Histeria

La Real Academia define a Histeria como: Psiq. Neurosis que provoca trastornos diversos: dolor de cabeza, pérdida de la voz, crisis de ansiedad, dolor abdominal, convulsiones, etc. El trastorno de la personalidad en la h. se caracteriza por la inmadurez e inestabilidad emocionales.
Ohhh yeaaa, nada mas atinado para mí.

Yo defino a histeria como:

Yo sin novio.
Yo sin novio y ex novio con novia.
Yo sin propuestas de noviazgo.
Yo sin ex novio que me pegue un tubazo (aunque sea para ver si se olvidó algo)
Yo podrida del trabajo.
Yo agonizando a las tres de la mañana de dolor abdominal por ingesta de chocolates con almendras y maníes.
Yo despertando a las cinco de la tarde con dolor de cabeza luego de una noche feroz en casa acompañada de unas cuantas decenas de botellas.
Yo contenta a las 12 del mediodía, yo llorando a las 12:30, yo puteando a las 12: 45; yo nuevamente feliz a las 13, yo mandando todo al carajo a las 13:15; yo pensando en un montón de proyectos a las 13:30, yo pensando que soy una estupida que no sirve para nada a las 13:45; yo con todas las pilas para salir a trotar por el parque a las14; yo tirada en la cama y comiendo una hamburguesa con papas fritas a las 14:15; yo con ganas de ir a caminar para bajar la comida a las 14:30; yo tirada en el sillón de la indigestión a las 14: 45; yo pensando que ya lo superé y que ya no lo quiero más a las 15; yo llamándolo veintitrés veces seguidas para que vuelva conmigo a las 15:15; yo totalmente decidida a dejar el alcohol y todo lo que me hace daño a las 15:30; yo juntando botellas para llenar el cajón e ir al súper a las 15:45; yo puteandome por haberme gastado nuevamente tanta plata en copete a las 16; yo feliz, tras el primer trago, brindando por una nueva etapa a las 16:15; yo nostálgica y con extrañitis a las 16:30; yo borracha y con hipo y ataque de llanto y dolor en la panza a las 16:45; yo tirada en el piso tapada con una bolsa de plástico a las 17.
Yo descubriendo mi barriguita cervecera que asoma con fuerza.
Yo descubriendo una nueva arruga en mi rostro a pesar de mi juventud.
Yo llamándolo para ver como está su madre…esa vieja hija de re mil puta que seguro metió cizaña en mi contra y le dijo que se quede con la naturalista cara de verga.
Yo estrellando el teléfono contra el piso cuando lo llamo y me atiende su actual.
Yo sin cigarrillos en altas horas de la madrugada.
Yo con la casa revuelta y sin ganas de ordenar.
Yo volviendo del trabajo y sin una birra fría en la heladera.
Yo volviendo de donde mierda sea y sin un mensaje suyo en el contestador.
Yo los domingos…24 horas mirando el techo.
Yo sin plata a los tres días de haber cobrado.
Yo corriendo desconocidos por la calle pensando que eran “él”.

Buscando un amoR

Como cantaba El Potro antes de acabar reventado en un accidente con su auto… “Ando buscando un amor”. Quizás es verdad eso de que un clavo saca otro. No puse, como el cuartetero, un aviso en el diario pero aquí estoy anunciándome o comentándoles mi decisión. Cuando me vea con otro se le van a poner los pelos de punta a ese forro y me va a pedir de rodillas que lo deje, que no puede verme con otro hombre, que vuelva con él…pero no…no voy a ceder.
En la película “El lado oscuro del corazón I” de Eliseo Subiela, Darío Grandinetti recita constantemente a las mujeres un fragmento de Espantapájaros de Oliverio Girando que dice:
No se me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible
- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Yo no exijo nada, con que me den bola me alcanza y tampoco le hago asco a nada, se aceptan todas las ofertas!
Sé cocinar y cocino copado pero no me gusta el pescado aunque nací y crecí al lado del mar.
Soy un metro sesenta y cinco de puro alcohol en las venas.
Sé leer y escribir.
No voy a misa los domingos.
Tengo veinticuatro años de puro pesimismo.
No soporto el calor excesivo.
No le tengo fobia a las arañas pero sí a los interiores demasiado grandes de manera que no puedan ser captados por mí en su totalidad.
Si hubiera vivido en el siglo VIII en Bizancio y fuera un hombre religioso no hubiera sido iconoclasta…no puedo vivir si no estoy rodeada de imágenes, las cual coloco en diversos sectores de la casa.
Soy fumadora empedernida, del careta y de los que dan risa.
No concibo la vida sin música pero respeto los silencios.
No concibo un día sin, por lo menos, unos traguitos de alcohol.
Soy amante del cine y de la arquitectura, de los ácidos y las petacas.
Siempre llevo un descorchador de esos de bailarina en la cartera.
No sé clavar clavos.
Sé conducir y tengo registro, lo que me falta es el auto.
Hablo lo justo y necesario.
Me gusta viajar sola o acompañada, física o mentalmente.
Odio mi pelo extremadamente lacio.
Tengo una relación enfermiza con los zapatos.
Soy compradora compulsiva, es decir, le doy de comer al sistema que critico.
Soy patética.
Quiéranme.

