a la Naomi Campbell platense. Si alguien nos ve con el “toco y me voy” y nos preguntan riéndose que quién era, simplemente digan la posta: “era el plomero” “era el nuevo jefe de consorcio del edificio” “era el jardinero…si ya sé que no tengo jardín pero me riega las macetas”.
Si está bárbaro, aunque no nos caliente es muy probable que lo llevemos a todo tipo de evento y se lo refreguemos por la cara a nuestras amigas para que se pongan celosas aunque luego tengamos que aguantarnos un polvo de mierda y una conversación súper embolante.

Otro tema de equilibrios son las edades. Las jóvenes los preferimos mas grandes porque los de nuestra edad son todos unos tarados, que no tienen ni idea de cómo tratar a una mujer, que son inmaduros, que no saben ni meter los dedos, que se piensan que chupar concha es tomar helado. Sin embargo cuando vamos creciendo nos damos cuenta de que los treintones/cuarentones/cincuentones que a los 25 años tanto nos calentaban y tanto fantaseábamos con ellos, son giles, mameros, hacen escenas de celos por nada y continúan en la adolescencia…es por ello que se pone la mirada en pendejos veinteañeros que tienen toda la onda, que son re divertidos, enérgicos y que nos hacen ver las estrellas.

Aunque a veces es cierto que los polos opuestos se atraen, vamos a ponerle “peros” a todo: si tenemos un tacho de basura en la boca no nos va a gustar porque es muy intelectual; si nos gusta salir a bailar y revolear el orto arriba de un parlante no nos va a caber que se quede parado abajo con cara de culo; si nos chupamos hasta el agua de los floreros no nos va a agradar porque es abstemio; que si nos cabe la pilcha el tipo no da porque es un zaparrastoso; que si empezamos el día con un mañanero (el que te deja loco el día entero) la cosa no va porque él está en contra de la despenalización; que si nos gusta por atrás no porque a él le gusta misionera…y así sucesivamente…

A veces pienso que es verdad eso que dicen los hombres…
De que a las mujeres…no hay poronga que nos venga bien.

La Primera Cita PARTE IV

“Mas de un hombre bueno ha acabado en el arroyo por culpa de una mujer”
Henry Chinasky

Para quienes no lo saben, Henry Chinasky es el alter ego de Charles Bukowski, el llamado “último escritor maldito” de la literatura norteamericana. La frase que puse aquí abre su libro Mujeres, el cual provoca mi envidia ya que no puedo creer cómo al loco (si ya se que es ficción) las minas mas lindas se le tiran encima por solo un poquitititito de fama que tiene. En mi caso corregiría su frase y pondría “Mujer buena acaba en el arroyo por culpa de un hombre”.
Si, ese forro me sigue moviendo el piso. Ya se va a acordar de mí, cuando a su naturalista cara de pija le salga un culo enorme de tanto parir hijos.
Yo estoy acá, contando las horas que pasan lentas y haciendo un severo ajuste, como los gobiernos europeos, para poder llegar a fin de mes. Es por ello que decidí no pagar mas la luz ni el gas ni el teléfono ya que viene todo muy caro imposibilitando que pueda comprarme cajas de vino, pastillas, puchos, golosinas y otras yerbas.
Así es como ando por la vida, ya que ningún hombre se me regala como se le regalan las minas a Chinasky.
Días atrás amanecí tirada en una zanja, me faltaba una zapatilla y me dolía el culo. Creo que no es buena la idea de salir a dar un paseito cuando mezclo clonazepan con whisky.
Así que acá estoy, pensando parada porque no me puedo sentar y decidida a continuar con “La primera cita”…con otras cosas que NO DA que nos pasen:

Que nos deje plantadas.
Corrijo: Que la cita sea una cita a ciegas y lleguemos con tiempo anticipado y nos deje plantadas. (Posible motivo: nos vio la cara y salió espantado)

Que la cita a ciegas haya sido contactada a través de internet y cuando llegas te das cuenta de que era un grupo de pendejos que te estaban boludeando.

Que la cita sea a ciegas y cuando llegamos nos enteramos de que era policía.

Que todo vaya bien, que nos guste, que nos caliente…ir a un telo…y que la tenga chiquita. Por eso es que he recomendado que antes le manoseen bien la verga para tantear el terreno y no tener que llegar hacia ese bajón.

Que la cita sea a ciegas pero con previo intercambio de fotos a través de Internet pero cuando llegamos no hay ningún tipo de parecido entre la foto en la cual estaba bárbaro y el original en el cual es un bagarto.

