PoRnoStaR- Desventuras de una coneja traga leche PARTE 1

No calienta cómo ni dónde conocí a este pelotudo pero de repente, tras unos varios días enviándonos mensajes calentones, fuimos a un bar por unos tragos para entonarnos y después ir a alguna cama a hacernos lo que sea. Él me gustaba físicamente pero le hubiera puesto una cinta en la boca, aún así accedí a su propuesta de ir a un telo vulgar de la ciudad cercana porque me prometió que tenía para mí una sorpresa original. Me propuso pasar toda la noche en ese antro de colchonería eyaculada. A mi me alcanzaba con unas pocas horas pero tuve que decir que sí para no quedar como una flojita cagona pero de verdad que tenia ya mucha leche acumulada así que tal vez deba corregir lo que acabo de redactar y decir que en verdad no me iba a alcanzar con tan poco tiempo. A las 9 de la mañana tenía un compromiso impostergable por ende le propuse apurar los tragos y rajar para el telo (no se si la excusa era el compromiso o era yo la verdadera pajera).
Llegados al lugar de paredes de papel tuve que hacer oídos sordos a los gemidos de los vecinos de pieza (el tipo gritaba exageradamente, tal vez fingía el orgasmo o tal vez sufría bastante seguido de impotencia y estaba aprovechando al mango el momento de erección). La original sorpresa de mi candidato eran unos chocolates con forma de pija…tan original como comprar una tortuga y ponerle de nombre Manuelita o abrir un local en una esquina y llamarlo “La Esquina” (se entiende?eh?). Aunque si bien lo de comer chocolates con forma de poronga realmente me calienta, (quizás mas por el chocolate que dicen que es orgásmico mas que por la forma de verga) me repugnó o desilusionó pensar la imagen de este degenerado masticando con cara de calentura la golosina erecta o pasándole la lengua…sería raro, no sé, yo no soy homofóbica ni mucho menos, hasta me divertiría metiéndole unos dedos en el orto pero no quisiera verlo extasiado mordisqueando ese temita…(se entiende?eh?).
Todo empezó a marchar bien de repente por que gracias al cielo no hizo lo que yo pensaba que iba a hacer y de a poco se me mojo la bombacha y ya quería, de verdad quería la colocación. Pero el tipo empezó a nombrarme con diminutivos que me hicieron bajar la calentura “¿Y mamita? ¿Te gusta?” “A ver esa boquita”…
“Pajerito” pensé yo haciendo un esfuerzo incontrolable por no salir corriendo y quedar como una histerieta. Y mientras todo continuaba caí en la cuenta de que me estoy poniendo vieja por que empecé a sentir miedo de estar a solas con un desconocido y no había avisado a nadie y nadie sabia que yo estaba ahí. A veces sucede que una lee libros o ve películas que la trauman y que marcan un antes y un después…nunca más volví a coger igual luego de ver la adaptación cinematográfica que Pier Paolo Passolini realizó sobre los 120 días de Sodoma, del Marques de Sade y nunca mas pude terminar un acto sexual tranquila si se me venían a la mente los libros de Boris Vian. Y este miedo que sentí en este momento me hizo sentir mas vieja que lo que puede sentirse una cuando empieza a caer con regalos a los cumpleaños de los amigos, regalos cuidadosamente elegidos y meditados o cuando la llaman “Señora” o cuando una ya no se pelea con su mamá.
Y mientras me iba en esos pensamientos y se me pasaba la calentura el loco la pasaba bárbaro y hasta creo que terminó y yo por suerte estaba entera y conservaba todos los miembros de mi cuerpo.
No voy a seguir contando lo que sucedió el resto del tiempo por que no tiene tanta importancia (aspirar lineas armadas en su pito, petes y mas petes, poses varias…nada fuera de lo normal). Cerca de las 8 empecé a dormirme y temí no llegar a tiempo a mi compromiso por ende me pedí un whisky en las rocas para pasar el rato mientras el puto dormía a mi lado. Cuidadosamente agarré su celular y le borré mi número telefónico y borré también el suyo del mío para no tentarme alguna noche de desesperada soledad, esas noches en las que no alcanza con la masturbación para consolarse. Agarré mis cosas y tomé otro trago…nada mejor que el etílico para sacarse el gusto a pija de la boca.
A las 9 en punto estaba en casa de mi mamá. Le prometí que iba a acompañarla al casamiento de la hija de una compañera suya de trabajo…seria la boda por iglesia.
Me arreglé para el asunto y le di unos tragos a mi petaca de ron que llevo siempre en el bolso para casos de emergencia…aun sentía en la lengua la leche de este tipo y era una sensación rara la de tener en la boca lo de alguien que no conocía…qué puta incurable.
Mientras me duchaba hice un repaso del encontronazo casual. El loco era agradable y tenia un excelentisimo tamaño de verga, de esas cabezonas que se ponen a pleno cuando se paran. Pero era para mi gusto un poco bizarro. Muerta de risa me puse a imaginarme quién se animaría a ser la estupida que pudiera enamorarse de un mamerto como ese…fantaseé con esa imagen largo rato mientras sacaba el shampoo de mi pelo y hasta pensé en los nombres que el muy tarado pondría a la concha y al culo y a las tetas de la loca, esas cosas muy intimas de las parejas.
No importa, me dije a mi misma, al menos no salí de ese cuarto descuartizada adentro de una valija de mano y no lo voy a ver nunca más en la vida.
A la una de la tarde partí con mami para la iglesia. La madre de la futura novia (casada ya por civil, en breves por iglesia y eternamente por boluda) nos recibió con una gran sonrisa y felicidad, chocha de la alianza de amor entre su hija y el divino yerno.
Sentí miedo de estar en ese lugar. El solo hecho de pisar una iglesia me hacia temblar de miedo y me imaginé en el altar a punto de dar el sí para siempre…pero na, eso jamás sucedería no solo porque no me cabe sino también porque nadie me pediría matrimonio a mi.
Empecé a sentirme mal, un poco mareada por la falta de descanso y de comida y la iglesia y todas las porongas casamenteras. Seria una boda original ya que el novio entraría desde el fondo con la novia juntitos los dos. Cuando todos se pararon para recibirlos yo permanecí sentada debido a mi mareo y al mañanero que me fume a las apuradas sacando el cogote por la ventana de la que había sido mi pieza cuando niña. Al recomponerme me incorporé y… ¡OH dios mío! ¡No podía ser!... no lo podía creer, no no no no no no y no…
¿Con qué cara iba yo, una vez terminada la ceremonia, a felicitar a la nueva esposa, si había estado toda la noche cogiendome a su marido y haciéndole petes por todos los rincones de un hotel y prestándole los cachetes de mi culo para que los acabe y si aun sentía, a pesar de los tragos, el gusto de su eyaculada en mi garganta y cómo le iba a sonreír a esa pobre mina si mi imaginación sin limites ya sabia las penosas y graciosas denominaciones que tenían sus tetas, su concha y su culo?