Intolerancia

Soy, entre muchas otras cosas, intolerante a: las propagandas de productos de limpieza, a la retórica que utilizan y a su afán de mantener a la mujer esclavizada en las tareas del hogar en pleno siglo XXI; a la actual de mi ex; a Marcelo Tinelli y su séquito de jueces, bailarinas, bailarines, soñadores, puteríos, escándalos y de mases; a quienes consumen su producto asqueroso y a los diez mil programas chupa sangre que como no tienen nada original para transmitir ni ganas de crear algo interesante viven de él; intolerancia a la lactosa; a comerme cuatro horas de cola en las cajas “rápidas” del supermercado; a las mentiras de Das Neves y su política represiva en plena democracia (ufff y cuántos nombres entran aquí); a despertarme y no tener yerba para el mate ni para el papelillo; a los músicos que durante años y años roban con lo mismo; a que el arroz me salga pegado; a quedarme sin alcohol a las cuatro de la mañana y no haya un puto quisco abierto para ir reponer el stock; a los pelotudos suicidas que llaman al trabajo como si me importaran sus vidas y sus problemas…suficiente tengo con los míos; a Lionel Messi que no hace goles; a ser tan intolerante; a los conductores de vehículos que no respetan los derechos del peatón; a los colectiveros, que les decís “1,10” y te preguntan…¿pero hasta donde vas?; a la gente que tira la basura en la calle; al viejo gil del quisco de la vuelta que me pregunta todos los días lo mismo y, a la gente que te cuenta cuarenta veces las mismas anécdotas; a que mi ex ya no me llame; a las mujeres que se van a hacer las manos; a las películas con errores de ortografía en los subtítulos; a las parejas felices y a que se digan cosas lindas en mi presencia; a la gente viciosa del teléfono celular…con todos los vicios interesantes que hay; a que nunca me devuelvan los libros que presto y a que se los lleven prestados y me avisen diez días después; a tu mama; a tu perro; a tu abuela; a la policía y que no haya nadie que me defienda de ella; a los domingos y a los feriados que parecen domingos; a que ningún hombre me de bola ni me mire en la calle; al mosquito que está pegado en mi pared desde el verano y mi falta de iniciativa para sacarlo; a mi paja…mi eterna paja…

Se me fue la inspiración, quizás hoy estoy muy relajada…o muy drogada…
Puaj
Intolerancia.

Lingüística postsaussuriana (desestructuralismo)

Yo no sé, no entiendo. ¿Cómo puede, Mimi Maura, no llorar más y que si se quieres ir que se vaya? A mi no me sale, yo me lloro todo, concha de la lora.
Cuando la mierdita parece superada vuelve de repente con todo, como la cirrosis que cada una semana te deja tres días de cama.
Llorar llorar y llorar…menos mal que las cosméticas de belleza sacaron esos rimel a prueba de agua…una vive llorando…o yo, al menos. Llorando como dice Oliverio…llorar a chorros (…) asistir a los cursos de Antropología llorando (…) llorar como un cacuy (…) llorar de amor…
Creo que desde el verano está ese mismo mosquito estampillado contra la pared. No tiene nada que ver, pero quería contarlo ya que yo lo considero como uno de los tantos símbolos de mi dejadez. Es muy simbólica mi casa en ese sentido.

Poema conceptual Dadà:

Yo…zoretito…te cortaría en un millón de pedacitos y te haría empanada y se la daría a un gato para que la coma y la escupa y la cague y la vuelva comer a cagar y a escupir.

Yo…zoretito…volvería el tiempo atrás y te dejaría yo…yo a vos…no vos a mí…

Cómo quisiera canalizar este dolor como Frida… ¿por qué nada creativo sale de mí?
¿Cuándo van a asomar los signos con sus significantes de algo positivo?
¿Cómo hace Mimi para no llorar?
¿Por qué me gusta tanto el alcohol?
¿Por qué odio tanto a Moyano?
¿Por qué mierda hay que mentirles a los nenes de que existe Papá Noel?
¿Por qué te lavé los calzones dos años seguidos?
¿Cómo hace Mimi para no llorar?
¿¿¿¿¿A cuánto aumentó el vodka??????????

bAjOn

Llego de trabajar cansada, rota, agotada. Me duele el culo de estar sentada 10 horas seguidas y la oreja de tener el teléfono apoyado.
Me encuentro pensando que él me está esperando con dos cajas de Talacasto y un choripan envuelto en una servilleta de papel adentro de una bolsa de plástico.
Pero no.
No hay nadie.
Por lo que parece estoy sola, a menos que me haya olvidado de revisar algún rincón.
La casa está más sola que nunca.
Más sola que yo el día de los enamorados.
Más vacía que las cincuenta y tantas cajas de vino que se acumulan de a poco en mi pieza.
¿Hasta cuándo va a durar este martirio?
¿Cuándo voy a entrar sin pensar que vas a llamar o que vas a estar ahí lavándote las axilas en el lavadero?