Re contra producirnos, ponernos de punta en blanco, ir a la peluquería, maquillarnos, perfumarnos y que nos lleve a una reunión con su agrupación de izquierda y estemos toda la noche tomando mate con galletitas escuchando: ¡Revolución!

Que todo vaya bien, gustarles, que nos guste…abalanzarnos con la lengua afuera para darle una buena tranzada y que nos diga: “No…yo prefiero ir mas despacio…”

Que se la pase hablando de su ex; de su madre; de sus hijos; de su banda; de si mismo.

Que después de la primera garchada pregunte: “¿Y?... ¿cómo estuve?”

Estar cinco horas chupándole el pito y que se le pare…y se le baje…se le pare…y se le baje… (En ese caso no lo llamen más)

Conocerlo por Internet, decirse muchas guarangadas, confesarle que somos unas drogadictas y cuando llegamos al encuentro esperado…sea nuestro tío o el padre de una amiga.

PopUrri

El país de la droga legal no logró consagrarse campeón del mundial 2010 de fútbol; Clistina Felnandez de Kilchnel viajó a China…para ello se fumó 50 gramos de cuete porque dijo que quería que los asiáticos la consideren como a una hermana (quedó re china); Pamela David dice que no quiere nada serio con ningún hombre sino algún que otro “touch and go” (claro, como está bárbara no tiene que andar mendigando que nadie le haga propuestas de noviazgo); Messi, que no hizo un puto gol ni movió un poco el orto en el mundial anda vacacionando con su novia en no se qué playa zarpada debido al estrés que le provocó ponerle tanto huevo a la selección; la moral occidental y cristiana se impone y dificulta la aprobación del matrimonio gay; Boudou sigue empeñado en mantener por las nubes el precio del alcohol y los cigarrillos; yo sigo llorando por mi ex y sin propuestas de noviazgo.
Estoy aburrida leyendo el Tratado de Semiótica de Umberto Eco donde me encontré con lo siguiente: “… ¿Por qué existen convenciones que obligan al hombre a escoger una mujer? Porque el VALOR SIMBOLICO de la mujer la coloca EN OPOSICION, dentro del sistema, a otras mujeres. El momento en que se convierte en esposa o se prepara para que la escojan como tal, la mujer deja de ser exclusivamente un cuerpo físico (un bien de consumo), para convertirse en un signo que connota un sistema de obligaciones sociales”.
Yo mas bien diría: porque si eligen mas de una se pudre todo hijos de puta, porque claro, ¿qué se piensan? ¿Que pueden andar con nosotras y aparte con otras mas? Forros y encima qué...¿no era que nos propusieron casamiento porque no querían vivir con nadie mas que con nosotras? …y ahora que leo esto me vengo a enterar de que era para tenernos esclavizadas adentro de cuatro paredes limpiando el piso y criando todos los guachos que nos hicieron hasta que la muerte nos separe.
Y todo bien, no le puedo decir nada a Umbertito pero: ni signo ni significante ni código ni sistema…somos pedazos de yeguas que connotamos que mal que les pese no pueden vivir sin nosotras, que ya no queremos cocinarles ni plancharles la ropa ni ponerles el forro, que preferimos salir nosotras a laburar antes de tener que aguantar sus eructos y sus chistes malos; que de ahora en mas vamos a imponer que las propagandas de productos de limpieza las protagonicen los hombres; que sabemos manejar mejor que ustedes que van tocando bocina a todos los culos bonitos que les pasan por al lado.
En todo caso me pregunto por qué existen convenciones que obligan a la mujer a someterse a un solo hombre, a unito y nada mas y a tener que jurar ante un cura pedofilo de que les vamos a ser fieles y los vamos a proteger y a cuidar cuando estén resfriados o cuando las hemorroides les exploten el orto.
¿Y qué es eso de que somos bienes de consumo?… como si nos eligieran en la góndola de un supermercado rodeadas de latas de tomate, como si fuéramos cosas, como si nos sacaran de allí para llevarnos de los pelos a limarles los juanetes. Mucho libro y semiosis pero a Umberto le faltan unos buenos petes.

La Primera Cita PARTE III

MENTIRAS MAS FRECUENTES

No yo lo de mi ex lo tengo ya re superado, además yo lo deje a él no él a mi.

Me encanta el trabajo, soy una persona que hace todo con responsabilidad.

