Esta Neurotica soy yo...Conozcanme

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Intelectualoide psicopata autodestructiva. Fumadora compulsiva. Hombreriega empedernida. Guaranga persiguiendo a su ex.
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martes, 26 de octubre de 2010

jelou

Para mala suerte de ustedes, mis estimados lectores, no he caido en coma alcoholico adentro de una zanja y he quedado incapacitada para escribir y leer y beber y putear y putanear. Asi es que aqui me tienen rompiendo las pelotas nuevamente.
Para mi mala suerte me he estado mandando un par de cagadas que desembocaron en esta pequeña ausencia virtual. Por eso si puedo darles un consejo de lo que he aprendido o de la moraleja que saque de estas vivencias de los ultimos dias les diria que:
1) No se gasten nunca la plata del alquiler para comprarse unas divinas sandalias ultra top ultima moda para acudir a la cita a ciegas con ese bom bom que casaron en la web con el lema de "ya fueeeee...no pago alquiler pero pego sexo cashual con este cachorro". Por que lo que va a suceder a continuacion, una vez adiquiridos los zapatos, el vestidito y toda la pomposa verga, es que van a ir al bar en el cual quedaron y se van a parecer mas a un arbol de tilo que a una puta con choto nuevo porque el gil las va a dejar plantadas y toda la irresponsabilidad resultara al pedo.

2) No se patinen la plata destinada a pagar internet en cajas de vino tinto ni en sustancias que pegajonean por que despues es un garron barbaro tener que ir a un cyber a hacer catarsis virtual...No se... pero estar rodeada de un grupo de pendejitos transpirados que se enferman a pleno sabado con los jueguitos y de una adolescente pelotuda que encima tiene ojos claros y es flaca y le queda lindo el vestido que tiene puesto le hace caritas por la web cam a quien sabe quien y seguro que concretan cita y no la dejan plantada.

En fin, otra cosa que aprendi en estos dias es a no invitar a salir conmigo a alguna pareja amiga (si, pareja amiga que no es lo mismo que pajera amiga)y menos que hagamos previa en casa. Es que si hay algo que yo odio son las parejas felices, sean nenas con nenes, nenes con nenes o nenas con nenas...no calienta, da igual, son dos, estan juntos, son felices y se besan adelante de quien sea por que se quieren y se agarran de la mano y se llaman entre ellos con nombres de golosinas (bombom, caramelito, dulce)y todo ese derroche de caramelo y vainilla derretida me da asco lo odio y quiero vomitar.
En fin...previa en casa...acude la pareja que, en esta oportunidad, es heterosexual. Ella esta barbara. El, medio pelo.
Entran, traen algunas birras y una botella de vino ("podrian haber traido algun amigo para mi"-pienso-). Apenas cruzamos tres palabras de pura formalidad tipo "hola" "todo bien" "que hacias" y el ya tiene que estar manoseandole el orto a esa yegua en mi presencia. Y lamentablemente eso es solo el inicio de una larga noche en donde esa manga de hijos de puta solo va a ir a tu casa pàra tener un lugar confortable donde manosearse por que en la casa de ella no pueden por que el papa es milico y en la casa de el no pueden por que el vive con la mujer oficial. Y que "cosita me alcanzas la cerve", "ay vida, que linda te queda esa camisa" "cuchi cuchi veni para aca". Los odio, me dan casco, se podrian ir bien a la concha de hermana o a un telo y dejarme sola con las birras y el vino.
Lo peor de todo es que generalmente estas parejas felices se ponen cachondas y llegada la hora de arrancar al bar ya estan hechos verga, se quieren ir a hacer cucharita con las patas enroscadas y tal vez a mirar alguna comedia romantica y te dejan re tirada...Justo a vos, que tenias unas terribles ganas de arrancar...que como sos solterona no estas cansada ni nada, al contrario, mientras mas se acerca la hora de salir mas se te moja la bombacha con la euforia de solo pensar que quizas alguno va a querer coger con vos o a regalarte un trago por una tirada de goma.
Pero la pereja se va envuelta en besos y miradas enamoradas y vos no tenes plata para bancarte la salida sola y tenes que quedarte a mirar una porno o a mirar por enecima vez las posiciones del Kamasutra y darle duro a la manuela por que otra no queda.