Fe de erratas. Maldita la maestra,maldito el aprendiz

Tras muchas buenas nuevas que he recibido en este sitio tras mucho esfuerzo, empecé a relajarme. En mi día libre me desperté temprano y mientras tomaba unos mates pensaba en qué mierda podía hacer. Pensé en salir a hacer un poco de ejercicio…pero yo no corro ni con la policía atrás y mis rollers se rompieron.
Decidí entonces ir a la costita para ver si el sol tiraba una onda a mis gambas lechosas ya que el día estaba lindo, por fin.
Sentí miedo de que los pueblerinos me confundan con una ballena varada en la costa y llamen a Greenpeace pero se ve que estaban muy entretenidos pescando o trotando así que me frité en paz bajo los rayos de febo y hasta pude dormir una linda siestita sobre la arena caliente. Me desperté re cagada de calor y me di un chapusong (por copiar el nombre al último buen disco que haya sacado Árbol). Después sí salí a caminar y note que la gente del lugar me observaba mucho. Esas cosas me dan bronca. Todo bien con que sea nueva pero me miraban y me miraban mal y hasta se reían de mí y se hablaban entre ellos. Enojada y con ganas de llorar y de hacer toda una mudanza de nuevo me fui a mi casa y cuando me mire al espejo me di cuenta de que claro, de que cómo no se iban a reír de mi si me había quemado con la marca de las gafas de sol de tal manera que mi cara parecía un palito de la selva, esos caramelos rojos y blancos (y no solo mi cara sino también todo mi cuerpo). Yo también me hubiera reído si veía a alguien así, de hecho cuando niña también me reía y le gritaba cosas a la gente, como ser el nombre de la ya nombrada golosina.
Debido a ello decidí emparejar un poco el temita tomando sol en el patio de mi casa y dando vueltas como pollito al espiedo (chupala, no sé como verga se escribe). Y en eso me di cuenta de que no conocía a nadie por aquí y de que mucho me gustaría compartir unos verdes con mis amigotes platenses y me puse en pensar en las cosas me salieron mal con ellos y que durante casi seis años no pude lograr:
-Les he dado a mis amigas largos seminarios, con clases didácticas y diversidad de ejemplos, de cómo abrir una birra con el encendedor. Fueron largas noches destapando y destapando, todas en ronda con botella y fuego en mano… sin embargo fue inútil…todas terminaban en pedo y quemándose entre ellas con los encendedores pero ninguna aprendió nunca a destapar el asunto. He fallado.
-Mi amiga la Gorda Pelotuda entendió todo mal. Yo le dije: “las peli corti son degeneradas”…pero quizás me faltó aclarar “sexualmente degeneradas”. La muy estùpida lo entendió “alcohólicamente degeneradas” lo cual no es lo mismo porque si bien toma mucho copete no besa ni coje sino que vomita en la puerta de los bares, se baja los pantalones, se duerme en la barra pero de sexo nada. Qué clase de monstruo asexuado he engendrado.
-Nunca pude lograr que mi amigo “M” durase más de dos semanas en algún empleo. Yo le decía: “Pero boludo, no lo dejes, te pagan bien, lo necesitas”…Pero no hubo caso, buen tipo “M”, buen tipo como pocos, es tan pero tan pero tan honesto que cada vez que se encuentra con un trabajo va y lo devuelve. He fallado.
-Yo quería, de verdad que quería, que mi amiga Klapp no de, al emborracharse, sus eternos sermones sobre el alma de los árboles, los sentimientos de las flores, la sinceridad de los pájaros y la naturaleza que no falla…una mala mezcla de su bien amado Luis Alberto Spinetta y de su mal amada capacidad para filosofar (la de ella, no la del Flaco). Y se ponía tan pero tan PLAGA que mas de una vez la he salido a correr para pegarle, pero mientras corría para librarse de mi paliza continuaba con su sermoneo e incluso el día antes de venirme se me metió al baño y me corto la inspiración…una no puede concentrarse en mear si una petisa de mierda la distrae con historias sobre la moral de las plantas y el coraje de las cerezas. He fallado.
-Yo le aconsejaba a mi amiga La Peronista que no daba, que no fume tanto, que le afloje al pucho (aunque tal vez yo fumaba más que ella). Pero esta pelotuda interpretó todo para la chacota por que si bien dejó de comprar tabaco empezó, la muy crota, a fumarse las colillas que encontraba tiradas por la calle. He fallado.
Sin embargo es cierto que se educa con el ejemplo. Yo puedo quejarme de que mi amigo “M” no dure en sus trabajos por vago pero al menos los consigue. Y tomando distancia entiendo por qué yo, tremenda pelotuda, nunca pegaba laburo…quizás no debería haber puesto en mi currículum una foto mía haciendo fuck you con el dedo mas grande y sacando la lengua teñida de vino. Y tal vez los sermones de Klapp, si bien densos e insoportables, sean mas educativos que estos ordinarios monólogos y que el temperamento de las naranjas sea mas interesante que la huelga de porongas que me rodea. También puede ser entendible que la Gorda Pelotuda haya hecho bien en no ser sexualmente degenrada ya que si bien se duerme del pedo que lleva puesto en los colectivos y se pasa de parada (se pasa MUCHO de parada) no termina, como yo, sexualmente degenerada, en el calabozo de la comisaría mas cercana por exhibicionismo público. Y tal vez mi amiga Ine, a quien tanto he bardeado de que ame a Jesús y le rinda culto y lea la Biblia antes de dormir y crea fervorosamente en la Palabra de Cristo…tal vez ella le ve mas seguido que yo la cara a dios…oh! Qué ganas de verle la cara a dios! Y en eso…sí que vengo fallando de lo lindo!

que playa del orto

Finalizada la mudanza y otros gajes del orificio decidí tomar unas mini vacaciones en unas playitas cercanas. Llegué de noche a dichos lugares. Y bueno, qué mejor forma de estrenar un nuevo lugar que saliendo de jarana.
No hay muchos bares por este sitio. Con un tintito en mano salí a recorrer la playa en búsqueda de algún antro donde meterme para acabar alcoholizada hasta los pelos. En contra de mis principios me fui empinando una botella de no se que vino poronga. Y digo en contra de mis principios porque cuando me emborracho a pie prefiero el tetra brix porque ya me ha pasado de caerme del padalin que llevaba puesto y cortarme alguna mano con la botella de vidrio. Pero no llegué ni siquiera a entonarme que pasaron dos hombres de la ley y me sacaron el copete. Uff , primeros indicios de ser este un lugar de mierda.
En fin…encontré un bar que llamó mi atención. Salía olor a camping de allí dentro y por olor a camping entiéndase olor a humo de fogata, a repelente, a rastas y guiso y música rockereggera. Copado. Entre y vi que estaba tocando una bandita local de rock…una mala imitación de los Redonditos de Ricota.
Las bandas de rock que quieren imitar a los Redondos (y las que no también) parecen sentirse obligadas a escribir letras, muchas letras, dedicadas a la falopa. Cuando entre a este lugar escuché cosas como las siguientes: “el diablo me invitó a tomar de su plato y no era sopa”…”la hemorragia nasal de domingo a la tarde” “ella es tan blanca, su piel huele a santo remedio que calma mi ansia al mirarme al espejo”….MALISIMO. Segundo indicio de ser este un lugar de mierda.
Me instalé en la barra a meterme un pedo para quinientos y me fui no sé cómo y amanecí sola y seguramente nadie me dio bola porque yo no me levanto ni a la mañana.
Al día siguiente, una vez semi resucitada, salí a hacer un poco de turismo, a recorrer las paradisíacas playas que me vendieron las agencias y los folletos de turismo. Pero no me encontré con nada de parecido al paraíso…Primero, hacía un frío de la mierda y corría viento y el cielo estaba nublado y yo al pedo me había puesto la mayita y llevado el protector solar. Pensé mucho y pensé mucho deseándole lo peor a la vieja llena de bigotes y perfumada a cigarrillos Jockey suave largo que me vendió este lugar. Yo sé que tengo cara de boluda y que me creo todas las mentiras pero no daba. Tercer indicio de ser este un lugar de mierda.

Con toda mi cara de ojete y de resaca me senté contra un murallón a tratar de encender un petardo pero fue al pedo porque el viento me lo impedía y cuando logre prenderlo el viento me lo fumó. Traté de cebar unos mates y el viento se me llevó la yerba. Yo sé que a la gente le da risa mis desgracias pero a mi no.
Resignada y emputecida me quedé ahí juntando coraje para ir hasta un almacén a comprar etílico. Yo tenía todas las intenciones de no embriagarme pero las circunstancias me obligaban a ello. Y mientras juntaba ese coraje pasó un vendedor de cubanitos rellenos con dulce de leche que se me acercó. Era jovencito y me dijo que me había visto la noche anterior en el bar rockero y que estaba yo muy ebria bailando como una loca y haciendo reír a todo el mundo y que le saque el micrófono al de la banda y me puse a cantar pésimamente algunas canciones en mal ingles y que la gente me aplaudía contenta. Joya (aunque no sé por qué no me sorprendí ni avergoncé de la noticia) al menos mi inconsciente la pasó bien porque, claro, yo no me acuerdo de nada. Haciéndome la boluda le pregunté si me había besado con alguno (para alegrarme un poco más) pero la respuesta, obviamente, fue negativa.
En fin, le dije al pendejo que le compraba unos cubanitos y me dijo “bueno, pero tene cuidado que son viciosos” y como a mi me gustan los vicios le compre un montón y me quede ahí sentada, comiendo esas mierditas con dulce y arena porque, por lo que parecía, la mayita iba a tener que esperar.

good bye lenin (nada que ver)

Si hay algo mas feo que pisar mierda descalza y el dolor de culo juntos es ponerse sentimental y asquerosamente sensible.
Pero a todos nos toca.
Las despedidas tienen olor a bolas transpiradas y apestan pero siempre llega el momento de despedirse de algo.
Yo decidi mudarme de ciudad y por ende, debo despedirme de un lugar que me encanta y de gente que tambien me encanta y odio tener que admitir que haya algo que me encante.
La despedida se concreto en una fiesta bizarra en mi casa, con gente en pedo y con cajas y muebles encintados a lo gitano. Fue horrible el derroche de sensibilidad berreta...berreta pero sincera.
Sobre todo por que cuando todos estamos borrachos nos queremos mas que de costumbre con los otros y nos dan ganas de llorar por el adios y de abrazarnos como nunca y de escupir inentendibles palabras querendonas. El bajon es que en la despedida, sorprendentemente (se me pego esa palabra) yo no estaba beoda por cuestiones de nervios y responsabilidades, motivo por el cual debia lidiar con toda la murga de cachivaches que lloraban y bebian y recordaban mis bochincheras anecdotas. Debo confesar que no me gusta la gente en pedo cuando estoy careta que eso pasa casi nunca pero hay que aguantarsela porque una tambien se pone pesadita cuando esta bien adobada por el escabio.
Y ahora, a pocas horas de partir, me agarra el bajon y el kiosquero no quiere venderme ni una petaca de piña colada porque son las 9 de la mañana y yo le digo que se meta la petaca en el orto y como poronga voy a hacer para dormir en el viaje si no estoy borracha y contar vaquitas me aburre y el paisaje sureño es una bosta arida y marron depresivo y la concha de la lora, las tripas se me estrujan...me agarran las ganas de no irme y estoy histerica y què kiosquero de mierda.
Me llevo de este lugar muchas cosas lindas y un higado arruinado.

