Esta Neurotica soy yo...Conozcanme

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Intelectualoide psicopata autodestructiva. Fumadora compulsiva. Hombreriega empedernida. Guaranga persiguiendo a su ex.
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jueves, 20 de diciembre de 2012

Gui guisiu a meri crismas 

an a japi niu ier




(Desprolijo borrador de una carta a santa)



Querido Papá Noel...

Maldito gordo moralista: 

                                            He decidido escribirte esta carta que nunca vas a leer por el solo motivo de estar al  pedo, con ganas de redactar y sin otro destinatario posible ya que en los últimos días he perdido la dignidad en un par de mensajes de texto, que, encima de todo, no obtuvieron respuesta por parte de los remitentes masculinos...¿falta de crédito tal vez?

Debería decirte que este año no me porté nada bien, igual que los últimos 13 años, desde que conocí el vino, al menos. De todos modos creo que merezco recibir tu visita. Te esperaría con las bucaneras puestas, pero no me gustan los panzones catequistas. Por el contrario sí me gustan los regalos, soy una divina mujer a la cual le gusta recibir obsequios sabiamente pensados y seleccionados por parte de los demás ...soy una maldita perra interesada que gusta festejar en su casa  la llegada de un niñito en el cual no cree por el sólo hecho de que los invitados vienen con regalos costosos y un arsenal de bebidas bajo el brazo que nunca se acaban en la misma noche y  quedan, por ende,  para la anfitriona. 
(...)

                                          Confieso que me gustaría saber bajo qué criterios decidís si alguien se ha portado bien o mal; tengo esa incógnita desde niña, cuando mis padres juraban y re juraban que existías y que tenía que romperme el orto en el colegio para que a fin de año dejaras en el arbolito de la casa puras pelotas de fútbol, autitos de carrera  y muñecos de He-man...Me parece que te confundías un poco ya que  lo que tengo entre las piernas es distinto de lo que tienen mis hermanos varones y esa sóla diferencia indica socialmente que la nenas no jugamos con los juguetes de los nenes, osea que además de ser un gordo  pelotudo  también sos un gordo machista. Y lo peor de todo era el consuelo de mis papis  eran las estúpidas palabras de mis progenitores diciéndome que tal vez no me había esforzado demasiado o que Vos te habías ofendido porque un día decidí poner una araña entre las sábanas del mariconazo de mi  hermano mayor. 


(....) 
                                        Oh! santa! estoy tan deprimida. En depto de al lado están mirando el capítulo final de la serie Graduados, que lo mejor que tiene es a Luciano Cáceres con el cabello atado, que lo peor que tiene es a Gloria Carrá que siempre me pareció mas fea que la mierda. Yo la invoco en mis relaciones sexuales para no acabar tan rápido mientras que invoco a su marido cuando deseo acelerar el proceso. 
Esta víspera de tu llegada es un bajón, se me acabó la cerveza. Se ve que mis vecinos se pusieron setentoochentosos con la novela ya que están guitarreando música para el suicidio..."yo vivía en el bosque muy contento"..."viví el presente, el presente y nada más"...y toda la lista de temas de la película de Tanguito que es una gran cagada.
 Oh! Santa! te pido disculpas de todo corazón por todos mis malos actos, por ser tan drogadicta, por no gustarme trabajar, por ser esclava del "casual sex"...perdoname por favor por estas líneas llenas de malas palabras y odio pedorro...
´Oh Santa! comienzo a despedirme. Quiero que sepas que si escribí estas palabras a un ser imaginario es porque he fumado cosas copadas y que, si de todo lo dicho te he ofendido con algo, quiero que sepas que desde el fondo de mi corazón, me importa una mierda. 


                                                                Yo. 


P.D.: Hice esta torta que guardo en la heladera con la sola finalidad de estrecharla contra tu cara blanca y tus cachetes gorditorojos. Amén!

viernes, 8 de junio de 2012



Buenas buenas....

Como no tengo ninguna historia que ofrecerles,

tal vez por haber ingresado en un período de pseudo madurez

e intento encajar en la sociedad "bien" para enderezar  un poco mi vida

escapando a los gritos intensos de la parranda que me llama y que me quiere (ya caeré)

les paso un datito...En el día de la fecha se ha posteado en el blog de Efa, Matinée de Depravados, mi tercera

colaboración con el muchacho y los invito, pues, a que pasen y vean y lean un relato de no creer, picante,

ingenioso y más que creativo. Para llegar hasta allí pulse aquí en Chicas Calendario (clímax)...