Lo único que me entusiasma es que hoy hice una obra de bien en el trabajo. Llamó un pendejito para decir que tenía un problema con la tarea de la escuela para la clase educación sexual. Si desaprobaba la mamá lo re fajaba a palos. Me consentí con él por su relación de mierda con los padres. Me dijo que necesitaba hacer un ensayo sobre no sé qué cagada y que tenía un léxico muy acotado, si podía ayudarlo con sinónimos, antónimos y esas pelotudeces.
En fin…con muy pocos ánimos les transcribo aquí mi gran aporte al Diccionario de Sinónimos de Pene y Vagina. Estoy feliz, el loquito va a pegar un diego gracias a mí…para algo sirvo.
Verga, concha, pito, pene, chuchi, poronga, pochi, cotorra, chorizo, salchicha, agujero, aparato, órgano, chota, choto, huevos, pija, choclo, la sin hueso, pedazo, trozo, morcilla, la humedecida, la mojada, el tronco, el pingo, la tripa , el pedazo, la polla, el muñeco, el bulto, la vulva, la ostra, la cuchufleta, la concha, la cajeta, la cajetuda, la cajeteada, bichita, chocho, el coño, la canaleta, la zanja, la zanjuda, la raja, el dedo sin uña, la profunda, la gorda, la argolla, la almeja, la conchi, la concheta y la conchuda, la cachucha, la pochola, la cangrejera, la cachirola y el dedo con pendejos.

Toda una ejecutiva

Guau! Esto es mejor de lo que pensaba. Todo un éxito y súper fácil, deberìa haber estudiado psicología.
Aquí les dejo algunos de los interesantes diálogos que he tenido este día y de paso pueden ver cómo se aconseja correctamente a una persona en situación crítica.
Me sorprendió que te llaman para de todo, la gente está un poco sola y loca…siempre es bueno saber que no soy la única.
En fin, les cuento algunas cosas. El YO soy yo aconsejando y poniéndole onda a la vida de otras personas ya que con la mía no puedo y VOZ, es la voz al teléfono.

Diálogo 1:

YO.- Amigo Just Time
VOZ.- Hola, llamo porque estoy muy mal, muy triste…
YO.- ¿Ah sí? ¿Y se puede saber qué mierda te pasa?
VOZ.- Nada… quiero tener alguien con quien hablar…
YO.- Bueno pero rapidito porque no tengo todo el día, contame…
VOZ.-Nada, estoy triste porque no tengo nadie quien me quiera porque soy fea… ¿vos qué opinàs?
YO.-No sé pelotuda, que querès que opine si de acá no te veo la cara. ¿Qué tan fea sos? ¿Fea como la resaca de ginebra o fea como despertarse temprano y sin tabaco?
VOZ.- No sé…pero mi mamá dice que la belleza está adentro…
YO.-No…eso lo dicen los feos y tu mamá debe ser igual de fea que vos…
VOZ.-Bueno pero yo por dentro creo que soy linda…
YO.-Matate pelotuda, me aburriste. Seguí participando. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu


Diálogo 2

YO.- Amigo Just Time
VOZ.-Hola, soy Emo
YO.- ¿Y a mí qué me importa?
VOZ.- Tengo una corbata enroscada al cuello y atada a la puerta y estoy dispuesto a tironear…Dame un consejo para no hacerlo, decime algo que alivie el dolor de vivir…
YO.- Pegate un tiro, es mas rápido. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu


Diálogo 3

YO.-Amigo Just Time
VOZ.- Hola…estoy triste…me dejó mi novio…
YO.- Éramos pocos y parió la abuela…a mi también…tuuuuuuuuu

YO.- Amigo Just Time
VOZ.- Yo de nuevo…
YO.- Qué hincha pelotas ¿qué querès que haga yo si tu novio te dejó porque sos una pelotuda?
VOZ.- Que me des un consejo para sobrellevar esta situación, estoy al borde del abismo…
YO.- Ginebra con vino y rivotril. Tuuuuuuuuuuu