Como decia y como publique en este blog hace mucho tiempo: NO A LAS PAREJAS FELICES.
NO A QUE CAGUEN MI FIESTA
NO A QUE SE DENOMINEN GOLOSINERAMENTE
NO A QUE SE PIROPEEN EN MI PRESENCIA
NO A QUE ME OLBIGUEN A SER ESPECTADORA DE SU BESOS CON LENGUA
NO A QUE ME HAGAN DAR CUENTA DE QUE ME PONGO VIEJA Y ESTOY INDIA SOLARI
NO A QUE CON SUS RUIDOSOS PICOTEOS ME HAGAN CAER EN LA CUENTA DE QUE LA MAYORIA DE LAS NOCHES DUERMO SOLA
SIN CUCHARA
SIN TENEDOR
SIN CHORI EN EL PLATO PRINCIPAL

POR ESO ES QUE SOY PUTA...La intencion esta...lo soy...lo quiero ser, me encata serlo..
Pero al pedo...muy al pedo.

Me despido hasta la proxima vez que junte coraje para venir a un cyber o hasta que alguien se apiade de mi y me pague internet. Ah! si! me olvidaba! si lagun hombre me paga la gran red le ofezco una mamada o le meto un dedo en el culo.
Salud

jueves, 14 de octubre de 2010

Pst Pst...mejor volve al trabajo


Hoy no soporto a nadie. No, no me vino ni me no vino ni es el vino.
No es que no me hayan cogido o que no me hayan cogido.
No es que se me hayan acabado las golosinas y me quedé manija con la gula.
Nada…es sólo una intolerancia a secas.
Me pinta bardear…y hoy le toca a los lectores.
Por ejemplo…a vos cara de zapallo…¿no se supone que deberías estar trabajando en lugar de leer los estupidos escupitajos de una pajera? Seguramente tendrás mas ganas de buscar en youtube algo de cine pornográfico duro pero como es muy ficha y los gemidos botonean elegís leer esta boludez…qué vergüenza….gente seria que deja momentos de laburo por leer a una histérica…haceme el favor, minimiza esta ventanita y abrí el programa correspondiente de trabajo.
¿Y vos? Loca artista, pintorcito, artesano, ¿Qué haces pispeando este blog con dibujitos de una papanatas a la cual un niño de cinco años supera con sus garabatos y casitas y paisajes? Abrí mejor una página seria o busca imágenes como la gente.
Y esta otra tarada que en lugar de ponerse a estudiar para el recuperatorio de Historia se pone a leer mis histerias…que pierde tiempo en repasar la Arquitectura Barroca por seguir a esta putarraca asexuada. Error. Señorita agarre sus textos y deje de malgastar el tiempo al dope.
Y vos…dueño de bar…si entendiste algo de todo esto podrías ir copándote en bajar los precios de la Heineken y del Branca e ir echando del bolichongui a esos patovas trabados y duros que se ponen violentos (bajo tus ordenes) cuando una se queda dormida en el piso vomitando o cuando se sube a upa de un puber a besarlo desaforadamente o le chupa la verga a alguno en la puerta del baño.
Y usted señora presidenta puede ir enterándose que su camionero favorito me tiene las pelotas llenas y, también, que allá a en los pagos sureños a su hijo le decimos Máximo PALA Kirchner por lo mucho que le gusta darle a la papuza…así que póngase las pilas en legalizarnos las sustancias a todos.
Y vos vendedora de ropa que te enteraste hace poco que sos PLAGA y que no te bancamos cuando te pones pesadilla y nos perseguís con un jean pedorro que aunque sea de marca es mas feo que la mierda y aunque estén de moda los pantalones rotos me sale mas barato mutilar un jean viejo con la tijera. Ponete mejor las pilas en dejar de ser chusma y meterte en los probadores a pispearnos la raya al aire y dejate ya de perder el tiempo conmigo.
Y vos, ex novio, te habrás enterado ya que este blog es mi lento y eterno llanto embriagado por que te fuiste con esa morocha perra o perra morocha que no papea carne ni chocolates y que pierde su tiempo en el gimnasio y que no toma vodka ni ron ni fuma cosas raras. Mejor mirale el orto a esa yegua mal parida en vez de leer mis puteadas hacia tu persona ya que aun así no me atendès ni una llamada de las sesenta y nueve que te hago por día…
(Oh! 69… ¿para qué te nombré 69? ¡¡¡Cómo me gustaría un 69!!!----“El amor se hace a una velocidad de 68 km por hora…uno más y te das vuelta-)
Y vos, Microsoft Word que no entendès nada y estás chapado a la antigua y me subrayas de rojo todas mis malas palabras.
Y vos gorda pelotuda, vos perrito faldero, vos burocrática tortuga, vos mal garchada, vos niño sin barba, vos…blonda tarada… ¿por qué mejor no agarran un libro en este momento y se dejan de romper las pelotas?
Y vos, transa, dame tu numero de teléfono… ¡no te pongas en nada!
Y vos, de vos mejor ni hablar, estupida que escribe estas histerias. Yo te aconsejaría que sería mejor que te laves la boca con lavandina, te busques un novio como la gente, un trabajo y dejes de estorbar a esta linda gente de una buena vez ya ue a nadie le interesa tu desactivadsa vida sexual ni tu inclinacion hacia las sustancias toxicas ni la rata de tu ex.
Besos
putas
y putos.