En fin, post cortito como patada de chancho, con catarsis de una borrachera que no pudo ser.
Maldito alcohol.
Salud!

Sorpendentemente copada!

No pude dormir nada de la dureza que tenia pero sorprendentemente esta vez no me dieron ganas de tirotear a los pajaritos que empezaron a cantar a las cuatro de la mañana indicándome que no faltaba mucho para tener que levantar el ojete de la cama y que yo no iba a dormirme nunca ni una horita siquiera antes de eso y que iba a estar rota todo el día y de golosa no me había guardado ni un levantin.
Mas tarde me di cuenta que era feriado. Sorprendentemente no me molestó. Aunque debo admitir que últimamente los feriados no parecen ya domingos horribles porque todo el mundo necesita plata y los negocios abren igual y todo el mundo quiere gastar plata y salen igual a gastar entonces los feriados ya no son la mierda dominguera depresiva que nos deprime a los depresivos sino días un poco mas movidos que lo que eran hace un tiempo atrás. Aun así no me jodio que sea feriado.
Luego fui al supermercado que está a dos cuadras de mi casa y al que generalmente odio ir porque están las viejas plaga del barrio que me conocen y no me bancan ni yo a ellas pero son falsas y me charlan y me pispean el carrito lleno de birra, papas fritas, patys, coca cola, chocolates y vinito (en eso consiste mi dieta). Pero sorprendentemente no me molestó ir al súper. Salude con una amplia sonrisa a todo el mundo. No me jodieron ni los 50 minutos que me comí en la cola para pagar, ni los piropos flacos y lechosos de los repositores, ni el verdulero evangélico que siempre quiere persuadirme de que esta loco por amor a dios y de que le gustaría que yo también enloquezca de amor por el barba, ni me jodio que los pibitos se choquen distraídos contra mi carrito, ni ver pendejos maricones tirados en el piso llorando a moco tendido para que les compren un Serenito ni me molestó que no haya mayonesa Natura (ufff muchas marcas deberían poner plata por la publicidad que les hago en este blog jaja) ni que la coca este caliente ni que suban los precios todos los días.
Tampoco me molestaron los 40º de calor a la sombra que arrasaron ese día pues por lo general el calor me rompe las pelotas y no me gusta que me chive el bozo ni tener que bañarme a cada rato por que no aguanto y no tengo pileta y tuve un problema con el aire acondicionado y rexona que me abandona.
Tuve que detenerme, en un momento del día, a pensar a qué se debía mi copadez. Al igual que MALCO siempre estoy caraculica, odio ser buena onda, soy ortiva hasta que el copete me pone contentota y ahí si quiero a todo el mundo. Hasta que me acordé y caí en la cuenta que claro, que si, que como no iba a estar feliz. El día anterior la puse (o me la pusieron, como sea, sepan igual que yo no tengo nada que cuelgue…lo juro, aunque me parezca a la amante de mi amigo Anthoyne, la señora Zulma Lobato).
Obvio que muchos detalles no recuerdo, pero me duelen las entrepiernas y no fui al gimnasio y no hice ningún tipo de actividad que me haga meritoria de tan terrible dolor como lo es el haber cogido después de tanto tiempo.
Cuando entre en razon de mi misma tenia olor a cenicero…propio de volver de un bar toda reventada (por suerte acá todavía se puede fumar en los bares ya que el pucho mata el olor a pata y chivo de las masas). No recuerdo mucho del acto que me ha puesto tan feliz y menos la cara del otro actor, pero me siento cogida y estoy sorprendentemente copada.
No puedo pedir más.

histeriefica

Debería haber asesinado a mi ex que no es adorable y que se merece mis bardeadas pero en su lugar me comí cuatro cajas de almendras bañadas en chocolate (auspicia este momento, Águila).
Y así es como funciona esta cuestión. El forro me deja, es feliz, anda pancho por la vida, besa, coge, sale, hace deporte y yo ni siquiera tengo coraje para darle una buena trompada y tengo que engullir mis penas e hincharme de golosinas, hidratos de carbono y vino cada vez mas barato (auspicia este momento vino Zumuba, excelencia en cajas).
Yo no entiendo por qué todos dicen que es ley eso de que los ex cogen durante un tiempo, como dice esa propaganda de birra: “la ex que llama de vez en cuando…¡¡¡buena ooooonda!!!!” (Auspicia este momento Brahama). A mi nunca me llamó y creo que él no considera muy buena onda que yo lo llame. Cada día que pasa sin que me conteste yo engordo un kilo o dos. Cada noche que pasa sin que me conteste es otra noche de pastillosa ebriedad o de extrema dureza.
Ya hice de todo para que ese forro no incordie mis pensamientos. Ya me mandé muchas cagadas. Ya perseguí a sus amigos con cara de psicópata y haciéndome la buena para que me quieran e hinchen por mi equipo; ya intenté hacerle creer a mi ex suegra de que dejé el alcohol y las cositas ilegales y de que conseguí un trabajo respetable y tengo pensado convertirme a las filas de dios (obvio que no me creyó, tal vez debería haber dejado la petaca de tequila para cuando me fuera de su casa y no ir empinando en el camino antes de llegar). Me colgué mucho tiempo con la de que un clavo saca otro, hice pública mi búsqueda de amor, anuncié con toda la buena onda que estaba dispuesta a hacer petes en la primera cita o, por lo menos, que adhería a un manoseada de poronga…pero nada, no resultó. Sigo siendo una putarraca al pedo y en pedo que a seis meses de estar soltera no logra que le claven un clavazo.
Me pregunto por qué verga no me agarran los nervios de no comer; también me pregunto por qué joraca siempre tiene que ser mentira lo de “el lunes empiezo la dieta” y por qué verga mi ex tiene sexo y yo no.
Mientras pienso en la respuesta para esas filosóficas y existenciales preguntas procedo a contarles que un grupo de pelotudos me pidió “permiso” para sacar copia de algunos dibujos y textos de este blog y armar una revistita para repartir en no se qué fiesta pedorra que seguro no va a ir nadie. Como soy una copada les dije que si. Me dijeron si quería agregar alguna acotación del tipo de “derechos de autor”, alguna especie de texto que indique que la revistita y su contenido no podían ser utilizados porque pertenecían a una pobre infeliz que era la dueña ideóloga de esa mierda. Me copé y redacté las siguientes líneas:

“Si usted desea fotocopiar, pegar, cortar, mear, romper o limpiarse el culo con este ejemplar puede hacerlo con total impunidad. Ningún grupo de mafiosos será enviado a su domicilio para romperle la geta a trompadas y ningún uniformado cornudo irá a reprenderlo por tal acción”.

En fin. Como verán no tengo nada interesante ni nuevo para contar. Espero que la fiesta de estos giles esté buena, aunque, claro está, como soy una ortiva, no pienso ir.

El pesado que se queda a dormir

Hola. He regresado.
Ya tengo Internet así que estoy pancha en mi casa. No…no tuve que tirarle la goma a nadie, aunque de verdad quería, ni coger con nadie aunque también de verdad quería. Esta vez, como siempre, una vez mas, fue mi ex, ese adorable ser que tanto bardeo aquí, quien se apiadó de mi y me pago Internet. Quizás por que desde que escribo este blog no lo llamo tantas veces ni lo psicopateo tanto.
Si leen los comentarios del post anterior, lo que dijo Malco sobre su novio, me pasaba a mi con mi ex y será por eso que me gusta tanto ya que no lo elegí solo por el tamaño de su pene cuando se erecta sino por algunas otras cositas mas (secundarias, claro). Nada de besos ni mimos ni nombres de golosinas ni esas mierdas. Lo que mas me copaba era que rara vez dormíamos juntos…generalmente sucedía cuando de puro pedo palmábamos de cansancio. Al inicio de la relación teníamos una cama de una plaza y dos colchones. Obvio que cada uno dormía en un colchón diferente. Una vez que pegamos el sommier alguno se mudaba a la cama de una plaza para dormir. Buenísimo. Ni a palo en el mismo lugar.
Es que a decir verdad, aunque me queje de que nadie me haga cucharita, debe entenderse en sentido metafórico, puesto que odio dormir con alguien al lado, mas aun si se trata de algún “casual” que trajimos de por ahí.
Es odioso sentir la respiración de algún gil que no conocemos y peor aun despertar a su lado, escuchar cómo sacude su poronga después de mear, cómo se lava la cara y como se hace el pancho para que le demos el desayuno. Los odio.
También me molestan los que, cuando vas enfilando del bar a tu casa para el revolcón, te tiran el garrotazo: “che que bueno, vivis al toque de mi laburo…Y mañana laburo temprano”, lo cual equivale a decir que se te instalan en tu domicilio hasta llegada su hora de ir al trabajo.
Eso es lo choto de jugar de local. Si soy la visitante me las tomo apenas terminado el acto sin dar explicaciones y sin dejar número de teléfono (aunque tampoco me lo piden). Pero cuando te toca ser la anfitriona y tener que soportar al tarado que se queda a dormir, que te quiere hacer cucharon y que encima se pone en rol de hombre que manda y te dice que bajes la música, o si puede cambiar la música o si podes cerrar la ventana que le entra frío en los pies, o si no tenes un tecito por que le duele la panza o si no le podes bajar a abrir a las 9 de la mañana por que tiene que disparar para la facu (y a mi que me calienta yo quiero dormir hasta las tres de la tarde) o se queja de que no tenes televisión o de que tu heladera hace ruido….los odio, los odio por que en cima son desconocidos, son nadies cuya opinión no cuenta y sus derechos no valen (bigota, eh?).
Posibles formas para combatir a estos papa fritas que se quieren instalar cuando en realidad deberían irse a dormir a su casa después de la matraca:
-Una de las herramientas que yo utilizo es anticipar: “Mira que ronco que da calambre y me babeo a pleno”.Suele funcionar la mayoría de las veces, salvo algunas cuantas excepciones en que los pesados te contestan: “Uh y no sabes como ronco yo”…y efectivamente tenes que comerte el garron de dormir con alguien y encima con alguien que ronca a morir.
-Si hace mucho calor, beber mucho vino berreta o bebidas blancas también baratitas. Luego acostarse cerca de la ventana y cuando pegue el sol tu cuerpo va a empezar a destilar una baranda terrible a alcohol que puede ahuyentar hasta a un zorrino sin pañales.
- Siempre es bueno mentir: “no, no podes quedarte a dormir por que tengo novio y puede caer en cualquier momento.” Como los hombres son cagones en estas situaciones se van a tomar el palo (son cagones porque nadie puede con la furia de un cornudo) y se van a ir con un ego y una alegría de la puta madre porque a muchos les gusta hacer cornudo a otro gil.
-Asustarlos: “si te quedas a dormir me voy a enamorar de vos y te voy a seguir a todos lados y te voy a pedir casamiento y que me hagas cinco hijos”.