Contra todos los pronosticos: Pegue laburo

Estoy feliz. Pegué laburo. Seguro ahora él va a querer volver conmigo ya que soy una mujer responsable y muy trabajadora. Bueno en realidad todavía no empecé, mañana es el gran día pero estoy ansiosa y creo que es el trabajo indicado para mí.
Estoy re entusiasmada y seguramente voy a salir seleccionada como la empleada del mes todos los meses del año durante años y años.
Les cuento de qué se trata: voy a ser una de las telefonistas/operadoras de “Amigos just time” una línea telefónica donde pueden comunicarse todos los suicidas, todos los que tengan algún problema que quieran comentar, los que se sientan solos, deprimidos, los que creen que su vida no va para ningún lado o todas esas mierdas de sensibles pelotudos. Lo que yo tengo que hacer es hablarles, darles consejos, orientarlos, subirles el ánimo, “prestarles el oído”, que yo para eso sí que soy buena y para aconsejar también. Es un trabajo serio ya que uno está tratando con enfermitos depresivos, pero yo para eso estoy preparada.
Me resultó raro que no me hayan realizado ningún test psicológico aunque para qué si igual lo hubiera pasado. En fin, estoy feliz, mañana es mi primer día de trabajo así que me voy a brindar. Tengo una damajuana y un blister de clonazepam para el festejo.
Salud!

Pd: Me olvidaba…para comunicarse 0800-444-CHUPENLA

No quiero madurar

Peleada de mi madre y sin un novio que me mantenga me veo obligada a buscar trabajo para cubrir los gastos fundamentales: cigarrillos, vodka, cerveza, vino, tequila, marihuana, acido, éxtasis, codeína, metanfetamina, silocaina, cafiaspirina, mescalina, morfina, diamorfina, clonazepam, melatinisecamina, mecadrinina, tonelapamenamina, benzocaina, palominina, efedrina, nina nina y chocolates.

Luego de una exhaustiva búsqueda en los clasificados me doy por vencida y me cago en la puta madre, para qué mierda estudié historia del arte. Mi mamá me había advertido que no, que esos hippies de bellas artes no eran dignos, que tenían siempre la ropa manchada con mate cocido, que eran sucios, que se sentaban en el piso, que no daba, que mejor estudie abogacía.
¡No mamá voy a hacer lo que yo quiera, dejame cumplir mis sueños!
¡No mamá historia del arte es re interesante y hay un montón de salida laboral!
-¡Y bueno pendeja de mierda andate con esos hippies herbívorofumones! (A la definición de “hippie” de mi madre quiero agregar la que encontré en el Diccionario UNO: Hippy o Hippie: adj. y s. Dic. del individuo perteneciente a un mov. juvenil nacido en la década de los años sesenta y caracterizado por el pacifismo y la práctica de una vida natural al margen de la sociedad capitalista y de consumo. Fig. y fam. Dic. del individuo desaliñado, sucio, mal vestido).

Y acá estoy. En los avisos clasificados no buscan historiadores de arte. En las escuelas tampoco. En la fiambreria del supermercado menos.
Maldigo la hora.
Maldigo darle la razón a mi madre.
Maldigo a los hippies aunque no tengan nada que ver.
Maldigo a la Gioconda y su sonrisa del orto.
Maldigo el arte que no sirve para nada.
Maldigo el sistema del mercado laboral de la bolsa de trabajo de los sindicatos de trabajadores del régimen de empleo y desempleo.
Maldigo a mi ex y su machismo y la hora en que le hice caso cuando me decía que no trabaje que mejor me bancaba él que para eso era hombre.
Maldigo a los colocadores de precios y a que el alcohol y los puchos y las golosinas hayan aumentado tanto haciendo imposible mi supervivencia.
Me maldigo a mí.

Teologia

Mi relación con la iglesia es ninguna. Creo que si sería monja…sería una monja muy... desubicada. Pero en estos momentos de soltería mucho me parezco a estas mujercitas que un día decidieron colocarse el cinturón de castidad (ojalà fuera al menos una Sor Juana Inés de la Cruz, pero no, ella es la excepción). Estoy en el peor de los celibatos, flagelándome con sustancias y pensamientos en mi claustro helado: mientras estoy acá, sola como una pelotuda, como si estuviera haciendo un voto de silencio…él le debe estar dando matraca a esa zoreta de la cual ya he hablado.
-Perdón por el vocabulario pero creo que dios no le dictó nada a Moisés en contra de los exabruptos.
Sigo. En Espejos, Eduardo Galeano tira un par de cuentitos (lamentablemente en este momento no encontré el libro para ser mas precisa y creíble, sólo estoy apelando a mi memoria de cuando lo leí, así que no me crean nada o, bien, fíjense ustedes) en los que transcribe textos de algunas santas (tipo Santa Teresa de Ávila y alguna otra mujer buena) expresando su amor al barba. Pero mas que amor parecen obscenidades, pareciera que estuvieran en pleno acto con el espíritu santo o la santísima trinidad (tres a las vez); o bien era un amor muy loco y lleno de éxtasis mas que de fervor divino. Sólo espero que las santas hayan tenido crucifijos de goma.
Parece que en otros tiempos los espíritus venían dotados o contaminados con mucho de los humanos sino Maria nunca hubiera quedado embarazada. No sé cómo se produjo ese acto estrafalario, sólo sé que en esta tierra hay muchos hijos del espíritu santo, prueba irrefutable de su existencia.