lunes, 11 de octubre de 2010

Al Gato y a las...¿trampas?



Este post se lo dedico a "Desencantada"

Dicen que nunca hay que revisarle nada al novio, y por nada entiéndase todo. Ni celular, ni billetera ni libros ni nada. Menos que menos a un ex. Pero como soy una histérica masoquista metida chusma curiosa o lo que sea, fui y lo hice.
Y como la curiosidad mata al gato y yo de gato tengo mucho o todo me encuentro con cosas que me dan por las pelotas. Si hay algo que NO DA encontrarle por nada del mundo a un ex que todavía te hace mojar los pañuelos y la bombacha… son forros. Porque los forros son índices, para seguir con Pierce, que indican que esta cucaracha tiene una vida sexual activa en contraposición a la mía en la cual, como dice mi estimado Anthoyne, “llueven porongas y yo con paraguas” (mi slogan político). Y obtengo esta conclusión siguiendo la lógica de que él no me creería capaz de revisarle algo a esta altura…pero creyó mal y allí vi el prime con tachas cuando conmigo si a gatas quería mandarse uno gratarola y vencido del Estado que aparte de irritarme no me dejaba sentir nada.
Dicen también que el amor es ciego, que uno no ve lo que debe ver…pero parece que cuando uno se separa aumenta la visibilidad y se empieza a dar cuenta de todo, no solo de que siempre fuimos cornudisimas sino que, para colmo de males, debemos lidiar con que este hijo de puta se entere de toda nuestra vida sexual previa a conocerlo y juzgarnos desde ciertos parámetros que, lamentablemente hoy, ya están caducos. “Puta…te enfiestaste con este y aquella ese día…Trola…te los garchaste…no lo niegues, si me lo dijo él, lo confesó cuando estaba re duro delante de todos…largà…atorranta, para qué insististe en preguntar lo que yo sabía…eso es lo que se…que sos y siempre fuiste una trola”.
Lo único que podría volver a repetir es que la curiosidad mata al toga…la verdad que no sé para qué carajo le pregunté con tanta insistencia a este ex lo que aquél bagarto había confesado “dale contame contame contame contame contame que dijo conta que dijo decime dale dale dale que dijo que dijo”.
Lo mas embolante es que entre sus adjetivaciones de viva la pepa y otras yerbas hacia mi persona no me permitió decir que si, que era cierto, que hubo fiesta, pero no ese día en que este perejil sentenció sino mucho antes y, lo peor de todo, es que estaba yo muy dispuesta a decir la verdad y lo cierto es que mi verdad es aún mucho mas bochornosa y putosa que la suya porque no garche con esa pareja (aunque me hubiese gustado) pero estando en un bar muy drogados y muy ebrios me agaché -como me gusta hacerlo- junto con la novia del geta dura y saludamos a su amigo las dos a la vez, ahí, delante de todos, qué papelón…qué buena onda…qué escándalo público…qué antro vicioso. Y para mas papelones estaban presentes en ese lugar, en ese momento, mi hermano mayor y un muchachito con el que andaba coqueteando. O sea que OJALA tu versión fuera cierta perejil, porque eso indicaría que el acto se consumó entre cuatro paredes pero en realidad aconteció en la puerta de entrada al baño de damas…¿bonito…eh!?
Tranquilo, de todas formas no fuiste corneta. Lamentablemente siempre me comí la de novia fiel y desde que la visión me volvió a los ojos y vi que siempre me metiste la gorra ahora me arrepiento de haber dejado mi vida de puta por otra de puta al pedo, por haber encerrado ese pedazo de gato que llevo dentro.
Nunca fui partidaria de la infidelidad fuera de que estando soltera soy mas veloz que una liebre patagónica, pero tras mis pocas experiencias en relaciones siempre salí con unas astas tremendas, o sea que pasé de Speedy Gonzáles a venado, cabra, toro, siervo o buey watusi africano, todo por someterme a ratas pijis corti y veloces para el eyaculado…A veces digo que no, que nunca mas voy a ser fiel…Ojala así sea.
Y más de una vez me ha pasado que un muchacho, una vez enterado de mi licencioso pasado, me haya roto una puerta a patadas o haya intentado romperme la cabeza.
Ahora que soy una puta al pedo me pregunto qué sucederá con mi futuro amoril…para mí que sí, que la historia se repite. Aún así estoy tranquila porque los gatos… tenemos siete vidas.