Y he aquí otras divertidísimas colaboraciones El PermitidoLamparones y Lesbos (bueno, este último fue más

que nada una idea)...

En fin...os dejo aquí con un esritor que no da para perderse y...qué se yo....vayanse a laconcha de su madre :)

Hsta la próxima :)


martes, 24 de abril de 2012

No hay título


Para Pablo Sansone !


ACTO I

-Amor voy a la psicóloga, en cuarenta y cinco minutos estoy acá y vemos que cenamos ¿dale?
-Dale hermosa, ¿pero segura que no queres que te lleve? Me encanta acompañarte…
-No mi amor, voy caminando si es acá nomás, mua mua.

ACTO II

(……bla blabla bla bla bla bla………………….)

¿Generarme un sentimiento maternal?...NI-EN-PEDO…Los detesto, la pendejita me hace jugar con ella en el subi baja, que le tengo pánico, encima parece que se da cuenta y sube y baja a lo brusco, y tiene ocho años pero debe pesar unos 57 kilos y yo que soy una piltrafa… me puede, siento morir…Pero Carla tal vez deberías aprovechar estas situaciones para trabajar sobre tu paciencia… ¿Paciencia? ¿Cómo carajos puedo ser paciente si vamos a la playa y se me tiran encima como si yo fuera un gladiador? Y la nena me pide caballito… ¿sabes lo difícil que es hacerle caballito a un tanque y encima correr sobre la arena, justo a mi que me quiebro si sopla el viento fuerte y que tengo menos entrenamiento que un choripán?... ¿Y entonces crees que la relación con él puede funcionar si tanto te perjudican sus hijos?...Mmmmh, no sé, lo que me perjudican son los nervios…y no sólo sus críos sino también su “ex”…¿Por qué su ex? ¿Sentís que aun la quiere?...No sé si la quiere o no la quiere pero ¿viste que cuando hay una separación con pendejos en el medio está la opción de que padre y madre se pelean a full, carta documento en el medio, abogados, jueces de familia, tenencia compartida o no, que esto que el otro y todo un bolonqui por el estilo?...Bueno en este caso no es así, él es el “separado todo bien”, cuando va a buscar a los nenes les lleva chocolates a todos y también a la mina…eso me enferma, me pone loca loCA LOCA…Bueno Carla tu punto de vista es comprensible, tus celos son normales…¿nunca se lo planteaste a él?...Y no, mirá, yo ahora estoy en papel de “la novia copada”, la novia hiper abierta (no solo de piernas) e hiper vanguardista en las relaciones…pero lo cierto es que tengo una gran careta, lo único que me consuela es que la ex sea mas fea que mi vieja cuando se levanta…Pero Carla, nada de esto está ayudando a la terapia, vas a tener que empezar a tomar decisiones, hacerte respetar….¡Respeto! claro, respeto es lo que necesito, no da que me esté estresando tanto por un tipo porque es guapo y la tiene grande, ahora también resulta que cada vez que vienen sus hijos de visita me pide que no fume marihuana al menos con una hora de anticipación, también me dice que no quiere que sus hijos sepan que yo fumo tabaco, porque son deportistas y les indigna, y tengo que esconder el etílico que hay en la heladera para que no se asusten, porque claro, pasa que la mama de ellos es muy sana, hace deporte, se cuida, come tofu y soja y fideos de arroz y bebe agua mineral…les va a costar mucho a los gorditos acostumbrarse a una mina tan diferentes como yo y etc etc…ahora me arrepiento de haberle pedido que me presente a sus hijos y me arrepiento de haberle dicho que se mude a mi casa, y me arrepiento de tener novio si yo estaba muy bien sola y……


ACTO III

-Hola hermosa ¿cómo te fue?
-Agarrá todas tus cosas y ANDATE YA MISMO a la re puta madre que te re mil parió.