Sigo. Decía que monja no me hago ni a palo ya que ni siquiera los curas les hacen la segunda, considerando que la mayoría de ellos echan el ojo a varoncitos menores de edad (hsdp). En fin, mucho me parezco a una monja o a una santa ya he dicho.
También puedo pensar en mi ex con el mismo éxtasis contemplativo que las santas del barroco y de antes y de después. Pero ningún ente abstracto baja a hacerme la segunda…sólo espero que si baja, no me deje preñada.

El momento mas esperado

Estos son algunos pensamientos y "sies" de mis amigas en el altar...(o fuera de èl en el caso de Flor).El momento mas esperado y desesperado.
(La del pajaro en la cabeza...es Ivana Blues)

quEMO

Si existe una persona no indicada para estos momentos de soltería es mi propia madre y, sobre todo, ir unos días a su casa. En ningún lugar podría sentirme más casta y más gorda, más amonjada y neerd.
Rafaela Carra se equivoca cuando dice que para enamorarse bien hay que ir al sur.
Yo no sé si será por el viento, por el frío, porque no anda nadie en la calle o por qué pero este lugar activa mis delirios psicópatas. Seguramente lo voy a llamar un millón de veces para pedirle explicaciones que ya me dio.
En fin, primer obstáculo: mi madre.
¡Que no mama, que yo lo deje, no él a mí!
¡Que no mama que no me hice dark, sólo me gusta mucho el negro!
¡Que no mama que no soy “emo”, sólo uso el flequillo al costado!
¡Que no ma que no estoy excedida de peso, si yo siempre fui flaca hasta que engordé!
¡Que no ma no estoy angustiada sólo es este día gris 8 de mierda!
¡Que no mama que no lo estoy llamando a él, sólo estoy viendo si anda bien el teléfono!
¡Que no ma que no te metas mas en MI vida!
¡Que no necesito un psiquiatra que me administre la ingesta de pastillas, las tomo cuando quiero!
¡Que no ma, que no estoy borracha, sólo estoy cansada de tanto copetear!
¡Que no ma, que mis cigarrillos no tienen olor raro!
¡¡¡¡Que no ma, ¿¿¿para que mierda querès que tome anticonceptivos?????!!!!!
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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
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Pst pst…mami… ¿estás despierta? ¿Mami… me puedo acostar con vos?

Me parecio ver un lindo perrito

Iba caminando tranquila por la calle, fumando un fasito y me empezó a seguir este perrito. Creo que no tenía interés por mi sino por lo que yo estaba fumando, qué gran olfato, menos mal que no era un perro de esos anti-narcotráfico.
En fin, fue el último regalo que le hice a mi ex, el día que vino a buscar el mini componente, que es lo último que le faltaba sacar de mi casa. El perrito cuando lo vio quedó encantando…nuevamente se duda si fue porque le agradaba su nuevo dueño o porque tenía cigarrito y otras yerbas en el bolsillo. (Creo que esta es la opción más creíble).
En fin, adiós perrito faldero. Quizás se lo extrañe porque es muy inteligente, de hecho sabe leer. Lo único que no me gustaba de él era su sexualidad indefinida…tiene pito, pero dicen las malas lenguas que le gusta que le metan los dedos en el orto.

INVOLUCION

Para empeorar las cosas mi ex cree que tengo encuentros amorosos con mi ex ex. Todo gracias a estas páginas. Al final no se puede ni hacer catarsis tranquila.
Todas mis escasísimas posibilidades de reconciliación se estrujan en el piso al igual que mi hígado en mi interior. Soy un ente, una aparición, un fantasma ojeroso y despeinado.
Todos mis logros y positividades se esfumaron, volví al alcohol, al atoramiento con chocolates, a la música triste y a las películas románticas; a 27 horas seguidas en la cama, a mi lista de “NOES”, a la tentativa de suicidio los días nublados.
Si Van Gogh es el suicidado por la sociedad yo soy la suicidada por los perritos falderos que le muestran al ex las pajeradas que escribo. (Y no permito la libertad de interpretación).
Estoy Involucionando, soy un australopiteco. Oh! Dios! De nuevo despertar tirada en el suelo con una cirrosis galopante y siete atados de cigarrillo vacíos.
Hago un llamado a la solidaridad para quien quiera donarme un hígado, dos riñones y dos pulmones…o, por lo menos, un préstamo para comprar un pulmotor y un chaleco de fuerza.