viernes, 8 de octubre de 2010

Identifiquese


La identidad ha sido sujeta, últimamente, con la moda de los estudios culturales posmodernos, la antropología simbólica y otra sarta de huevadas (por ejemplo, las figuras del rizoma de Deleuze o el radicante de Bourriaud en relación con las migraciones y movimientos de sujetos de un territorio a otro) a una reflexión sobre qué es la identidad cultural, cómo se conforma, dónde, etc.
Se me viene a la memoria una conversación que de siendo niña tuve con un semiólogo amigo de mi papa. El tipo se reía porque yo renegaba de mi nombre y en su lugar inventaba otros, generalmente me auto titulaba con alguna modelo famosa o con el apellido de algún multimillonario. Este señor comenzó a hacerme una explicación intentando ser lo mas didáctico posible sobre la cuestión identitaria en relación con la nomenclatura de Pierce (signo: índice-símbolo-icono) y obvio que no le case un fútbol. Solo recuerdo que cerró su charla con la siguiente reflexión:
“O sea señorita que el nombre que con tanto cariño eligieron sus padres para usted no sirve para nada y el numero que le puso el Estado si?...(autorrespondiéndose) Sí”.

Pienso entonces que en este caso el tipo tuvo razón en muchas cosas y comprendo también a los estudios culturales y esa sarta de huevadas en tanto la identidad no es el DNI sino que se conforma por otros elementos y procesos de los cuales no voy a hablar aquí pero es por ello que creo que debería agregar algunos datitos a mi documento o bien llámense observaciones, notas a pie de página, explicaciones o porongas.
A mi estado civil: SOLTERA, debería agregar “y con apuro”; y si realizo un repaso sobre unas situaciones anteriores podría decir, por ejemplo, que estuve soltera para el Estado pero juntada para cagadas, aunque por suerte por figurar sólo como “conviviente” con un pelotudo para el Gobierno me salvé de una separación mediada por abogados pedorros y papelerios eternos que dejan a una con la mitad de las pertenencias y sin un peso. Gracias al cielo que no he cometido el error de certificar ante un juez mediante una firmita que amaba profundamente a un papanatas cara de choto pero aun asi la pelea de despedida fue mas o menos un divorcio en el cual no faltaron revoleos de cositas de bazar y puteaditas subidas de tono.

Respecto al sexo que, en mi caso, es MUJER, eso no implica que se defina mi sexualidad que a veces es dudosa, que va siempre en busca de porongas pero que mas de una vez ha robado besos a una dama, obvio que borracha pero qué mas da. El Estado solo me reconocerá como una mujer pero a veces me gusta tomar actitudes masculinas, sobre todo cuando adquiero un vocabulario de marinero borracho aun estando sobria o cuando gusto de romperle la cara a trompadas a algún gil de mierda que me manotee el orto contra mi voluntad o cuando me enredo en una pelea verbal contra algún hincha de river gallina puto.

Mi nombre que con amor, como decía el semiólogo, eligieron mis padres realmente me identifica, aunque tengo mas de cien mil apodos a través de los cuales me reconocen la mayoría de mis allegados (los primeros del ranking: Cavarietera, Chalaman, Cachi –vache-, entre otros miles). Más de una vez me he levantado sin saber quien carajo soy y ahí si que me ha servido manotear el DNI para verificar mi nombre y reconocer mi cara de adolescente pajera mirando para el costado (nadie sale bonito en la foto del documento). Pero no me sirve, en esas ocasiones, para reconocer mi ubicación geográfica. Para la Ley vivo en un lugar en el cual realmente no resido hace mas de cinco años y mas de una vez amanezco o anochezco en lugares que me identifican mas que aquel que figura en el papel.