Bueno, nada, me dio paja seguir pensando en estos papanatas.
Hasta la proxima.

jelou

Para mala suerte de ustedes, mis estimados lectores, no he caido en coma alcoholico adentro de una zanja y he quedado incapacitada para escribir y leer y beber y putear y putanear. Asi es que aqui me tienen rompiendo las pelotas nuevamente.
Para mi mala suerte me he estado mandando un par de cagadas que desembocaron en esta pequeña ausencia virtual. Por eso si puedo darles un consejo de lo que he aprendido o de la moraleja que saque de estas vivencias de los ultimos dias les diria que:
1) No se gasten nunca la plata del alquiler para comprarse unas divinas sandalias ultra top ultima moda para acudir a la cita a ciegas con ese bom bom que casaron en la web con el lema de "ya fueeeee...no pago alquiler pero pego sexo cashual con este cachorro". Por que lo que va a suceder a continuacion, una vez adiquiridos los zapatos, el vestidito y toda la pomposa verga, es que van a ir al bar en el cual quedaron y se van a parecer mas a un arbol de tilo que a una puta con choto nuevo porque el gil las va a dejar plantadas y toda la irresponsabilidad resultara al pedo.

2) No se patinen la plata destinada a pagar internet en cajas de vino tinto ni en sustancias que pegajonean por que despues es un garron barbaro tener que ir a un cyber a hacer catarsis virtual...No se... pero estar rodeada de un grupo de pendejitos transpirados que se enferman a pleno sabado con los jueguitos y de una adolescente pelotuda que encima tiene ojos claros y es flaca y le queda lindo el vestido que tiene puesto le hace caritas por la web cam a quien sabe quien y seguro que concretan cita y no la dejan plantada.

En fin, otra cosa que aprendi en estos dias es a no invitar a salir conmigo a alguna pareja amiga (si, pareja amiga que no es lo mismo que pajera amiga)y menos que hagamos previa en casa. Es que si hay algo que yo odio son las parejas felices, sean nenas con nenes, nenes con nenes o nenas con nenas...no calienta, da igual, son dos, estan juntos, son felices y se besan adelante de quien sea por que se quieren y se agarran de la mano y se llaman entre ellos con nombres de golosinas (bombom, caramelito, dulce)y todo ese derroche de caramelo y vainilla derretida me da asco lo odio y quiero vomitar.
En fin...previa en casa...acude la pareja que, en esta oportunidad, es heterosexual. Ella esta barbara. El, medio pelo.
Entran, traen algunas birras y una botella de vino ("podrian haber traido algun amigo para mi"-pienso-). Apenas cruzamos tres palabras de pura formalidad tipo "hola" "todo bien" "que hacias" y el ya tiene que estar manoseandole el orto a esa yegua en mi presencia. Y lamentablemente eso es solo el inicio de una larga noche en donde esa manga de hijos de puta solo va a ir a tu casa pàra tener un lugar confortable donde manosearse por que en la casa de ella no pueden por que el papa es milico y en la casa de el no pueden por que el vive con la mujer oficial. Y que "cosita me alcanzas la cerve", "ay vida, que linda te queda esa camisa" "cuchi cuchi veni para aca". Los odio, me dan casco, se podrian ir bien a la concha de hermana o a un telo y dejarme sola con las birras y el vino.
Lo peor de todo es que generalmente estas parejas felices se ponen cachondas y llegada la hora de arrancar al bar ya estan hechos verga, se quieren ir a hacer cucharita con las patas enroscadas y tal vez a mirar alguna comedia romantica y te dejan re tirada...Justo a vos, que tenias unas terribles ganas de arrancar...que como sos solterona no estas cansada ni nada, al contrario, mientras mas se acerca la hora de salir mas se te moja la bombacha con la euforia de solo pensar que quizas alguno va a querer coger con vos o a regalarte un trago por una tirada de goma.
Pero la pereja se va envuelta en besos y miradas enamoradas y vos no tenes plata para bancarte la salida sola y tenes que quedarte a mirar una porno o a mirar por enecima vez las posiciones del Kamasutra y darle duro a la manuela por que otra no queda.

Como decia y como publique en este blog hace mucho tiempo: NO A LAS PAREJAS FELICES.
NO A QUE CAGUEN MI FIESTA
NO A QUE SE DENOMINEN GOLOSINERAMENTE
NO A QUE SE PIROPEEN EN MI PRESENCIA
NO A QUE ME OLBIGUEN A SER ESPECTADORA DE SU BESOS CON LENGUA
NO A QUE ME HAGAN DAR CUENTA DE QUE ME PONGO VIEJA Y ESTOY INDIA SOLARI
NO A QUE CON SUS RUIDOSOS PICOTEOS ME HAGAN CAER EN LA CUENTA DE QUE LA MAYORIA DE LAS NOCHES DUERMO SOLA
SIN CUCHARA
SIN TENEDOR
SIN CHORI EN EL PLATO PRINCIPAL

POR ESO ES QUE SOY PUTA...La intencion esta...lo soy...lo quiero ser, me encata serlo..
Pero al pedo...muy al pedo.

Me despido hasta la proxima vez que junte coraje para venir a un cyber o hasta que alguien se apiade de mi y me pague internet. Ah! si! me olvidaba! si lagun hombre me paga la gran red le ofezco una mamada o le meto un dedo en el culo.
Salud

Pst Pst...mejor volve al trabajo

Hoy no soporto a nadie. No, no me vino ni me no vino ni es el vino.
No es que no me hayan cogido o que no me hayan cogido.
No es que se me hayan acabado las golosinas y me quedé manija con la gula.
Nada…es sólo una intolerancia a secas.
Me pinta bardear…y hoy le toca a los lectores.
Por ejemplo…a vos cara de zapallo…¿no se supone que deberías estar trabajando en lugar de leer los estupidos escupitajos de una pajera? Seguramente tendrás mas ganas de buscar en youtube algo de cine pornográfico duro pero como es muy ficha y los gemidos botonean elegís leer esta boludez…qué vergüenza….gente seria que deja momentos de laburo por leer a una histérica…haceme el favor, minimiza esta ventanita y abrí el programa correspondiente de trabajo.
¿Y vos? Loca artista, pintorcito, artesano, ¿Qué haces pispeando este blog con dibujitos de una papanatas a la cual un niño de cinco años supera con sus garabatos y casitas y paisajes? Abrí mejor una página seria o busca imágenes como la gente.
Y esta otra tarada que en lugar de ponerse a estudiar para el recuperatorio de Historia se pone a leer mis histerias…que pierde tiempo en repasar la Arquitectura Barroca por seguir a esta putarraca asexuada. Error. Señorita agarre sus textos y deje de malgastar el tiempo al dope.
Y vos…dueño de bar…si entendiste algo de todo esto podrías ir copándote en bajar los precios de la Heineken y del Branca e ir echando del bolichongui a esos patovas trabados y duros que se ponen violentos (bajo tus ordenes) cuando una se queda dormida en el piso vomitando o cuando se sube a upa de un puber a besarlo desaforadamente o le chupa la verga a alguno en la puerta del baño.
Y usted señora presidenta puede ir enterándose que su camionero favorito me tiene las pelotas llenas y, también, que allá a en los pagos sureños a su hijo le decimos Máximo PALA Kirchner por lo mucho que le gusta darle a la papuza…así que póngase las pilas en legalizarnos las sustancias a todos.
Y vos vendedora de ropa que te enteraste hace poco que sos PLAGA y que no te bancamos cuando te pones pesadilla y nos perseguís con un jean pedorro que aunque sea de marca es mas feo que la mierda y aunque estén de moda los pantalones rotos me sale mas barato mutilar un jean viejo con la tijera. Ponete mejor las pilas en dejar de ser chusma y meterte en los probadores a pispearnos la raya al aire y dejate ya de perder el tiempo conmigo.
Y vos, ex novio, te habrás enterado ya que este blog es mi lento y eterno llanto embriagado por que te fuiste con esa morocha perra o perra morocha que no papea carne ni chocolates y que pierde su tiempo en el gimnasio y que no toma vodka ni ron ni fuma cosas raras. Mejor mirale el orto a esa yegua mal parida en vez de leer mis puteadas hacia tu persona ya que aun así no me atendès ni una llamada de las sesenta y nueve que te hago por día…
(Oh! 69… ¿para qué te nombré 69? ¡¡¡Cómo me gustaría un 69!!!----“El amor se hace a una velocidad de 68 km por hora…uno más y te das vuelta-)
Y vos, Microsoft Word que no entendès nada y estás chapado a la antigua y me subrayas de rojo todas mis malas palabras.
Y vos gorda pelotuda, vos perrito faldero, vos burocrática tortuga, vos mal garchada, vos niño sin barba, vos…blonda tarada… ¿por qué mejor no agarran un libro en este momento y se dejan de romper las pelotas?
Y vos, transa, dame tu numero de teléfono… ¡no te pongas en nada!
Y vos, de vos mejor ni hablar, estupida que escribe estas histerias. Yo te aconsejaría que sería mejor que te laves la boca con lavandina, te busques un novio como la gente, un trabajo y dejes de estorbar a esta linda gente de una buena vez ya ue a nadie le interesa tu desactivadsa vida sexual ni tu inclinacion hacia las sustancias toxicas ni la rata de tu ex.
Besos
putas
y putos.