(.)Poema Neocontemporaneo(.)


Seguramente a estas horas él ya hizo su elección
y la seleccionó a ella…A ELLA!!!!

A esa cara de verga que no hace otra cosa que ir a la peluquería y a la maquilladora;
a esa forra de pelo laaaargo,
laaaacio,
neeeegro,

A esa zoreta que como no tiene nada que hacer de su vida
se interna en el gimnasio,
A esa que no come carne
ni toma alcohol
ni le pone sal a la comida
ni fuma
ni transnocha .

A esa que en vez de una botella de vodka
se compra una barrita de cereal,
que en lugar de echarse a mirar una peli sale a correr por el parque,
que en vez de cultivar marihuana tiene una huerta personal con tomates, calabazas, choclo y acelga,
que antes de atorarse con chocolates prefiere hablar de sus problemas con su madre,
que en lugar de salir hasta las 9 de la mañana y volver inconsciente se queda repasando la Unidad 5 de Filosofía Antigua,
que se despierta entre sus sabanas de seda y raso
y no tirada en el piso tapada con una hoja de diario.

A esa maldita 90-60-90
que los pantalones le calzan como a los maniquíes de las vidrieras
y el pelo le queda como a las modelos de las revistas de moda
y la pintura como a las modelos de la revista Avon.
Oh! Dios!
Qué injusticia!
Qué mundo cruel!

Seducidas y abandonadas...El Regreso

Estas son las integrantes del regreso de Seducidas y Abandonas. De izquierda a derecha: La Gorda Pelotuda (o el Gordo); Ivana Blues (o el Fiambre); Quien les habla (o el Negro); La Turfi Piol (o el Puto), Flo (o el Líder).
Quienes aquí faltan (El Polaco y el Hijo de la Moni, o bien, Marianita Klapp y Evarista la Reina de la Baraja ) es porque están momentáneamente seducidas pero no abandonadas.

Descripción de tus nuevas idolas:

La Gorda Pelotuda(.) Palabras mas frecuentres: Pashmina; ¿No es divino?; Sabelo!!; Arte.
Actualmente abandonada sin embargo aun no sabemos si previamente ha sido seducida.

Ivana Blues(.)
Color preferido: Verde thalo
Calzado Favorito: Chancletas con medias de algodón


La Turfi Piol(.)
Influencias musicales: Babasonicos (del 90 al 98), Miranda!, Turf, Pez.
Bebida favorita: cualquiera que venga en petaca mezclada con jugo de naranja.


Flo(.)
Hombres favoritos: Entre 12 y 16 años.

Estetica II

En realidad con Apolo esta todo re-mal...pero un poco de cordura nunca esta de mas...

ADVERTENCIA AL LECTOR

Las publicaciones que aquí pueden leerse no tienen nada de verídico, son sólo guarangadas, obscenidades y delirios de una pelotuda que hace poco quedó soltera y se llena de ficciones.
No se pretende atacar ni herir a la moral occidental y cristiana.
Prohibida su lectura para boluditos sensibles y perritos falderos.

PERSONIFICACION Y ATRIBUTOS DE UNA PELOTUDA

Dioooooooooooos, si al menos pudiera canalizar este odio, esta angustia en algo positivo…si en vez de decir guarangadas pudiera hilar versos y prosas impregnados de magia, amor, locura y muerte, como los de Alfonsina o Alejandra…Ah! Cuan lejos estoy de un lenguaje prosaico; siempre poseída por Dionisio y nunca por alguna suave y delicada musa.
Si, estoy en esa etapa de mierda, la que una no para de escuchar música triste o música que le hace recordar a “él” con el único propósito de llorar más…es una de las fases del masoquismo y aquí estoy con Calamaro, que algunas veces me hace tan bien pero otras taaaaan mal. "Va a ser insoportablemente cruel"
Fue.

