Esta Neurotica soy yo...Conozcanme

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Intelectualoide psicopata autodestructiva. Fumadora compulsiva. Hombreriega empedernida. Guaranga persiguiendo a su ex.
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domingo, 26 de diciembre de 2010

PoRnoStaR- Desventuras de una coneja traga leche PARTE 1


No calienta cómo ni dónde conocí a este pelotudo pero de repente, tras unos varios días enviándonos mensajes calentones, fuimos a un bar por unos tragos para entonarnos y después ir a alguna cama a hacernos lo que sea. Él me gustaba físicamente pero le hubiera puesto una cinta en la boca, aún así accedí a su propuesta de ir a un telo vulgar de la ciudad cercana porque me prometió que tenía para mí una sorpresa original. Me propuso pasar toda la noche en ese antro de colchonería eyaculada. A mi me alcanzaba con unas pocas horas pero tuve que decir que sí para no quedar como una flojita cagona pero de verdad que tenia ya mucha leche acumulada así que tal vez deba corregir lo que acabo de redactar y decir que en verdad no me iba a alcanzar con tan poco tiempo. A las 9 de la mañana tenía un compromiso impostergable por ende le propuse apurar los tragos y rajar para el telo (no se si la excusa era el compromiso o era yo la verdadera pajera).
Llegados al lugar de paredes de papel tuve que hacer oídos sordos a los gemidos de los vecinos de pieza (el tipo gritaba exageradamente, tal vez fingía el orgasmo o tal vez sufría bastante seguido de impotencia y estaba aprovechando al mango el momento de erección). La original sorpresa de mi candidato eran unos chocolates con forma de pija…tan original como comprar una tortuga y ponerle de nombre Manuelita o abrir un local en una esquina y llamarlo “La Esquina” (se entiende?eh?). Aunque si bien lo de comer chocolates con forma de poronga realmente me calienta, (quizás mas por el chocolate que dicen que es orgásmico mas que por la forma de verga) me repugnó o desilusionó pensar la imagen de este degenerado masticando con cara de calentura la golosina erecta o pasándole la lengua…sería raro, no sé, yo no soy homofóbica ni mucho menos, hasta me divertiría metiéndole unos dedos en el orto pero no quisiera verlo extasiado mordisqueando ese temita…(se entiende?eh?).
Todo empezó a marchar bien de repente por que gracias al cielo no hizo lo que yo pensaba que iba a hacer y de a poco se me mojo la bombacha y ya quería, de verdad quería la colocación. Pero el tipo empezó a nombrarme con diminutivos que me hicieron bajar la calentura “¿Y mamita? ¿Te gusta?” “A ver esa boquita”…
“Pajerito” pensé yo haciendo un esfuerzo incontrolable por no salir corriendo y quedar como una histerieta. Y mientras todo continuaba caí en la cuenta de que me estoy poniendo vieja por que empecé a sentir miedo de estar a solas con un desconocido y no había avisado a nadie y nadie sabia que yo estaba ahí. A veces sucede que una lee libros o ve películas que la trauman y que marcan un antes y un después…nunca más volví a coger igual luego de ver la adaptación cinematográfica que Pier Paolo Passolini realizó sobre los 120 días de Sodoma, del Marques de Sade y nunca mas pude terminar un acto sexual tranquila si se me venían a la mente los libros de Boris Vian. Y este miedo que sentí en este momento me hizo sentir mas vieja que lo que puede sentirse una cuando empieza a caer con regalos a los cumpleaños de los amigos, regalos cuidadosamente elegidos y meditados o cuando la llaman “Señora” o cuando una ya no se pelea con su mamá.
Y mientras me iba en esos pensamientos y se me pasaba la calentura el loco la pasaba bárbaro y hasta creo que terminó y yo por suerte estaba entera y conservaba todos los miembros de mi cuerpo.
No voy a seguir contando lo que sucedió el resto del tiempo por que no tiene tanta importancia (aspirar lineas armadas en su pito, petes y mas petes, poses varias…nada fuera de lo normal). Cerca de las 8 empecé a dormirme y temí no llegar a tiempo a mi compromiso por ende me pedí un whisky en las rocas para pasar el rato mientras el puto dormía a mi lado. Cuidadosamente agarré su celular y le borré mi número telefónico y borré también el suyo del mío para no tentarme alguna noche de desesperada soledad, esas noches en las que no alcanza con la masturbación para consolarse. Agarré mis cosas y tomé otro trago…nada mejor que el etílico para sacarse el gusto a pija de la boca.
A las 9 en punto estaba en casa de mi mamá. Le prometí que iba a acompañarla al casamiento de la hija de una compañera suya de trabajo…seria la boda por iglesia.
Me arreglé para el asunto y le di unos tragos a mi petaca de ron que llevo siempre en el bolso para casos de emergencia…aun sentía en la lengua la leche de este tipo y era una sensación rara la de tener en la boca lo de alguien que no conocía…qué puta incurable.
Mientras me duchaba hice un repaso del encontronazo casual. El loco era agradable y tenia un excelentisimo tamaño de verga, de esas cabezonas que se ponen a pleno cuando se paran. Pero era para mi gusto un poco bizarro. Muerta de risa me puse a imaginarme quién se animaría a ser la estupida que pudiera enamorarse de un mamerto como ese…fantaseé con esa imagen largo rato mientras sacaba el shampoo de mi pelo y hasta pensé en los nombres que el muy tarado pondría a la concha y al culo y a las tetas de la loca, esas cosas muy intimas de las parejas.
No importa, me dije a mi misma, al menos no salí de ese cuarto descuartizada adentro de una valija de mano y no lo voy a ver nunca más en la vida.
A la una de la tarde partí con mami para la iglesia. La madre de la futura novia (casada ya por civil, en breves por iglesia y eternamente por boluda) nos recibió con una gran sonrisa y felicidad, chocha de la alianza de amor entre su hija y el divino yerno.
Sentí miedo de estar en ese lugar. El solo hecho de pisar una iglesia me hacia temblar de miedo y me imaginé en el altar a punto de dar el sí para siempre…pero na, eso jamás sucedería no solo porque no me cabe sino también porque nadie me pediría matrimonio a mi.
Empecé a sentirme mal, un poco mareada por la falta de descanso y de comida y la iglesia y todas las porongas casamenteras. Seria una boda original ya que el novio entraría desde el fondo con la novia juntitos los dos. Cuando todos se pararon para recibirlos yo permanecí sentada debido a mi mareo y al mañanero que me fume a las apuradas sacando el cogote por la ventana de la que había sido mi pieza cuando niña. Al recomponerme me incorporé y… ¡OH dios mío! ¡No podía ser!... no lo podía creer, no no no no no no y no…
¿Con qué cara iba yo, una vez terminada la ceremonia, a felicitar a la nueva esposa, si había estado toda la noche cogiendome a su marido y haciéndole petes por todos los rincones de un hotel y prestándole los cachetes de mi culo para que los acabe y si aun sentía, a pesar de los tragos, el gusto de su eyaculada en mi garganta y cómo le iba a sonreír a esa pobre mina si mi imaginación sin limites ya sabia las penosas y graciosas denominaciones que tenían sus tetas, su concha y su culo?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Fe de erratas. Maldita la maestra,maldito el aprendiz