Al Gato y a las...¿trampas?

Este post se lo dedico a "Desencantada"

Dicen que nunca hay que revisarle nada al novio, y por nada entiéndase todo. Ni celular, ni billetera ni libros ni nada. Menos que menos a un ex. Pero como soy una histérica masoquista metida chusma curiosa o lo que sea, fui y lo hice.
Y como la curiosidad mata al gato y yo de gato tengo mucho o todo me encuentro con cosas que me dan por las pelotas. Si hay algo que NO DA encontrarle por nada del mundo a un ex que todavía te hace mojar los pañuelos y la bombacha… son forros. Porque los forros son índices, para seguir con Pierce, que indican que esta cucaracha tiene una vida sexual activa en contraposición a la mía en la cual, como dice mi estimado Anthoyne, “llueven porongas y yo con paraguas” (mi slogan político). Y obtengo esta conclusión siguiendo la lógica de que él no me creería capaz de revisarle algo a esta altura…pero creyó mal y allí vi el prime con tachas cuando conmigo si a gatas quería mandarse uno gratarola y vencido del Estado que aparte de irritarme no me dejaba sentir nada.
Dicen también que el amor es ciego, que uno no ve lo que debe ver…pero parece que cuando uno se separa aumenta la visibilidad y se empieza a dar cuenta de todo, no solo de que siempre fuimos cornudisimas sino que, para colmo de males, debemos lidiar con que este hijo de puta se entere de toda nuestra vida sexual previa a conocerlo y juzgarnos desde ciertos parámetros que, lamentablemente hoy, ya están caducos. “Puta…te enfiestaste con este y aquella ese día…Trola…te los garchaste…no lo niegues, si me lo dijo él, lo confesó cuando estaba re duro delante de todos…largà…atorranta, para qué insististe en preguntar lo que yo sabía…eso es lo que se…que sos y siempre fuiste una trola”.
Lo único que podría volver a repetir es que la curiosidad mata al toga…la verdad que no sé para qué carajo le pregunté con tanta insistencia a este ex lo que aquél bagarto había confesado “dale contame contame contame contame contame que dijo conta que dijo decime dale dale dale que dijo que dijo”.
Lo mas embolante es que entre sus adjetivaciones de viva la pepa y otras yerbas hacia mi persona no me permitió decir que si, que era cierto, que hubo fiesta, pero no ese día en que este perejil sentenció sino mucho antes y, lo peor de todo, es que estaba yo muy dispuesta a decir la verdad y lo cierto es que mi verdad es aún mucho mas bochornosa y putosa que la suya porque no garche con esa pareja (aunque me hubiese gustado) pero estando en un bar muy drogados y muy ebrios me agaché -como me gusta hacerlo- junto con la novia del geta dura y saludamos a su amigo las dos a la vez, ahí, delante de todos, qué papelón…qué buena onda…qué escándalo público…qué antro vicioso. Y para mas papelones estaban presentes en ese lugar, en ese momento, mi hermano mayor y un muchachito con el que andaba coqueteando. O sea que OJALA tu versión fuera cierta perejil, porque eso indicaría que el acto se consumó entre cuatro paredes pero en realidad aconteció en la puerta de entrada al baño de damas…¿bonito…eh!?
Tranquilo, de todas formas no fuiste corneta. Lamentablemente siempre me comí la de novia fiel y desde que la visión me volvió a los ojos y vi que siempre me metiste la gorra ahora me arrepiento de haber dejado mi vida de puta por otra de puta al pedo, por haber encerrado ese pedazo de gato que llevo dentro.
Nunca fui partidaria de la infidelidad fuera de que estando soltera soy mas veloz que una liebre patagónica, pero tras mis pocas experiencias en relaciones siempre salí con unas astas tremendas, o sea que pasé de Speedy Gonzáles a venado, cabra, toro, siervo o buey watusi africano, todo por someterme a ratas pijis corti y veloces para el eyaculado…A veces digo que no, que nunca mas voy a ser fiel…Ojala así sea.
Y más de una vez me ha pasado que un muchacho, una vez enterado de mi licencioso pasado, me haya roto una puerta a patadas o haya intentado romperme la cabeza.
Ahora que soy una puta al pedo me pregunto qué sucederá con mi futuro amoril…para mí que sí, que la historia se repite. Aún así estoy tranquila porque los gatos… tenemos siete vidas.

Identifiquese

La identidad ha sido sujeta, últimamente, con la moda de los estudios culturales posmodernos, la antropología simbólica y otra sarta de huevadas (por ejemplo, las figuras del rizoma de Deleuze o el radicante de Bourriaud en relación con las migraciones y movimientos de sujetos de un territorio a otro) a una reflexión sobre qué es la identidad cultural, cómo se conforma, dónde, etc.
Se me viene a la memoria una conversación que de siendo niña tuve con un semiólogo amigo de mi papa. El tipo se reía porque yo renegaba de mi nombre y en su lugar inventaba otros, generalmente me auto titulaba con alguna modelo famosa o con el apellido de algún multimillonario. Este señor comenzó a hacerme una explicación intentando ser lo mas didáctico posible sobre la cuestión identitaria en relación con la nomenclatura de Pierce (signo: índice-símbolo-icono) y obvio que no le case un fútbol. Solo recuerdo que cerró su charla con la siguiente reflexión:
“O sea señorita que el nombre que con tanto cariño eligieron sus padres para usted no sirve para nada y el numero que le puso el Estado si?...(autorrespondiéndose) Sí”.

Pienso entonces que en este caso el tipo tuvo razón en muchas cosas y comprendo también a los estudios culturales y esa sarta de huevadas en tanto la identidad no es el DNI sino que se conforma por otros elementos y procesos de los cuales no voy a hablar aquí pero es por ello que creo que debería agregar algunos datitos a mi documento o bien llámense observaciones, notas a pie de página, explicaciones o porongas.
A mi estado civil: SOLTERA, debería agregar “y con apuro”; y si realizo un repaso sobre unas situaciones anteriores podría decir, por ejemplo, que estuve soltera para el Estado pero juntada para cagadas, aunque por suerte por figurar sólo como “conviviente” con un pelotudo para el Gobierno me salvé de una separación mediada por abogados pedorros y papelerios eternos que dejan a una con la mitad de las pertenencias y sin un peso. Gracias al cielo que no he cometido el error de certificar ante un juez mediante una firmita que amaba profundamente a un papanatas cara de choto pero aun asi la pelea de despedida fue mas o menos un divorcio en el cual no faltaron revoleos de cositas de bazar y puteaditas subidas de tono.

Respecto al sexo que, en mi caso, es MUJER, eso no implica que se defina mi sexualidad que a veces es dudosa, que va siempre en busca de porongas pero que mas de una vez ha robado besos a una dama, obvio que borracha pero qué mas da. El Estado solo me reconocerá como una mujer pero a veces me gusta tomar actitudes masculinas, sobre todo cuando adquiero un vocabulario de marinero borracho aun estando sobria o cuando gusto de romperle la cara a trompadas a algún gil de mierda que me manotee el orto contra mi voluntad o cuando me enredo en una pelea verbal contra algún hincha de river gallina puto.