No…los vicios hay que saberlos controlar uno a ellos, no ellos a nosotros…Yo no necesito alcohol para pasarla bien. (Pensamiento interno: ahora me voy al baño y le hago fondo blanco a la petaca de tequila).

Soy virgen…posta lo juro por mi hijo.

Yo en realidad soy re flaca pero ahora tuve que engordar unos kilos por un problema hormonal.

No…nada de drogas…por suerte nunca me cabio el mambo. (Pensamiento interno: qué ganas de colar un cartonazo)

¿El deporte? Si! Me encanta salgo todos los días a caminar (Pensamiento interno: de la cama al baño del baño a la heladera y de la heladera a la cama). Este lunes empiezo a salir a trotar.

¡Qué bueno que te lleves tan bien con tu mama, debe ser un sol! (Pensamiento interno: mamero puto, seguro que tu vieja es una harpía espanta novias).

¡No! ¿Para qué tantas vueltas? Yo me pongo lo primero que encuentro…

Si tuve un día re complicado, fui al laburo, después fui a donar ropa a un centro comunitario y me quedé jugando un fulbito con los nenes, de ahí toque los tarros a las apuradas para llegar a tiempo a una reunión con el grupo activista en contra de la tortura a los animales, después fui a ver un documental sobre la historia de la educación en América Latina de ahí pasé por el museo y bueno… me vine para acá …por eso estoy un poco cansada…pero todo bien…brindemos. (Pensamiento interno: mentira, estaba echada en la cama fumando porro y contando las cajas de vino desparramadas por el piso)

Yo pienso igual…la femineidad ante todo… (Pensamiento interno: me esta violando el zorete)

Si me fascina Pablo Neruda…tengo todos sus discos…

De todas maneras, como ya dije, las mentiras tienen patas cortas. A media noche les va a saltar la chafi de que son unas alcohólicas bárbaras, del pedo que tienen se van a ir al baño a tomar un chifle para rescatarse, van a volver a la mesa con la nariz blanca y le van a eructar en la cara. Después las van a rajar del bar por prender un cuete y mientras el avergonzado caballero las acompaña a tomar un taxi le van a taladrar el oído puteando al ex, al trabajo, a la vida de mierda y lo van a querer obligar a que se vaya a dormir con ustedes amenazándolo de muerte si se niega.

La Primera Cita PARTE II

Hay ciertas cosas que NO nos pueden pasar en la primera cita, que NO DA que pasen, que el barba NO PUEDE ser tan puto y tirarnos esa maldición.
Supongamos el caso de que el muchacho citado nos gusta realmente y cuando todo va bien, cuando estamos compartiendo una cervecita en la mesa de un bar nos paramos y vamos caminando femeninamente al baño y allí nos damos cuenta de que…NOS VINO!!! Y de que nos vino con todo!!! Y justo estábamos estrenando un vestidito blanco y como re contra colgadas no nos dimos ni cuenta de que Andrés se avecinaba y no tenemos la protección necesaria.
Solución: robar el mantel de alguna mesa o taparnos con una hoja de diario y salir corriendo, en lo posible, a escondidas de él (arrastrándonos por el piso o corriendo por la cocina o quedarnos encerradas en el baño hasta que cierre el bar) y luego llamarlo para decirle: ¡Boludo! ¡No sabes lo que me pasó! Fui al baño y me caí por el inodoro y aparecí flotando en el mar Egeo… ¡Posta!… ¡el Egeo!

No haber hecho caso de las cosas que aconsejé NO hacer durante la previa a la cita en la Parte I y, por ejemplo, habernos pasado con el escabio y habernos dormido tiradas sobre la alfombra con el techo dando vueltas y vomitando y despertar cinco horas mas tarde habiendo dejado re plantado al candidato. Como buenas señoritas lo que corresponde es agarrar el teléfono, llamarlo y confesar:
¡Ay boludo! Te juro que iba para allá re puntual y en el camino me corrió una jauría como cuarentas kilómetros y yo iba con minifalda y taco aguja y en plena maratón me quisieron hacer un reportaje para Crónica Tv… ¡fue horrible!
(Para ser mas creíbles quiebren la voz como si estuvieran a punto de llorar).

Que aparezca justo en ese momento otro muchacho con el cual andemos flirteando.
Ahí va la típica: Mi primo un amigo un amigo mi primo.