Y en lugar del numero millonario yo preferiría introducir un par de palabritas que seguro darían mas con lo que soy: una puta (al pedo), una histérica de mierda, una loca mal parida que puta a su ex y aun le hace escándalos y escenas de celos; una cara de pajera que a veces gusta de agarrar libros para introducir un poco de cordura a su cerebro maltratado por algunas sustancias psicodélicas o no tan psicodélicas; una borracha incurable que jamás pero jamás recuerda que mierda sucedió la noche anterior pero que, mas de una vez, se levanta al lado de alguien que no sabe ni quién es y debe manotearle el DNI para saber al menos cómo mierda se llama ese bulto que tiene durmiendo al lado y al cual seguramente le ha manoseado la verga toda la noche y no da quedar mal y decirle “loco ni se quien sos…identifíquese”.

martes, 5 de octubre de 2010

disco rayado


Estoy de mal humor, me duelen los ovarios, hace un calor de la mierda y no estoy depilada. Pero no…depilación no. No da hablar de la depilación porque ese es un tema con el que no se jode sobre todo porque de gracioso no tiene nada.
Así que vamos a dejarlo al margen. Decía… estoy de mal humor porque el calor obliga a la poca ropa y a hacer patente que en todo el invierno no fuimos a un puto gimnasio y le dimos durísimo a los hidratos de carbono; también obliga el calor a los mosquitos a las moscas y a estar depilada. Lo que pasa con la depilación es que los cardos son muy perseverantes. La poda requiere constancia y ganas y tiempo y masoquismo…pero no…de solo pensarlo se me frunce el orto, como dice Calamaro “pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso”. Les contaba lo interesante que son mi mal humor y mis ganas de no hacer nada, sensible y llorando por todos mis ex que probablemente están matraqueando a alguna o alguno mientras yo tomo mate sola en la puerta de mi casa mirando a mis guapos vecinos y cagada de calor porque no puedo sacarme ni el sueter de lana ni el pantalón largo porque no fui a la depiladora y no da andar haciendo gala de mis vellos. Pero basta… no quiero pensar en esas cosas feas porque estoy de mal humor y cuando estoy de mal humor me dan ganas de embriagarme igual que cuando estoy de buen humor y las consecuencias ya me son conocidas.
Y así paso mis días, tomando mate que me da mas calor pero que está mas barato que la birra que me enfría el cuerpo pero me calienta el pico. Yo creo que está bien que una se depile para sentirse bien, pero no da que los giles de los hombres nos bardeen por no hacerlo…de ultima que nos garpen una definitiva o que se fabrique algún tipo de anestesia que se venda junto con la cera o retroceder el tiempo hacia aquel momento en que se instauró el ideal de belleza femenina suavecita piel de porcelana.
Fuera depilación, no te quiero en mi monologo porque el tema aquí es mi mal humor y como soy ortiva y mala onda me re cabe darle a las teclas para comentarles cuales son todas las cosas que me molestan como por ejemplo me joden…a ver…me joden…me joden los artistas contemporáneos que ganan millones vistiendo cadáveres o matando perros en las Bienales. Aguante Frida Khalo, bella bigotuda y aguante Diego Rivera que según cuenta la leyenda se enfureció una vez que ella intentó quitarse los lopes del bozo.
Es que no da…no da lagrimear por cada pelito quitado de la ceja ni morder cachos de pan cuando tironeamos esa mierda de las piernas jurando a dios dejar de fumar porro con tal de que no duela y tampoco da que nos quede la cara irritada y con ampollas luego de la decoloración del vello y la maquinita de afeitar es una engañadora hija de puta porque su efecto anti dolor no dura ni tres días y se te encarna todo y se va a la puta que lo parió.
Es que sí, estoy de mal humor pero me parece que si sigo hablando de la depilación esto va a terminar mal…quiero pensar en algo lindo…
Playita…
Olitas…
Juguitos tropicales mezcladitos con tinto barato…
Bañeros por todos lados mostrando su físico tablaeado, sus tubos anabolizados…
Pero no pinta nada ir a la costa y tener que quedarse sentada tapada con un toallon porque justo no nos hicimos el cavado.
Basta. De última que las cosas sean justas. A mi tampoco me gusta chupar bolas peludas ni que me queden hilos negros entre los dientes y tampoco me cabe dormitar sobre una alfombra de pecho peludo ni que una barba frondosa se raspetee contra mi cara ni los hombres con una sola ceja y menos que menos los pelos que con los años les salen de las orejas. Sino fíjense en Wikipedia que Wikipedia sabe todo y ahí también dice la depilación es dolorosa dependiendo de la zona pero yo digo que es dolorosa en todas sus zonas y que no la aguanto así que muchachos vayan calentando la cera y preparando la pincita para igualar los tantos y que les quede la piel suavecita suavecita.