Mi nombre que con amor, como decía el semiólogo, eligieron mis padres realmente me identifica, aunque tengo mas de cien mil apodos a través de los cuales me reconocen la mayoría de mis allegados (los primeros del ranking: Cavarietera, Chalaman, Cachi –vache-, entre otros miles). Más de una vez me he levantado sin saber quien carajo soy y ahí si que me ha servido manotear el DNI para verificar mi nombre y reconocer mi cara de adolescente pajera mirando para el costado (nadie sale bonito en la foto del documento). Pero no me sirve, en esas ocasiones, para reconocer mi ubicación geográfica. Para la Ley vivo en un lugar en el cual realmente no resido hace mas de cinco años y mas de una vez amanezco o anochezco en lugares que me identifican mas que aquel que figura en el papel.

Y en lugar del numero millonario yo preferiría introducir un par de palabritas que seguro darían mas con lo que soy: una puta (al pedo), una histérica de mierda, una loca mal parida que puta a su ex y aun le hace escándalos y escenas de celos; una cara de pajera que a veces gusta de agarrar libros para introducir un poco de cordura a su cerebro maltratado por algunas sustancias psicodélicas o no tan psicodélicas; una borracha incurable que jamás pero jamás recuerda que mierda sucedió la noche anterior pero que, mas de una vez, se levanta al lado de alguien que no sabe ni quién es y debe manotearle el DNI para saber al menos cómo mierda se llama ese bulto que tiene durmiendo al lado y al cual seguramente le ha manoseado la verga toda la noche y no da quedar mal y decirle “loco ni se quien sos…identifíquese”.

disco rayado

Estoy de mal humor, me duelen los ovarios, hace un calor de la mierda y no estoy depilada. Pero no…depilación no. No da hablar de la depilación porque ese es un tema con el que no se jode sobre todo porque de gracioso no tiene nada.
Así que vamos a dejarlo al margen. Decía… estoy de mal humor porque el calor obliga a la poca ropa y a hacer patente que en todo el invierno no fuimos a un puto gimnasio y le dimos durísimo a los hidratos de carbono; también obliga el calor a los mosquitos a las moscas y a estar depilada. Lo que pasa con la depilación es que los cardos son muy perseverantes. La poda requiere constancia y ganas y tiempo y masoquismo…pero no…de solo pensarlo se me frunce el orto, como dice Calamaro “pasemos a otro tema, no quiero hablar de eso”. Les contaba lo interesante que son mi mal humor y mis ganas de no hacer nada, sensible y llorando por todos mis ex que probablemente están matraqueando a alguna o alguno mientras yo tomo mate sola en la puerta de mi casa mirando a mis guapos vecinos y cagada de calor porque no puedo sacarme ni el sueter de lana ni el pantalón largo porque no fui a la depiladora y no da andar haciendo gala de mis vellos. Pero basta… no quiero pensar en esas cosas feas porque estoy de mal humor y cuando estoy de mal humor me dan ganas de embriagarme igual que cuando estoy de buen humor y las consecuencias ya me son conocidas.
Y así paso mis días, tomando mate que me da mas calor pero que está mas barato que la birra que me enfría el cuerpo pero me calienta el pico. Yo creo que está bien que una se depile para sentirse bien, pero no da que los giles de los hombres nos bardeen por no hacerlo…de ultima que nos garpen una definitiva o que se fabrique algún tipo de anestesia que se venda junto con la cera o retroceder el tiempo hacia aquel momento en que se instauró el ideal de belleza femenina suavecita piel de porcelana.
Fuera depilación, no te quiero en mi monologo porque el tema aquí es mi mal humor y como soy ortiva y mala onda me re cabe darle a las teclas para comentarles cuales son todas las cosas que me molestan como por ejemplo me joden…a ver…me joden…me joden los artistas contemporáneos que ganan millones vistiendo cadáveres o matando perros en las Bienales. Aguante Frida Khalo, bella bigotuda y aguante Diego Rivera que según cuenta la leyenda se enfureció una vez que ella intentó quitarse los lopes del bozo.
Es que no da…no da lagrimear por cada pelito quitado de la ceja ni morder cachos de pan cuando tironeamos esa mierda de las piernas jurando a dios dejar de fumar porro con tal de que no duela y tampoco da que nos quede la cara irritada y con ampollas luego de la decoloración del vello y la maquinita de afeitar es una engañadora hija de puta porque su efecto anti dolor no dura ni tres días y se te encarna todo y se va a la puta que lo parió.
Es que sí, estoy de mal humor pero me parece que si sigo hablando de la depilación esto va a terminar mal…quiero pensar en algo lindo…
Playita…
Olitas…
Juguitos tropicales mezcladitos con tinto barato…
Bañeros por todos lados mostrando su físico tablaeado, sus tubos anabolizados…
Pero no pinta nada ir a la costa y tener que quedarse sentada tapada con un toallon porque justo no nos hicimos el cavado.
Basta. De última que las cosas sean justas. A mi tampoco me gusta chupar bolas peludas ni que me queden hilos negros entre los dientes y tampoco me cabe dormitar sobre una alfombra de pecho peludo ni que una barba frondosa se raspetee contra mi cara ni los hombres con una sola ceja y menos que menos los pelos que con los años les salen de las orejas. Sino fíjense en Wikipedia que Wikipedia sabe todo y ahí también dice la depilación es dolorosa dependiendo de la zona pero yo digo que es dolorosa en todas sus zonas y que no la aguanto así que muchachos vayan calentando la cera y preparando la pincita para igualar los tantos y que les quede la piel suavecita suavecita.

Mis viejas cartas

Anduve estos días con mucha sed de lectura y con mucho mal humor e histeria. Poco social como de costumbre me encerré varias noches seguidas a darle matraca a unos libros de Poe y Lovecraft. Creo que salí ilesa de los miles de cuentos que pude devorar pero como seguía sedienta agarre una antología poética de Pessoa y un cajoncito de birra.
Leí una poesía al azar y me puso de buen humor, decía así: Todas las cartas de amor son ridículas/No serian cartas de amor si no fuesen ridículas/ También escribí en mi tiempo cartas de amor/como las otras, ridículas./ Las cartas de amor, si hay amor/tienen que ser/ridículas. Pero, al fin y al cabo,/sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor/sí que son/ridículas./Quién me diera en el tiempo en que escribía/sin darme cuenta
cartas de amor/ridículas./La verdad es que hoy mis recuerdos/de esas cartas de amor
sí que son/ridículos./(Todas las palabras esdrújulas,/como los sentimientos esdrújulos,
son naturalmente/ridículas).
Tras esta lectura y considerando que soy una memorable ridícula o una ridícula memorable, decido abrir un viejo cajón lleno de recuerdos pelotudos que una va acumulando al pedo. Entre otros vestigios que no sirven para nada encontré algunas cartas de amor, las primeras que escribí a un boludito que vivía al frente de mi casa.
Con una letra destartalada y enamorada le decía las siguientes cosas:

“Hola pelotudo…me enteré por un pajarito llamado Martín que gustabas de mí. Fue una buena noticia porque pensé que eras puto. Aun así me caías bien aunque tengas cara de chupa pija y me alegra saber que no te gustan los nenes”

“Querido vecino, estoy podrida que cada vez que en el recreo pasas por atrás mío me tires de las trenzas…¿por qué mejor no me apretas un cachete del culo que tiene mas onda y no tira tan fuerte como el cuero cabelludo?”


“Pedazo de papanata, dice mi papa que la próxima vez que llames a mi casa dieciséis veces seguidas y cortes cuando te atienda te va a romper el culo a patadas.”


“Le doy esta carta a Lautaro para que te la de a vos porque las maestras no me dejan subir adonde están las aulas de sexto grado porque yo soy de quinto entonces se pudre todo. El trámite me costó meterle la lengua hasta la garganta a este forro con voz de pito pero me dijo que te la iba a dar personalmente. Quisiera saber cuando carajo le vas a decir a las zorras de tus hermanas que somos novios así puedo ir a charlarte en el recreo sin que esas lechonas se rían de vos.”

“Estoy muy feliz de que seamos novios porque se me estaban yendo los ahorros en el kioskito de la escuela pero como tu papa tiene su propia golosinería me re cabe gulear de arriba y creo que es por eso que me caes tan bien vos y que me cae tan bien tu papa que tiene buena onda y no como la pajera de tu mama que parece que le hacen falta algunos cuantos favores porque tiene una cara de ojete que asusta igual que la de tus hermanas.”

“Che pibito quisiera saber cuando mierda nos vamos a besar. Yo se hacerlo, lo vi en la tele y para practicar me bese a todos los chicos de mi grado y a algunos del tuyo. Si vos no sabes como hacerlo yo te voy a enseñar pero me parece que ya es hora.”