Tras muchas buenas nuevas que he recibido en este sitio tras mucho esfuerzo, empecé a relajarme. En mi día libre me desperté temprano y mientras tomaba unos mates pensaba en qué mierda podía hacer. Pensé en salir a hacer un poco de ejercicio…pero yo no corro ni con la policía atrás y mis rollers se rompieron.
Decidí entonces ir a la costita para ver si el sol tiraba una onda a mis gambas lechosas ya que el día estaba lindo, por fin.
Sentí miedo de que los pueblerinos me confundan con una ballena varada en la costa y llamen a Greenpeace pero se ve que estaban muy entretenidos pescando o trotando así que me frité en paz bajo los rayos de febo y hasta pude dormir una linda siestita sobre la arena caliente. Me desperté re cagada de calor y me di un chapusong (por copiar el nombre al último buen disco que haya sacado Árbol). Después sí salí a caminar y note que la gente del lugar me observaba mucho. Esas cosas me dan bronca. Todo bien con que sea nueva pero me miraban y me miraban mal y hasta se reían de mí y se hablaban entre ellos. Enojada y con ganas de llorar y de hacer toda una mudanza de nuevo me fui a mi casa y cuando me mire al espejo me di cuenta de que claro, de que cómo no se iban a reír de mi si me había quemado con la marca de las gafas de sol de tal manera que mi cara parecía un palito de la selva, esos caramelos rojos y blancos (y no solo mi cara sino también todo mi cuerpo). Yo también me hubiera reído si veía a alguien así, de hecho cuando niña también me reía y le gritaba cosas a la gente, como ser el nombre de la ya nombrada golosina.
Debido a ello decidí emparejar un poco el temita tomando sol en el patio de mi casa y dando vueltas como pollito al espiedo (chupala, no sé como verga se escribe). Y en eso me di cuenta de que no conocía a nadie por aquí y de que mucho me gustaría compartir unos verdes con mis amigotes platenses y me puse en pensar en las cosas me salieron mal con ellos y que durante casi seis años no pude lograr:
-Les he dado a mis amigas largos seminarios, con clases didácticas y diversidad de ejemplos, de cómo abrir una birra con el encendedor. Fueron largas noches destapando y destapando, todas en ronda con botella y fuego en mano… sin embargo fue inútil…todas terminaban en pedo y quemándose entre ellas con los encendedores pero ninguna aprendió nunca a destapar el asunto. He fallado.
-Mi amiga la Gorda Pelotuda entendió todo mal. Yo le dije: “las peli corti son degeneradas”…pero quizás me faltó aclarar “sexualmente degeneradas”. La muy estùpida lo entendió “alcohólicamente degeneradas” lo cual no es lo mismo porque si bien toma mucho copete no besa ni coje sino que vomita en la puerta de los bares, se baja los pantalones, se duerme en la barra pero de sexo nada. Qué clase de monstruo asexuado he engendrado.
-Nunca pude lograr que mi amigo “M” durase más de dos semanas en algún empleo. Yo le decía: “Pero boludo, no lo dejes, te pagan bien, lo necesitas”…Pero no hubo caso, buen tipo “M”, buen tipo como pocos, es tan pero tan pero tan honesto que cada vez que se encuentra con un trabajo va y lo devuelve. He fallado.
-Yo quería, de verdad que quería, que mi amiga Klapp no de, al emborracharse, sus eternos sermones sobre el alma de los árboles, los sentimientos de las flores, la sinceridad de los pájaros y la naturaleza que no falla…una mala mezcla de su bien amado Luis Alberto Spinetta y de su mal amada capacidad para filosofar (la de ella, no la del Flaco). Y se ponía tan pero tan PLAGA que mas de una vez la he salido a correr para pegarle, pero mientras corría para librarse de mi paliza continuaba con su sermoneo e incluso el día antes de venirme se me metió al baño y me corto la inspiración…una no puede concentrarse en mear si una petisa de mierda la distrae con historias sobre la moral de las plantas y el coraje de las cerezas. He fallado.
-Yo le aconsejaba a mi amiga La Peronista que no daba, que no fume tanto, que le afloje al pucho (aunque tal vez yo fumaba más que ella). Pero esta pelotuda interpretó todo para la chacota por que si bien dejó de comprar tabaco empezó, la muy crota, a fumarse las colillas que encontraba tiradas por la calle. He fallado.
Sin embargo es cierto que se educa con el ejemplo. Yo puedo quejarme de que mi amigo “M” no dure en sus trabajos por vago pero al menos los consigue. Y tomando distancia entiendo por qué yo, tremenda pelotuda, nunca pegaba laburo…quizás no debería haber puesto en mi currículum una foto mía haciendo fuck you con el dedo mas grande y sacando la lengua teñida de vino. Y tal vez los sermones de Klapp, si bien densos e insoportables, sean mas educativos que estos ordinarios monólogos y que el temperamento de las naranjas sea mas interesante que la huelga de porongas que me rodea. También puede ser entendible que la Gorda Pelotuda haya hecho bien en no ser sexualmente degenrada ya que si bien se duerme del pedo que lleva puesto en los colectivos y se pasa de parada (se pasa MUCHO de parada) no termina, como yo, sexualmente degenerada, en el calabozo de la comisaría mas cercana por exhibicionismo público. Y tal vez mi amiga Ine, a quien tanto he bardeado de que ame a Jesús y le rinda culto y lea la Biblia antes de dormir y crea fervorosamente en la Palabra de Cristo…tal vez ella le ve mas seguido que yo la cara a dios…oh! Qué ganas de verle la cara a dios! Y en eso…sí que vengo fallando de lo lindo!