Mearnos encima y eructar de tomar tanta cerveza; que se nos desabroche el corpiño, se nos rompa el taco, se nos corra la media; que nos salga un grano enorme en la nariz justo ese día., que rexona que nunca te abandona te deje re tirada.
A veces las cosas malas son ajenas a nosotras, a nuestra voluntad, nuestra mala leche y nuestra torpeza. Por ejemplo: una vez salí a un bar con un muchacho y allí se nos pegó un choborra que me bautizó “Vinito” anonadado por mi manera de ingerir vino y luego se encargó de decirle a todo el bar y, sobre todo, a mi acompañante, lo feo que le parecía mi vestido…
“¡Che que feo vestido que tene vo`hija è puta! … ¡Loco no pode` estar con esta mina que tiene un vestido tan feo!... ¡Locasa e vo` veni mira el vestido horrible que se metió la vinito!”
La solución ante el caso de que aparezcan estos hijos de re mil puta es romperles la geta de una trompada o con un zapato o con una botella en la cabeza así cierran la bocaza.

Si ante diversas malas leches la están re embarrando y ven que el galán de turno ya se está poniendo incómodo o cosas así y no lo quieren perder háganla corta: se ponen de rodillas, le bajan la bragueta le sacan el amigo para afuera y que se vaya todo a la re puta madre que lo re mil parió. Negarse no se va a negar.

La Primera Cita- PARTE I

No.
No tengo ninguna propuesta de cita. Solo estoy fantaseando con ello.
Sin música, sin novio, con ex novio con novia… ¿Qué mas puedo hacer?

Lo de las citas a ciegas es un garrón…todo bien con la belleza interior pero no hay amores ciegos…
Por ejemplo…si te cae un loco sin dientes…todo mal…
Si tiene algún tipo de peinado embadurnado en gel…re contra mal…
Si usa el tipo de zapatillas (altas yantas) que a una no le van…se pudre todo…
Si escucha Chayanne, Thalia, Axel Ubago, reggeton y baila salsa…me tiro por la
ventana…
Si tiene cuarenta y cinco años y vive con la madre...no da...
Si tiene los calzoncillos equivocados…pude ser una catástrofe…

A todo esto, para ir a la cita, una se prepara a full…Dos horas y media antes se empieza a sacar toda la ropa del ropero y a probar y probar y probar y probar. Es inútil. Nada queda bien. Si contamos con dinero salimos de una corrida a comprar algo por ahí. Si no contamos con dinero nos ponemos lo primero que nos probamos (con seiscientos cuarenta y cinco cambios en el medio) y vamos fastidiosas y media hora tarde.
Hay que ser cuidadosas con el maquillaje a utilizar…depende también del momento del día en que sea la cita y del lugar…no es lo mismo encontrarse a tomar una birra en la plaza San Martín a plena luz del sol que concretar el encuentro en un Restaurante a las diez de la noche. Aun así…yo no me pinto…luego de cometer el error en muchas ocasiones de hacer un uso abuso del labial rojo y las sombras negras decidí limitarme al delineador, al corrector de ojeras y al rimel…cuanto mucho algún colorete que pase medio desapercibido…antes salía de mi casa sintiéndome una diosa pero cuando me miraba en otro espejo parecía un payaso malévolo.
El taco aguja mejor dejarlo para un par de citas mas adelantadas si la cosa funciona.
Podría aconsejar, porque ya he cometido el grave error, de algunas cosas que es mejor NO hacer durante la previa al encuentro esperado:
-No se tomen tres rivotrill como para ir mas tranquilas, aunque sean de 0,25 miligramos y muchos menos mezclados con alcohol (menos que menos vino en caja) ya que en lugar de estar tranquilas van a terminar saltando arriba de las mesas, rompiendo vidrios y pateando sillas y al día siguiente no recordarán nada.

-Fumar unos cuetes está bárbaro, nos ayuda a romper el hielo, a estar mas serenas… pero no hay que abusar y caer re locas, con los ojos extremadamente rojos e hinchados y hablando incoherencias ya que el hombre citado saldrá corriendo espantado.

-Tomar unos copetes mientras nos probamos la ropa está piola…también es cierto que una está mas desinhibida con unos tragos encima…Pero no se bajen una botella de vodka o una damajuana de vino o un cajón de birra porque van a caer con la panza hinchada, caminando a los tumbos y en lugar de conversar se la van a pasar abrazadas al amigo de porcelana en el baño, o en vez de darle un beso en el chachete se van a agachar y le van a chupar la verga o se las van a pasar hablando de su ex a los gritos y llorando.