TIERNI

“Las relaciones humanas simplemente no duran”, dice Charles Bukowski. Se agotan con la misma intensidad con la que una vez comienzan, digo yo. Porque un día alguien se levanta con el pie izquierdo y tiene un agujero en la media y no hay azúcar para el mate y aumentó de nuevo la carne y afuera llueve y no hay nada divertido para hacer.
¿Qué es lo que se apaga? ¿Qué es lo que se agota?... ¿Es la maldita rutina con su ácida manía de corroer las pasiones? ¿Es el torrente de desencuentros, aburrimientos y peleas el que apaga la intensa llamarada?
Algo se extingue porque así es como funciona esta tierra. Constantemente ella se renueva. Quienes la habitaron ayer, rodeados de hielo, no son los mismos de hoy, rodeados de cocaína y pantallas virtuales.
Y si nada dura para siempre, ¿qué es lo que queda, más allá de un puñado o una tonelada de momentos compartidos, adioses y sueños?
Algo queda eternamente. El fósil enterrado bajo metros de polvo da cuenta de un pasado, de un inicio y de un fin; es la huella durmiendo en la tierra que nos indica lo que una vez hubo allí. Entonces, ¿qué indica en nosotros el paso del otro? ¿Cuáles son los restos, por despellejados que estén, que inmortalizan al otro en nosotros? Porque aunque no exhibamos a los mismos como piezas de museo es posible que algunas veces los desenterremos y busquemos en ellos la clave de un pasado lleno de vida; de algo que alguna vez fue pero que también es y seguirá siendo, haciéndonos y rompiéndonos.

El dìa despues

(.)Sólo quiero resucitar(.)

Estoy rota, no me acuerdo de nada. Qué buena noche fue seguramente, si conservara un recuerdo sería genial. Sólo tengo un cartón pegado en el diente y una resaca de la hostia.
En estos momentos las amigas son fieles ayudantes para la reconstrucción de los hechos; sin embargo debo admitir que al enterarme de todo lo sucedido sólo deseo ocultarme bajo tierra durante años…

“Boluda, apareció tu ex con los amigos, te pusiste a bailar arriba de una mesa haciéndote la gata. Después le sacaste el micrófono al cantante de la banda que estaba tocando y dijiste: forro volve conmigo, dale, yo te amo, no seas zorete, si queres vamos un rato al baño. Al toque el loco dio la media vuelta y se fue y cuando lo quisiste salir a correr el de seguridad te amenazó con rajarte del bar si no te comportabas.
Después seguiste bailando haciéndote la gata pero tenías menos sensualidad que una mortadela boluda…
A todo esto le debes 105$ a la dueña del bar porque te quedaste sin plata pero querías seguir tomando porque estabas “reee bien”. Después cuando nos íbamos le dijiste al taxista que se la chupabas si te llevaba gratis, el loco te dijo que no y cuando llegaste a tu casa le dijiste que le pagabas por sexo y tamben contestó que no. Balbuceaste unas puetaditas, tipo: “frígido” “seguro que no se te para”, pegaste un portazo y entraste a tu casa arrastrándote”.

(.)Sólo quiero volver a morir(.)

ENE O

Luego de un corte de pelo de mierda y de tres días esperando a que me llame estoy mas negativa que nunca. Dediqué todas mis energías a confeccionar una lista (una larga lista) de todo lo que NO quiero, de todo lo que NO soporto, de todo lo que hace brotar mi Mr. Hyde, acá va:

NO a las parejas felices (no a que entren a mi casa, no a verlos de la mano por la calle, no a verlos intercambiando fluidos salivales en los banquitos de las plazas);

NO a las hijas de puta que pagan la peluquería y quedan divinas;

NO a las forras que tienen sexo todos los días o, al menos, una vez al mes;

NO a las parejas felices (sean animales, vegetales, humanas, vertebradas, invertebradas, desvertebradas, etc);

NO al día de los enamorados;

NO a los que dicen que en la primavera florece el amor;

NO a las parejas felices;

NO al amor entre dos o mas personas;

NO a las parejas felices;

NO a las amigas con novio, chongo, huesito, amiguito, polvito, amorcito, gordito;

NO a las zoretas que tienen “ex” que las llaman y las persiguen y les piden que vuelvan con ellos;

NO a las mariposas en la panza;

NO a las parejas felices.

Bueno la lista sigue, por el momento me parece que ya fui demasiado clara, pero pronto volveré con más.

Recreo

A 9 días, 2 horas y 47 minutos de mi separación (que parece ser la definitiva) decidí hacer una fiesta en mi casa. Invité a mis amigas y amigos y a todos los amigos, amigas, tíos, primos, perro y gato de “EL”, aunque no vino ninguno de su parte, será que el hijo de p les dijo a todos que me corten la cara. En fin de mi parte vino tanta gente que descoqué... y no mire a la puerta a ver si venia…el muy zorete…
Hoy no me acuerdo de nada. Busco los indicios en el piso: quinietas mil huellas de pisadas remojadas en birra que se cayó al piso; colillas de cigarrillo; tucas; una peluca fucsia de rulos tipo Maradona; una mandarina; cuatros vasos y un descorchador. Aún así me parece que faltan cadáveres en la zona del delito.
En fin, no tengo ganas de escribir…sepan comprender…estoy con ramoncito, juguito de maltita y Para los árboles de Spinetta., o sea que mañana vengo si es que hoy no me suicido.