FIN

lunes, 23 de enero de 2012

Let`s Work


Cuando fue evidente que la cara de mi jefe no connotaba la falta de sexo con su mujer sino las pocas ganas de que yo ocupe ese lugar de trabajo, comencé a preocuparme.
No me copaba ni ahí la idea estar nuevamente desocupada ni de verme obligada a tomar el teléfono para solicitar ayuda económica a mi madre.
Sabiamente madura intenté hacer todo lo posible para evitar la situación del despido y una noche decidí confeccionar una lista con las posibles causas de la imposibilidad que tengo para conseguir el éxito en el campo laboral. Mi lista decía:

-Llegar tarde al trabajo.
-Llegar tarde y ebria al trabajo.
-Llegar tarde, ebria y con una caravana de cachivches que conocí en el bar y que amablemente se ofrecieron a acompañarme hasta el trabajo y permanecer un rato en la puerta del mismo una vez llegados, dándonos abrazos de despedida y cantando a viva voz canciones viejas de rock nacional.
-Llegar tarde y ponerme a apretar en la puerta del trabajo con el galán de turno.
-Tomar cocaína en el baño.
-Tomar cocaína sobre el escritorio cuando “nadie me ve”.
-Escaparme a dar una vuelta a la manzana para fumar unas flores, regresar y reírme de la cara de todos mis compañeros de trabajo y del jefe sobre todo.
-Regresar fumada de la vuelta recreativa con una docena de facturas, una botella de coca cola, cuatro paquetes de papa fritas y una bolsa de caramelos y consumir todo sin parar y sin compartir y encima de todo agitarle al jefe para que haga mate y compre bizcochitos.
-Volver re loca de la caminata recreativa y quedarme dormida sobre el teclado de la computadora…y roncando…obvio.
-Volver de la caminata recreativa muy muy muy fumada y mirar en youtube videos de publicidades que me hacen morir de risa e incentivar a los demás a que hagan lo mismo.
-Arribar al trabajo tarde, con un acido bajo la lengua, unos tragos de más y pararme encima del escritorio haciéndome la Janis Joplin.
-Fumar porro en el baño del laburo y luego hacer joditas telefónicas durante varias horas…y de larga distancia, claro.
-Ingresar a la oficina bajo los efectos de todo lo que se les pueda ocurrir y con las hormonas en estado de alerta y con algunos síntomas depresivos también puede haber sido grave ya que en esos momentos más de una vez hice propuestas indecentes (sexuales siempre) a los compañeros y compañeras de trabajo y al jefe, claro.

Estos eran algunos de los tips que anoté pero luego de leerlos para intentar reflexionar no pude evitar morirme de risa y festejar mis desajustes...”Uh la vez que le ofrecí sexo a Marta…la cara que puso!!! Estuvo buenísimo!!! Mañana se la hago de nuevo ”…y cosas por el estilo.
Así transcurrieron los días hasta que la paciencia del jefe se acabó y me dijo a los gritos: “Pendeja de mierda me tenés los huevos hechos tortilla”. “Tortilla quiero yo con Marta” pensé, pero por cuestiones de educación no dije el comentario en voz alta.
El jefe me pidió que redacte mi renuncia para que la misma sea enviada al Presidente de la empresa para que pueda aprobarla.
Esta fue mi declaración:
Señor Presidente, el cerdo apestoso del jefe me ha solicitado en el día de la fecha que redacte mi renuncia a este puesto de trabajo. En lugar de despedirme el muy asqueroso debería sentirse felíz de tener aquí a una señorita como yo, siempre dispuesta a hacerle un pete por debajo del escritorio…No digo que soy muy apetecible pero al menos soy mas delgada que la barraca de su mujer.
Pero sabe qué Señor Presidente, le digo una cosa…a mi de acá no me echa nadie…no…no me voy porque me echen me voy porque yo quiero…A la mierda con esta oficina llena de zoretes cara de orto, de minitas que no son culo de mostrar un poco mas las piernas, de barrigones cara de evangélicos, de viejas atoradas de hidratos de carbono y mate y mate y mate; me tiene harta hasta el cadete que cada vez que vuelve se mete en el baño a cagar y tranca el inodoro y deja un olor a mierda asqueroso y yo no puedo tomar falopa tranquila y me veo obligada a peinar en el escritorio…¿Y sabe que más? Puede meterse en el culo el sueldo horrible que paga a cambio de mi mano de obra, uno por uno los billetitos hechos canuto en la ranura del tuje.
Me voy porque quiero…gil.

Claro que la renuncia fue aceptada y aquí estoy nuevamente leyendo los clasificados y me cago en la madre, todos piden “referencias” y las mías, claro, muy buenas no son.