-Terminantemente prohibido tomar abusivamente cocaína en la previa en casa…unos tirines puede ser para estar mas activas pero cinco gramos no…van a terminar blancas y temblando, van a salir paranoicas y si la cita es en un restaurante no van a comer nada y les va a chorrear sospechosamente la nariz;

-Tomarse un cuarto de cartón re sale…o medio también…quizás uno entero dependiendo de qué cartón sea…pero no mas de uno porque van a terminar riéndose como unas idiotas, con las pupilas que se les salen de los ojos y mirando las lucecitas mas que al chabon citado.

Ahora…si todo va bien…si el loco nos gusta y le gustamos y pinta la mejor… ¿Es cierto eso de que no se dan besos en la primera cita? Naaaaaaaaaaaaa, si el loco esta bárbaro y nos calienta… bienvenida sea la primera tranzada y un buen manoseo de verga por arriba del pantalón…pero eso si…nada mas!!! No vaya a ser cosa de que el loco se vaya pensando que somos unas putas.

Music for pleasure

Si existe un día de todos los días malos que estuve teniendo desde que ese gil de mierda me dejó…es hoy.
A todas mis desgracias se suma: el baño roto y la peor de las peores cosas que puedan pasarme en el mundo: se me rompió o cagò o no sé qué, el audio de la computadora…
No tengo música. Quiero morir.
Sin novio.
Sin un trabajo interesante.
¿¿¿¿Pero sin música????
Igual que Amparanoia me pregunto ¿qué será de mí?
Esto es más aburrido que tener sexo solo.
Más embolante que escuchar un partido de ajedrez por radio.
Más desesperante que presenciar una carrera de tortugas.
Más desilusionante que esperar el gol de Messi.
Más odioso que la policía.
Más encabronante a que no te dejen fumar porro en la vía pública.
¿Con qué voy a hacer pogo cuando la botella de vodka esté por la mitad y empiece a pegarme el cartón?

Me cago en haberme negado a que mi mama me regale un televisor, al menos seria una ayuda.
Me cago en la corta vida de los productos tecnológicos.
Me cago en no haber aprendido a tocar ningún instrumento.
Me cago en el silencio.
Me cago en mi ex novio.
Me cago en mí.

Genero

Hace muchos días que anuncié que andaba buscando un amor…pero mi correo está vacío…solo recibo mensajes de Windows no se qué u otros llenos de virus o que otro pelotudo te invita a unirte a “feisbuk” y yo no tengo, o que alguien te eliminó del msn y esas pelotudeces.
El teléfono no suena, nadie toca la puerta y en la calle paso desapercibida, ni los albañiles me tiran un piropo de esos bien guarangos.
Mi ex parece seguir empeñado en no querer saber nada de mi.
Esto alimenta mi odio a los hombres…ese cacho de carne que rodea el pito…

A ustedes…mameros del orto…foooorros…

Si…a ustedes…que como tienen pito pueden tomar birra toda la tarde en la plaza porque pelan el amigo en cualquier árbol y mean tranquilos con toda la carpa…en cambio nosotras no…nosotras tenemos que pelar medio culo, un cacho de espalda y toda la gamba;

Si…ustedes…zoretes…que pueden andar peludos por la vida con total impunidad pero nosotras no…Nos exigen ser suaves como el algodón… como si la cera nos acariciara la piel en lugar de hacernos fruncir el orto…

A ustedes…que pueden andar con mil minas total son unos ganadores, pero si nosotras estamos con miles de muchachos nos tratan de zorras…injustos…

Ustedes…que nos pueden hacer un guacho y borrarse del mapa como si nada…

Que nos exigen que les cocinemos, les limpiemos la casa, la ropa, los zolcillonca mientras están jugando al fútbol o fumando un porro por ahí…encima se enojan si los fideos están pasados…zoretes…

Ustedes que se pueden un tomar un cajón de birra y ser re grosos…en cambio nosotras no…nosotras somos unas reventadas y queda mal que estemos ebrias…

Ustedes…que como no se desangran cada 28 días y no tienen ni la mas puta idea de lo que es el dolor de ovarios nos exigen que les chupemos la verga cuando estamos con Andrés… ¿no se dan cuenta de que estamos hinchadas y hechas pelota?