Mi estado evolutivo

Hace tres días estoy acá, envuelta en una nube de humo, con mi imagen sepultada detrás de restos de envases de cerveza vacíos.
No quise moverme del lado del teléfono por si me llamaba. Creo que voy a tener que relevar una queja al servicio de comunicación porque el maldito nunca sonó, seguramente anda mal, alguna falla…
He podido notar còmo, increíblemente, la mente humana cambia de decisiones en un breve periodo de tiempo: en mi cabeza se ensayaron respuestas muy diferentes ante el caso de que me llame:

DIA 1: "No sé para qué me llamas, lo nuestro ya fue, vos mismo lo dijiste boludo así que ahora no sé qué buscas….Yo estoy joya…estoy re bien, haciendo un montón de cosas productivas que antes no tenía tiempo para hacer…La verdad que estos días no pensé en vos, estuve muy ocupada...¿Así que estas triste?...bueno gordo lo lamento vos lo quisiste así, ahora nos espera una nueva etapa…No, no insistas para qué nos vamos a volver a ver, eso empeoraría las cosas…Bueno no te enojes, un besito, chau"

DIA 2:" Hola…y bueno acá estoy bien pero un poco rara…si claro que te extraño pero tenias razón esto era lo que necesitábamos…Si, a veces pienso en vos con nostalgia y alegría… Claro, por todo lo que vivimos pero bueno ya esta, ya fue, somos jóvenes…Si... tenes razón podríamos juntarnos a tomar una cervecita si a fin de cuentas nos llevamos bien, bueno pasate cuando quieras, chauchi!!!"

DIA 3: ¿¿¿Amor por que te fuiste???, te perdono todo, volvè, como sea pero volve, estoy hace tres días sentada al lado del teléfono…Noooo, no estoy bien un carajo!!!te extraño voy a cambiar, voy a ser tu esclava, me someto a lo que quieras pero VOLVEEEEEEEE!!!!!!!!!!!


Pero no, el teléfono no sonó. Voy a salir a dar una vuelta pero primero tengo que arreglar mi cara…lástima que el corrector de ojeras no es mágico y que el delineador no dibuja milagros.

Creo que la cagué

Luego de llorar toda la noche a punto de que casi inundo la habitación (posta, no exagero) logré conciliar el sueño y despertar mas positiva que nunca. Abierta a la posibilidad de que este era el momento para un cambio fundamental me enfrenté al espejo para reflexionar sobre mi vida y esperar la revelación divina que me indique el camino seguir.
Pero: o las cosas no salieron como yo esperaba o mi camino a seguir era una verdadera bosta ya que en pleno éxtasis “revelativo”(*) apareció algo frente a mí que complicó las cosas; se juntaron los tres peores aliados: el ex novio, la tijera y yo (deprimida) frente al espejo.
En eso consistió el gran cambio, a mi cara hinchada por el llanto se sumó un corte de pelo que me hace parecer un hongo, una estupida con un colador invertido en la cabeza, una psicópata depresiva esperando que alguien se apiade y la lleve a la internacion.
Aun así tengo el tupe de preguntarme si cuando me vea con mi nuevo look…querra volver conmigo???? Ustedes que dicen???

(*) apareceran aquí muchas palabrasinexistentes, disculpen las molestias, sepan entender.

No voy a llorar

Hubiera preferido que me haya dicho que se iba a comprar puchos y no vuelva mas, qué se yo… de ultima me quedaba la esperanza de que lo hayan secuestrado o de que los extraterrestres lo hayan llevado a Júpiter para una misión secreta…Pero no, me tuvo que dejar bien clarito que se iba y lo peor de todo, el por qué…”Nena, vos estas mas loca que una cabra”. Así que aquí estoy, soy un montoncito de cosas que duelen.
Yo también podría haberte dicho (si no hubieras dado un rápido portazo) las cosas que me molestan de vos: vago, atorrante, ignorante….Sabes què, vos no te fuiste, yo te eché, solo que no me diste tiempo para decírtelo. Te odio, te odio porque siempre me dejaste sola, que te vas de joda con tus amigos, que los traes a dormir a casa con terrible rock and roll en las espaldas, que no sabes ordenar ni limpiar mugriento, cuando estas vos todo es un desastre, ponete a trabajar vago de mierda, no servis nada, no sabes ni clavar un clavo forrro, ya vas a ver cuando me extrañes y me necesites ya no voy a estar mas. Al final mi mama tenia razón, vos no eras para mi.
Y cuando se haga de noche y no este con vos, cuando mires solo una película, cuando no tengas quien te lave los calzones te vas a acordar de mi zorete y vas a ver…me vas a querer llamar y yo…
Yo…
Yo voy a atender,
seguramente…