Puede resultar raro que yo, la emisora, conserve estas cartas en mi propiedad. Lo que sucede es que un día la madre de este pavote vino a hablar con la madre de esta genia y a mostrarle las ordinarias cartas que le enviaba a su hijo. Mi mama me tiro de las orejas y me hizo rezar muchos padre nuestro arrodillada en mi pieza. Pero se olvidó de pedirme las cartas y por eso las conservo como recuerdo de mi primer amor. Si no hubiera sido por culpa de que ese navo no supiera esconder las cosas posiblemente nuestra relación hubiera prosperado y mi pluma hubiera redactado muchas mas ridiculeces.
Ahora lo veo a este muchacho. Tiene una novia que se parte, es ingeniero y tiene un auto de esos que a muchas mujeres les hace caer la bombacha. Dicen que el solo aleteo de una mariposa puede cambiar el curso de la historia y pienso, entonces, que si este muchacho hubiese seguido conmigo con suerte tendría una bicicleta destartalada para salir a la noche a comprar vinito en caja para traérselo, feliz y contento, a su sedienta mujer.

Me encanta bardear a mis amigas. Cronica de una mala recibida.

Desde el día en que empecé la facultad soñé con el momento de su culminación. Como a veces soy optimista, gravitaba en mi mente la idea de una gran fiesta, un derroche de algarabías harinosas y huevudas, pito, serpentina, caravanas y bocinas.
Pero una vez materializado el idílico momento me encontré con……..nada.
Terminé de rendir y aprobé con la nota máxima… las profesoras me dijeron “un gusto colega y muchas felicitaciones” (dame trabajo forra…pensaba yo)…una de ellas salió corriendo tras de mi para darme las salutaciones correspondientes. Feliz y superada continué mi camino y descendí las escaleras pensando “esto no es nada…ahora se viene lo mejor”. Pero mientras me aproximaba a la puerta vi a una multitud de gente que estaba cagando a huevazos a alguien. “¿Empezaron la fiesta sin mi?-me pregunté, pero cuando salí pude notar que la agasajada era una loca que había rendido antes que yo.
Entonces pensé: mis amistades estarán en algún costado. Me acerqué al costado y no había ninguna de mis caras conocidas. Llovía como la puta madre y soplaba viento y el día era gris y los de música tocaban bien fuerte sus melodías depresivas.
“Capaz me esperan en la esquina”-pensé-. Fui hacia la esquina haciéndome la desentendida…lo único que había era una parejita de mierda guareciéndose de la lluvia debajo de un techo.
“Capaz que andan por acá y todavía no me vieron salir y va a ser todo una sorpresa”. Hice tiempo como una estùpida. Nada.
Frustrada pero con una mínima esperanza empecé a caminar hacia mi casa porque en el apuro por salir de mi casa me olvidé la billetera y no tenia monedas pal bondi. Sola. Empapada. En el camino un auto se encargó de mojar lo poco que quedaba seco de mi cuerpo. Emprendí con toda la furia la caminata, las casi 30 cuadras que alejan mi casa de la institución pedorra. En el recorrido perdí una hebilla de 20 dólares que tenia desde los quince años y una pañoleta Gucci de mi mama que le robe alguna vez con tanta envidia y cariño. Pero si, como soy un zorete materialista mi lástima se dirige hacia los objetos y no al valor sentimental de quienes me los obsequiaron (o de quienes los tome prestados sin devolver) y no me quiero imaginar quien será el infortunado hijo de puta que los encontró y ojala que lo pise un colectivo y reviente como un sapo.

Pensaba a la vez que quizás toda mi prole me estaría esperando afuera de mi casa pero cuando al fin llegué y doblé la esquina no había nadie en la puerta. La última esperanza habitaba en que estén todos esperándome adentro y que cuando yo abriera la puerta iban a gritar: “¡¡¡¡¡sorpresa!!!!”
Entré. Nadie.
Fue la peor recibida de las recibidas. Fue la peor manera de culminar esta “gran” etapa. Llegué a jurar, llorando y enfurecida, que nunca mas les iba a hablar a esas malcogidas, a esa murga de necesitadas sexuales, a esas bizarras mal atendidas con aliento a mate y bizcochito del día anterior ni a esos imberbes que me segundean como amigos (pero a los veinte minutos les estaba escribiendo a todos y contándoles con aires de superada que me había ido bien). Esto es muy triste. Ahora quiero estudiar abogacía.

Y a fin de cuentas cayó mi ex novio que no era tan malo y que sí sabía clavar clavos. Me prestó a su hija para que se la cuide toda la tarde.
Osea que además de mal recibida y de mal dormida estuve cambiándole los pañales durante cinco horas a una nena que se caga horrible y que encima es el vivo rostro de la madre, de esa zoreta por la cual este forro alguna vez me dejó. Pero a la noche el ex volvió a hacer un buen asado a la parilla porque ahora somos grandes amigos y de la misma forma que durante meses lloré y dije todo tipo de blasfemias en contra suyo a mis amigas…ahora las blasfemias son hacia estas putas nicogidas y es el oído del ex el que me da su consuelo.

Boletin informativo sobre la nueva forrologia

Dicen que un mensaje puede tener muchos emisores. De la misma manera, una mujer puede desconocer a quien se debe la responsabilidad de su embarazo, dependiendo en gran parte del grado de licenciosidad de su vida. Muchos pueden ser los encargados de la emisión en ese caso, pero ante la incertidumbre suele atribuirse al espíritu santo o al viento la autoría de la mano de obra.
Aun así dicen por ahí que un embarazo es “lo mejor” que puede pasarte luego de una desprotegida relación coital considerando otros tipos de variables que pueden suceder.
Debido a ello es que se ha llevado a cabo la RIPUFCH (Reunión Internacional de Promoción de Uso del Forrador de Chotos) con el fin de hacer que sea utilizado por los hombres o de que las mujeres obliguen a los hombres a su colocación.
Antes de realizarse la reunión efectuada en las afueras de la Loma del Tuje se hizo una encuesta entre las personas de entre 15-60 años preguntando sobre los motivos que llevaban a su no empleo. Entre los resultados figuraron respuestas varias que oscilaban entre el: “es incomodo”, “me irrita”, “no siento la verga” a una queja generalizada por parte del publico masculino de que las empresas encargadas de fabricar dichas gomas no tenían en cuenta la diversidad de tamaños.
Fue por eso que la célebre RIPUFCH dictaminó por voto unánime obligar a las empresas a producir preservativos que contemplen las siguientes tipologías que se corresponden con el voto popular:
De izquierda a derecha:

-Cortito como patada de chancho-pero finito- (viene acompañado de una lupa para ofrecerle a la dama/caballero –porque también puede ser este el caso- y de un consolador enorme).

-Corti anchi (viene acompañado de una pantalla plasma con películas para que la dama/caballero no se aburra)

-Normaloide

-Fini largui

-Extra extra ancho y large (viene acompañado con un tarro de vaselina para que no duela. También, para estimular el aprendizaje, suelen imprimirse sobre él tratados y monografías de gran volumen).

A su vez, como puede verse en la imagen (a modo ilustrativo), se fabricarán con gustos y sabores atractivos al paladar, considerando que la vía oral también requiere cuidado y que el gusto de los forros del mercado es peor que el gusto de la tequila pedorra.
Es así como se propuso el chispita de chocolate que no se derrite o el sabor a maracuyá mezclado con piña y aromas de jazmín o el jamón y roquefort con nuez.
Otra estrategia para su uso es hacerlos divertidos y adorables, de allí la impresión de simpáticas figuritas, de las cuales hay miles de motivos. En algunos casos se imprimirán, por ej., fotografías de mujeres exuberantes para estimular el parado.
Asi que no sean forros y usen forro, ahora no tienen excusa. Ni da contagiarse cualquier cosa por un polvo…y menos que menos por un polvo de mierda.