Y podría continuar así infinitamente…

Solo me consuela una cosa…

Nosotras no corremos el riesgo de que no se nos pare…y todo bien con Mágnum y Viagra…pero eso no quita que sean unos impotentes…
Salud!

ppyha ppyha cumple

Con permiso…una excepción

Hoy, ayer o antes de ayer o mañana es o fue el cumpleaños de una de mis amigotas, no recuerdo muy bien cuando pero por uno de estos días seguro (“las drogas producen amnesia y otras cosas que no me acuerdo”).
No me sale el sentimentalismo de decir “feliz cumple” ni “te deseo lo mejor” ni “te quiero mucho” ni “siempre podrás contar conmigo” aunque así sea o no sea.
Loca, no te fui a visitar porque no sé donde mierda es tu casa y no te compré regalo porque tampoco te quiero para tanto.
Aun así me inspiré, me puse una boina, me fui a una café y allí te escribí un poema en una servilleta y en un par de papelillos. Acá va.



Oda al Fiambre



Hace no se cuantos años (no tengo ni idea de cuantos años cumplís)
saliste de la concha de tu madre

{no…miento…si mal no recuerdo
me dijiste que le habían abierto
la panza a tu vieja}

Y de allí saliste
raquítica y sietemesina

{lo de sietemesina no se si era así
lo de raquítica sí}

Y seguís así
flaca
que te comes todo y no engordas un gramo
forra
Que tomas birra
y no te sale panza cervecera
turra.

No sé quién te habrá puesto Ivana Blues de apodo
pero a mi me gusta el de Fiambre

{muy astuta Flor ahí}

Lo que más me gusta de vos
es que siempre
vas de frente.

{Nótese en el dibujo}

Espero que un la noche de tu cumple
Te hayas ido
con ese filosofo que te gusta

Pero deci la verdad
no te hagas la que te gusta cómo habla de Nietzsche y Descartes

sino los comentarios sobre su amigo
que dicen las buenas lenguas que es
extra extra large.

Tengo una careta terrible

La cuarta forma de tener una careta terrible es yo despertando un domingo mas solari que el indio.
Ahora entiendo por qué al cigarro que venden en los quiscos le dicen “el careta” y por qué la yerba del mate es legal y no pega.
No tengo un puto mango.
Y no tengo ni un traguito de alcohol…ni siquiera un culito de birra en alguna botella del ante año pasado…
No tengo ni una tuca siquiera, ni un poquito de nada en alguna pipita o tuquero.
Parezco la loca de Réquiem por un sueño buscando por la basura y revolviendo todo lo habido y por haber a ver si encuentro alguna sabol o un par de cartones.
Nada.
Nada de nada.
Nada de nada de nada de nada.
Y lo que menos aparece es plata. Lo peor de todo es que cobre antes de ayer y hasta dentro de un mes no vuelvo a cobrar. Voy a tener que salir a pedir plata prestada, a limosnar o a prostituirme como la ya mencionada mujer de Réquiem. Voy a morir.
No soporto esta careta.

Afuera las familias felices pasean y compran chucherías en Plaza Italia; los grupos de amigos sanos toman mate hasta las siete y luego vuelven a continuar estudiando en la casa. Las pendejitas, nuevas adolescentes súper desarrolladas, caminan del brazo por el centro, súper producidas y súper superficiales y se mojan las bombachas mirando floggers con fleco al costado. …Naaa eso no es para mí.

Así que acá estoy encerrada entre cuatro paredes. La planta que tengo al lado tiene más movilidad que yo.

Tan sólo tengo una esperanza.

Me contó un pajarito que el pe pe pe pe perrito fa fa fa faldero (me olvide de contarles que tartamudeaba…por eso cuando ladra hace gu gu gu gu guaaaauaaaaaaauuuuuuuuuuuu) trabaja en un lugar cuyo stock podría calmar mis ansias de vivir. Si pasa un día más en que mi cuerpo este limpio de cualquier tipo de sustancia voy a morir. Así que hago un llamado a la solidaridad y le pido al me me me me me mejor amigo del hombre y de la mu mu mu mujer que no sea puto y me mande un delivery con un par de blister…cuanto mas se acerquen a la ilegalidad…mejor.
Sa sa sa sa saludos a tus compañeros de trabajo!