sábado, 2 de octubre de 2010

Mis viejas cartas


Anduve estos días con mucha sed de lectura y con mucho mal humor e histeria. Poco social como de costumbre me encerré varias noches seguidas a darle matraca a unos libros de Poe y Lovecraft. Creo que salí ilesa de los miles de cuentos que pude devorar pero como seguía sedienta agarre una antología poética de Pessoa y un cajoncito de birra.
Leí una poesía al azar y me puso de buen humor, decía así: Todas las cartas de amor son ridículas/No serian cartas de amor si no fuesen ridículas/ También escribí en mi tiempo cartas de amor/como las otras, ridículas./ Las cartas de amor, si hay amor/tienen que ser/ridículas. Pero, al fin y al cabo,/sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor/sí que son/ridículas./Quién me diera en el tiempo en que escribía/sin darme cuenta
cartas de amor/ridículas./La verdad es que hoy mis recuerdos/de esas cartas de amor
sí que son/ridículos./(Todas las palabras esdrújulas,/como los sentimientos esdrújulos,
son naturalmente/ridículas).
Tras esta lectura y considerando que soy una memorable ridícula o una ridícula memorable, decido abrir un viejo cajón lleno de recuerdos pelotudos que una va acumulando al pedo. Entre otros vestigios que no sirven para nada encontré algunas cartas de amor, las primeras que escribí a un boludito que vivía al frente de mi casa.
Con una letra destartalada y enamorada le decía las siguientes cosas:

“Hola pelotudo…me enteré por un pajarito llamado Martín que gustabas de mí. Fue una buena noticia porque pensé que eras puto. Aun así me caías bien aunque tengas cara de chupa pija y me alegra saber que no te gustan los nenes”

“Querido vecino, estoy podrida que cada vez que en el recreo pasas por atrás mío me tires de las trenzas…¿por qué mejor no me apretas un cachete del culo que tiene mas onda y no tira tan fuerte como el cuero cabelludo?”


“Pedazo de papanata, dice mi papa que la próxima vez que llames a mi casa dieciséis veces seguidas y cortes cuando te atienda te va a romper el culo a patadas.”


“Le doy esta carta a Lautaro para que te la de a vos porque las maestras no me dejan subir adonde están las aulas de sexto grado porque yo soy de quinto entonces se pudre todo. El trámite me costó meterle la lengua hasta la garganta a este forro con voz de pito pero me dijo que te la iba a dar personalmente. Quisiera saber cuando carajo le vas a decir a las zorras de tus hermanas que somos novios así puedo ir a charlarte en el recreo sin que esas lechonas se rían de vos.”

“Estoy muy feliz de que seamos novios porque se me estaban yendo los ahorros en el kioskito de la escuela pero como tu papa tiene su propia golosinería me re cabe gulear de arriba y creo que es por eso que me caes tan bien vos y que me cae tan bien tu papa que tiene buena onda y no como la pajera de tu mama que parece que le hacen falta algunos cuantos favores porque tiene una cara de ojete que asusta igual que la de tus hermanas.”

“Che pibito quisiera saber cuando mierda nos vamos a besar. Yo se hacerlo, lo vi en la tele y para practicar me bese a todos los chicos de mi grado y a algunos del tuyo. Si vos no sabes como hacerlo yo te voy a enseñar pero me parece que ya es hora.”

Puede resultar raro que yo, la emisora, conserve estas cartas en mi propiedad. Lo que sucede es que un día la madre de este pavote vino a hablar con la madre de esta genia y a mostrarle las ordinarias cartas que le enviaba a su hijo. Mi mama me tiro de las orejas y me hizo rezar muchos padre nuestro arrodillada en mi pieza. Pero se olvidó de pedirme las cartas y por eso las conservo como recuerdo de mi primer amor. Si no hubiera sido por culpa de que ese navo no supiera esconder las cosas posiblemente nuestra relación hubiera prosperado y mi pluma hubiera redactado muchas mas ridiculeces.
Ahora lo veo a este muchacho. Tiene una novia que se parte, es ingeniero y tiene un auto de esos que a muchas mujeres les hace caer la bombacha. Dicen que el solo aleteo de una mariposa puede cambiar el curso de la historia y pienso, entonces, que si este muchacho hubiese seguido conmigo con suerte tendría una bicicleta destartalada para salir a la noche a comprar vinito en caja para traérselo, feliz y contento, a su sedienta mujer.