martes, 14 de diciembre de 2010

que playa del orto


Finalizada la mudanza y otros gajes del orificio decidí tomar unas mini vacaciones en unas playitas cercanas. Llegué de noche a dichos lugares. Y bueno, qué mejor forma de estrenar un nuevo lugar que saliendo de jarana.
No hay muchos bares por este sitio. Con un tintito en mano salí a recorrer la playa en búsqueda de algún antro donde meterme para acabar alcoholizada hasta los pelos. En contra de mis principios me fui empinando una botella de no se que vino poronga. Y digo en contra de mis principios porque cuando me emborracho a pie prefiero el tetra brix porque ya me ha pasado de caerme del padalin que llevaba puesto y cortarme alguna mano con la botella de vidrio. Pero no llegué ni siquiera a entonarme que pasaron dos hombres de la ley y me sacaron el copete. Uff , primeros indicios de ser este un lugar de mierda.
En fin…encontré un bar que llamó mi atención. Salía olor a camping de allí dentro y por olor a camping entiéndase olor a humo de fogata, a repelente, a rastas y guiso y música rockereggera. Copado. Entre y vi que estaba tocando una bandita local de rock…una mala imitación de los Redonditos de Ricota.
Las bandas de rock que quieren imitar a los Redondos (y las que no también) parecen sentirse obligadas a escribir letras, muchas letras, dedicadas a la falopa. Cuando entre a este lugar escuché cosas como las siguientes: “el diablo me invitó a tomar de su plato y no era sopa”…”la hemorragia nasal de domingo a la tarde” “ella es tan blanca, su piel huele a santo remedio que calma mi ansia al mirarme al espejo”….MALISIMO. Segundo indicio de ser este un lugar de mierda.
Me instalé en la barra a meterme un pedo para quinientos y me fui no sé cómo y amanecí sola y seguramente nadie me dio bola porque yo no me levanto ni a la mañana.
Al día siguiente, una vez semi resucitada, salí a hacer un poco de turismo, a recorrer las paradisíacas playas que me vendieron las agencias y los folletos de turismo. Pero no me encontré con nada de parecido al paraíso…Primero, hacía un frío de la mierda y corría viento y el cielo estaba nublado y yo al pedo me había puesto la mayita y llevado el protector solar. Pensé mucho y pensé mucho deseándole lo peor a la vieja llena de bigotes y perfumada a cigarrillos Jockey suave largo que me vendió este lugar. Yo sé que tengo cara de boluda y que me creo todas las mentiras pero no daba. Tercer indicio de ser este un lugar de mierda.