Mentiras que nos dicen los padres

Te trajo una hermoooosa cigüeña desde de París hasta casa… ¡en serio! ¡Hasta casa!
Viniste de un repollito bien chiquitito chiquitito.
Si comes toda la zanahoria vas a poder ver en la oscuridad.
¡No! La empleada no se estaba besando con papá…le estaba sacando una basurita del ojo.
Si fumas porro vas a ver dibujitos animados que te van a venir a matar.
Si le pones mucha azúcar al té te van a salir gusanos en la panza.
¡No llores mi amor! Lo que pasa es que a los Reyes Magos se les debe haber roto el caballo, por eso no llegaron.
Si fumas tabaco, a los veinte años te vas a quedar sin dientes.
Nunca hables con desconocidos…son todos extraterrestres que te van a secuestrar.
Hacele caso a la maestra porque sino te va a salir cola de gato.
Si no te pones un vestidito y te dejas de trepar paredones te va a crecer un pito enorme.
Si empezas a tomar alcohol antes de los 45 años te van a amputar las piernas.
Si tenes relaciones sexuales antes del casamiento dios va a hacer que te salgan sapos por el culo.
¡Si dale! Vamos a la kermesse del día de la familia que organiza el colegio, va ser re divertido.
Dale que si no vas a catecismo dios te va a castigar y vas a ser una desgraciada toda tu vida y te vas a pudrir en el infierno.


Pero la mentira tiene patas cortas y aunque hayan sido mentiritas piadosas o para infundir miedo no surtieron ningún efecto en mí…Como zanahoria pero soy corta de vista a pesar de mis ojos enormes; me bautizaron, me comí cuatro años de catecismo para tomar la comunión y la confirmación y le escribí mil cartitas a dios re paranoica para que sea bueno conmigo…sin embargo soy una re mil pelotuda desgraciada que la dejo el novio y con un sueldo insuficiente como para poder auto sustentarse el alcohol.
Me tuvieron que mandar de urgencia al psicólogo porque casi me desmaye cuando me entere que los Reyes Magos eran de mentira y que había sido engañada 5 años de mi vida.
También me sentí una terrible pelotuda boludeada y descansada por sus propios padres cuando supe còmo se fabricaban los hijos…No sé qué le vieron de parecido a la penetración que hace bebes con la cigüeña de Paris…hubieran ingeniado una metáfora mas linda.
La basurita que papa le sacaba del ojo a la empleada termino en cuatro crios, unos mellizos, una nena y un nene…pero yo no los reconozco como hermanos legítimos…mi padre tampoco como sus hijos…Mi madre sigue insistiendo con la basurita.
Empecé a tomar alcohol, a fumar tabaco y a tener relaciones sexuales a los 13 años y aun conservo todos mis dientes y todos los miembros originales de mi cuerpo…las sustancias que se agregaron después como consecuencia de estas cosas tampoco me han asesinado y nunca vi (aunque realmente me encantaría) los dibujitos animados que me decía mi mama. Tampoco me salieron sapos por el orto por haber comenzado tan precoz con algunas cosas…pero todo es mejor antes que haberme arriesgado a casarme con un piji corti.

MUNDIAL

Si, ya se que las mujeres no podemos opinar de fútbol porque no sabemos nada y es cosa de hombres. Así que no voy a decir nada…solo que anoche dormi tan solo dos horas…y hoy me levantaron a las apuradas y me trajeron al medio del campo a ver este partido del orto…para colmo hace un calor de la concha de la lora en pleno invierno y yo tengo un buzo de lana y abajo la musculosa del pijama rota y desteñida, osea que no puedo quitarme el buzo.
Estoy rodeada de hombres que hacen ¡Uuuuuuuh! ¡Dale! ¡Pasala pelotudooooo!
¡Sacale amarilla…falta hijo de puta! ¡Aaaaaahhh!...Tantas onomatopeyas y esas cosas me hacen recordar a mí puteando a mi ex. Tengo ganas de llorar.
No entiendo nada y hasta creo que soy yeta…la primera vez que me siento a ver un partido…Argentina pierde.

Friends to be Friends

Una reventada como yo solo puede tener por amigos y amigas a otros reventados e ineficientes mentales iguales a ella.
Así, por ejemplo, una de mis grandes amigas, la Gorda Pelotuda, tiene veintipico de años y una coordinación defectuosa para los aplausos a lo que se suma que no sabe hablar correctamente. En lugar de decir “Sofisticado” dice SoTISficado; en vez de decir Anécdota dice aCnedota, en lugar de colocar al nombre Penélope la tilde en la “e”, se lo coloca en la “o” y así sucesivamente. Actualmente se encuentra asistida por psicólogos y fonoaudiologos que tratan su mogoliquez y madurez tardía.

Otro ejemplo: si usted está acampando tranquilo en la costa atlántica y quiere acostarse temprano porque esta agotado de haber nadado todo el día, procure cerrar bien su carpa porque la Turfi Piol gusta de escabullirse entre las casitas de lona y meterse adentro rompiendo el cierre en el intento…pero eso sí…se llevarán de arriba una buena chupada de verga.

Decir Ivana es lo mismo que decir 100 de paleta o 350 de salame…fiambre total la flaca es una trabajadora explotada por un niño de siete años, un pendejo mal criado hijo de re mil puta que se ríe de ella y la caga a palo mientras la abuela se encierra en la pieza a rezar siete rosarios.

Sin embargo, nadas me hace peor estando soltera que mi amigo puto. Mal de mal no pero sí.
Claro, porque el hijo de puta aparte de estar bárbaro tiene todos los pitos y culos que quiere…nunca le falta un chongo, lo que provoca en mi una envidia de la gran puta.
Pero bueno, por qué no compartir unos buenos verdes con mi gran amigo.
Me escucha, llora conmigo, se ríe a carcajadas de mis guarangadas y cuando le pregunto “¿Si fueras heterosexual me darías masa?”, me contesta que no, que ni en pedo…mas sincero imposible, con razón es puto, el muy.

Cronica de una proletaria

El laburo me tiene re-podrida. Puro riiiiing riiiing riiiing, todos amargados, cabreados…qué los parió...con lo linda que es la vida!
El día mas complicado es el domingo (si, soy una trabajadora explotada, laburo de lunes a lunes) sobre todo si está nublado, gris, es como si todos los depresivos brotaran misteriosamente de la tierra con ganas de suicidarse (me siento identificada). Los lunes casi no llama nadie, los martes empiezan los pendejos y pendejas que no saben que carajo hacer de sus vidas; a veces llama algún colgado que piensa que es una de esas líneas porno o “fono gay”; los miércoles llaman los aburridos, abstinentes o los que no tienen ni un vicio (los reventados están en este momento en el Viejo Variete). Los jueves llaman los reventados que estaban ocupados el miércoles,arrepentidos de haber descontrolado tanto, de no haber usado forro en el baño con un trava; de haberse delirado todo el aguinaldo en escabio; de habse colgado sabiendo que el jueves temprano tenian que ir a la facultad, etc. Los viernes por lo general llaman racistas que no soportan la existencia de vivir junto con gente de color y extranjeros. Y bueno, y así….
Como hoy fue sábado tuve un día variadito, aquí dejo algunos de los diálogos con los que tuve que lidiar…si dios existiera y supiera cuan buena soy y cuantas obras de bien hago con semejante tolerancia seguramente me estaría guardando un lugarcito en el alto cielo y zafaria de asarme en la parrilla del infierno.

YO.-Amigo Just Time
VOZ.- Hola…dejè las drogas…
YO.- ¿¿¿¿¿Adonde??????
VOZ.- No…te digo que deje las drogas…es todo un logro para mí.
YO.- Se supone que acá llama gente que está triste, que se quiere volar los sesos… ¿A mi que me interesan tus logros??? Decime… ¿¿¿¿¿ A donde dejaste las drogas????¿¿¿¿Muy lejos de acá????
VOZ.- No, que la abandoné, las deje para siempre.
YO.- ¡Pedazo de pelotudo! ¡Con lo lindas que son! Tuuuuuuuuuuuuuu

YO.- Amigo Just Time
VOZ.- Soy racista…
YO.- ¿Y cuál es tu problema si el problemático sos vos?
VOZ.- No aguanto mas…estoy hecho pelota…
YO.- ¿Y se puede saber por qué?
VOZ.- Por que hay un negro en el trabajo que lo odio, no lo aguanto más…
YO.- Ojala que ese tipo te viole con un palo de beisbol por el orto. Tuuuuuuuuu

YO.- Amigo Just Time
VOZ.- Hola loca todo mal en mi casa mis viejos tienen la peor…
YO.- Mmmmh interesante… ¿y eso a qué se debe?
VOZ.- Por que me encontré conmigo mismo, me hice hippie y me voy a ir a vivir a una comunidad en el interior de Córdoba…ellos no lo entienden.
YO.- Hippies hijos de re mil putaaaaaa por su culpa tengo este laburo del orto…mi mama me dijo que no, que con los hippies nooooooooooooooooooooo.
VOZ.- Love and peace amiga, todo bien, positive vibrations…
YO.-Andate a la concha de tu hermana come lechuga. Tuuuuuuuuuuu

Vuelvo a casa con un orgullo de la puta madre por mi excelente labor el día de hoy…Tengo unas cuantas birras para el relax…tantas que seguramente termine desmayada en el sillón por la relajacion.