Con toda mi cara de ojete y de resaca me senté contra un murallón a tratar de encender un petardo pero fue al pedo porque el viento me lo impedía y cuando logre prenderlo el viento me lo fumó. Traté de cebar unos mates y el viento se me llevó la yerba. Yo sé que a la gente le da risa mis desgracias pero a mi no.
Resignada y emputecida me quedé ahí juntando coraje para ir hasta un almacén a comprar etílico. Yo tenía todas las intenciones de no embriagarme pero las circunstancias me obligaban a ello. Y mientras juntaba ese coraje pasó un vendedor de cubanitos rellenos con dulce de leche que se me acercó. Era jovencito y me dijo que me había visto la noche anterior en el bar rockero y que estaba yo muy ebria bailando como una loca y haciendo reír a todo el mundo y que le saque el micrófono al de la banda y me puse a cantar pésimamente algunas canciones en mal ingles y que la gente me aplaudía contenta. Joya (aunque no sé por qué no me sorprendí ni avergoncé de la noticia) al menos mi inconsciente la pasó bien porque, claro, yo no me acuerdo de nada. Haciéndome la boluda le pregunté si me había besado con alguno (para alegrarme un poco más) pero la respuesta, obviamente, fue negativa.
En fin, le dije al pendejo que le compraba unos cubanitos y me dijo “bueno, pero tene cuidado que son viciosos” y como a mi me gustan los vicios le compre un montón y me quede ahí sentada, comiendo esas mierditas con dulce y arena porque, por lo que parecía, la mayita iba a tener que esperar.

viernes, 3 de diciembre de 2010

good bye lenin (nada que ver)

Si hay algo mas feo que pisar mierda descalza y el dolor de culo juntos es ponerse sentimental y asquerosamente sensible.
Pero a todos nos toca.
Las despedidas tienen olor a bolas transpiradas y apestan pero siempre llega el momento de despedirse de algo.
Yo decidi mudarme de ciudad y por ende, debo despedirme de un lugar que me encanta y de gente que tambien me encanta y odio tener que admitir que haya algo que me encante.
La despedida se concreto en una fiesta bizarra en mi casa, con gente en pedo y con cajas y muebles encintados a lo gitano. Fue horrible el derroche de sensibilidad berreta...berreta pero sincera.
Sobre todo por que cuando todos estamos borrachos nos queremos mas que de costumbre con los otros y nos dan ganas de llorar por el adios y de abrazarnos como nunca y de escupir inentendibles palabras querendonas. El bajon es que en la despedida, sorprendentemente (se me pego esa palabra) yo no estaba beoda por cuestiones de nervios y responsabilidades, motivo por el cual debia lidiar con toda la murga de cachivaches que lloraban y bebian y recordaban mis bochincheras anecdotas. Debo confesar que no me gusta la gente en pedo cuando estoy careta que eso pasa casi nunca pero hay que aguantarsela porque una tambien se pone pesadita cuando esta bien adobada por el escabio.
Y ahora, a pocas horas de partir, me agarra el bajon y el kiosquero no quiere venderme ni una petaca de piña colada porque son las 9 de la mañana y yo le digo que se meta la petaca en el orto y como poronga voy a hacer para dormir en el viaje si no estoy borracha y contar vaquitas me aburre y el paisaje sureño es una bosta arida y marron depresivo y la concha de la lora, las tripas se me estrujan...me agarran las ganas de no irme y estoy histerica y què kiosquero de mierda.
Me llevo de este lugar muchas cosas lindas y un higado arruinado.

En fin, post cortito como patada de chancho, con catarsis de una borrachera que no pudo ser.
Maldito alcohol.
Salud!