dEscaChaRrAntE pRimavEra PLAGA

La primavera me llego gris…no sólo porque el día estaba nublado y amenazaba con lluvia y se me arruinaron los planes, sino porque me quede encerrada leyendo porquerías que no interesan a nadie en lugar de estar tirada en una plaza consumiendo otro tipo de porquerías y con una alergia de la puta madre culpa del cambio de clima y del polen y de todas esas mierdas que brotan de las plantas y que hacen estornudar y toser.
Hoy, día siguiente a la llegada de la época de flores y mariposas en la panza y picnics de estudiantes, salí a dar una vuelta a encontrarme con mi grupo de “Idas”…la Mal Cogida, la Nico Gida, la Mal Atendida, la Mala Prendida, la Desves Tida y otras idas que hicieron mi día mas mala onda de lo que ya era.
Mientras iba al encuentro de este grupo de Malpa Ridas me subí a un colectivo y el puto chofer manejaba peor que yo con tres damajuanas encima, por ende me bajé del bus e hice el recorrido a pata. En el camino me dieron un panfleto político que acepté recibir porque soy muy educada (¿?) aunque la intención no sea leerlo sino hacerlo bollito y tirarlo en algún tacho de basura. Pero como el sendero que debía recorrer ya me tiene podrida y siempre veo las mismas cosas: el mismo chabon que se parte afuera de su kiosco, los mismos pendejos que salen de la escuela chivados y alborotados (etc) me copé con la lectura. En una cara del panfleto había una foto de un narigón cara de verga sonriente y del otro lado todas sus propuestas de cambio y todas sus denuncias. Me topé con lo siguiente: “Actualmente en La Plata hay solo 80 comedores con asistencia a niños y adultos con problemas de desnutrición que signican que el presupuesto municipal que se destina a los mismos espacios es bajo…debemos luchar por la proliferación de más comedores asistenciales”. Puta, me cago en la lucha. No hay que ser muy inteligente para darse cuenta de que la lucha no debería ser por más comedores sino por su ausencia, para que nadie tenga la necesidad de ir hacia ellos.
Pero no da, no me voy a poner “social”. La onda es que cada cuadra que avanzaba recibía más y más y más panfletos de todo tipo. Parece que la primavera trajo una gran PLAGA de pesados insoportables que te persiguen por la calle con su discurso.
Wikipedia me dice que “el concepto de plaga ha evolucionado con el tiempo desde el significado tradicional donde se consideraba plaga a cualquier animal que producía daños, típicamente a los cultivos. Actualmente debe situarse al mismo nivel que el concepto de enfermedad de forma que debe entenderse como plaga a una situación en la cual un animal produce daños económicos, normalmente físicos, a intereses de las personas”.
Y pensando en esto creo que en la sociedad circulan todo tipo de plagas, por ende, tal como me gusta hacer, enriquezco aquí el concepto con lo que para mí es una PLAGA y que, como dice Wiki, produce daños a mi paciencia cerebral:
-Vieja de mierda que te intercepta por la calle para charlar y contarte sobre la vida intima de los habitantes del barrio, sobre los pesados de la farándula, sobre la privacidad de la presidenta, sobre los calzones del almacenero… es PLAGA.
- Viejo del orto que se te pone a charlar de su vida y de sus hijos y de sus nietos en la parada del bondi…es PLAGA
- Boludos insoportables que apenas te conocen y ya te dicen “amiga, eh amiga, pasame un cigarro amiga, convidame un trago de birra amiga”…son PLAGA.
- Borrachos también confianzudos o amigos que se ponen del orto y empiezan a darte abrazos y decir “amiga te quiero mucho, sos re copada, te juro que sos lo mejor” y otro tipo de mentiras producidas por las endorfinadas y eufóricas gotas de más…son PLAGA.
- Amiga que insiste en contarte TODO sobre la pelea con el chongo y obligarte a que analices hasta el último detalle de la relación de dos días que tuvieron…es PLAGA.
-Guerrillero combativo que pasa por las aulas de la facu llevando su discurso eufórico de que Bush es una mierda amenazándote de muerte si no lo escuchas y prestas atención y te anotas a todas sus propuestas…es PLAGA.
-Promotora de tarjeta de crédito que te agarra en el centro a contarte los beneficios de endeudarte hasta la pija con el banco y que te persigue cinco cuadras para que la escuches…es PLAGA.
-Vendedora de ropa que te sigue por todo el local preguntándote “¿negri necesitàs algo?... ¿negri cómo fue el talle?” y encima de confianzudas son descaradas y te abren el probador cuando estás luchando para que te entre un pantalón, con medio culo afuera y el lugar lleno de gente…es PLAGA.
-Telemarketer que te llama a cada rato a tu casa para venderte lo que carajo sea…es PLAGA.
-Ex novio que te llama a cada rato y te psicopatea con mensajes de texto, e-mails, notitas en la puerta, cartas de amor…es PLAGA (no me hago cargo).
-Mosca hija de puta que zumba y zumba cuando te querès dormir…es PLAGA.
-Chabon que en el bar se te pone a bailar y a cantarte todas las canciones al oído, aparte de gil…es PLAGA.
-Camión de propaganda del Sapo Pepe…PLAGA.
-Parejitas que aparecen besándose por todos lados…PLAGA.
-Canción de reggeton que se pone de moda…PLAGA
-Policía puta y corrupta que te saca el churro…PLAGA
-Aumento del precio del copete…PLAGA

En fin…espero, gente querida, que estén armados de buenos plaguicidas. Llévenlos siempre a mano, en la cartera de la dama, en el bolsillo del caballero. A mano como si fueran llaves, preservativos, petacas o cigarrillos. Esta primavera…se vino con todo.

"Que me muero por tener algo contigo"

Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas es no poder dormir cuando tengo muchas pero muchas ganas de dormir. Lo peor de todo es que durante toda la mañana no pude conciliar el sueño culpa de un camioncito poronga que pasa haciéndole publicidad al Sapo Pepe. Qué ganas de ser francotiradora y acribillar a tiros al camión de mierda y al sapo del orto y que los montones de niños que lo adoran lloren desconsoladamente desvelándose toda la noche como yo por culpa del anfibio puto.
Así que aquí estoy, dando vueltas al pedo y mirando el techo. Encima en lo poco que pude dormir tuve un sueño que me dejó re manija, y si, a diferencia de Los Redondos y el pogo mas grande del mundo yo SI lo soñé…no tengo ningún morocho porongudo durmiendo al lado mío.
Sin embargo hay otra cosa que me desvela. Resulta que me “enamoré” (si se lo puede llamar así) de mi mejor amigo. Lo peor de todo es que el muy puto me corresponde.
Si, ya se que puede parecer que no hay poronga que me venga bien y que me quejo si me dan bola y si no me dan bola también. Pero no. Lo que sucede es que mi amigo quiere conformar sus sentimientos con besitos porque me respeta mucho. Metete el respeto en el orto. Con besitos no vamos a ningún lado.
Se me vienen a la cabeza todas las veces que defendí a rajatabla la amistad hombre-mujer, todas las veces que le negué a muerte a mi ex de que este muchacho no gustaba de mí y de que yo lo consideraba solo un amigo, el mejor, un hermano, un confidente absoluto.
Dicen que las mujeres ven a los amigos como a una mujer. En este caso yo lo veía como a una mujer y encima horrible, porque claro que a veces podemos sentirnos atraídas por una mina aunque seamos re contra heterosexuales. Pero no, para mí este señorito no sólo usaba pollera sino que también tenia el culo enorme y era una chusma insoportable. Y al vesre él me veía a mi como a un extraterrestre pijudo y con bigotes.
Reflexionando entonces sobre la amistad mujer-hombre (las damas por delante) me pregunto quién cometió primero el delito de corromper la pura amistad y nada más que amistad. Y ahora se genera una gran confusión y probablemente muchas de las veces en que él me estaba dando ese abrazo de consuelo porque me novio me dejó se hacía el gil y me miraba el orto por encima del hombro. Quizás, también, cuando me aconsejaba y me decía “ese vago atorrante de tu novio no te merece…sos muy poco pan para tanto salame” en realidad estaba metiendo cizaña y cuando se reía y me invitaba a ver la publicidad de Sprite “tu amigo te tiene ganas” en realidad estaba haciendo eco del mensaje subliminal.
Confieso también que en reiteradas ocasiones le he hablado desde el fondo de mi corazón “porque vos sabes, negrito, que yo te soy sincera en todo”, de que su novia me parecía una gran aburrida cara de frígida y que muchas veces en los bares, mientras lo veía encarando alguna mina, inventé cualquier excusa y problema para que se venga a charlar conmigo y se deje de andar con atorrantas descartables (sí, qué arpía).
No sé cómo seguirá esta cuestión. Tampoco sé de cuál de todas mis personalidades se habrá enamorado. Pero ahora que las cartas están echadas me pregunto por qué esto no puede transformarse en una amistad con coito en vez de ser un romance con besitos si antes era casi al vesre…o va…no sé.

Grandografia

Siempre pensé que estaba destinada para algo grande. De chiquita fui precoz en muchas cosas, precoz en aprender a leer y escribir, en hablar, en caminar; precoz en andar en bicicleta sin rueditas como también fui precoz para todos los vicios. Pero actualmente lo único precoz que tengo es un eyaculador que me llama de vez en cuando y encima pretende que le chupe el pito mientras toma birra en lata y mira la televisión.
A medida que fui creciendo me di cuenta, entonces, que no estaba destinada para nada grande…ni siquiera me tocó dicha gracia en el tamaño de lo que el eyaculador lleva colgando o asomando entre las gambas (y a la mierda con esa mentira de que lo bueno viene en envase chico, eso lo dicen los piji corti). Aun así soy partidaria de que “peor es nada” y me entretengo un rato perdiendo el tiempo con este porongo.
Las cosas que me interesan en grande están ausentes de mi vida. No tengo tetas grandes, no tengo una gran planta de marihuana, no poseeo una gran bodega llena de copete, no tengo una gran cantidad de ácidos escondidos en algún libro como tampoco tengo grandes cantidades de dinero en alguna cuenta bancaria o debajo de algún colchón eyaculado.
Menos que menos tengo una gran capacidad de almacenamiento de información, como canta Spinetta, “la memoria me resulta complicada, no me acuerdo ni de las cosas que leí”.
Tampoco tengo, ni a palo, un gran corazón. Si bien hay cosas que me conmueven soy mas bien un zorete malparido que gusta de bardear y criticar incluso a sus seres mas ¿queridos? Y quizás sea este el motivo por el cual una vez mi abuela me dijo “pendeja de mierda te vas a morir antes que yo y no pienso ir a llorar sobre tu cadáver lleno de ginebra, nicotina y bosta”. Por ende verán que tampoco tengo una gran abuela.
Lo grande que tengo es sólo para problemas: gran deuda con el puntero, con el almacenero vende vino, con las empresas proveedoras de servicios, con los dueños de los bares. Grandes ojos, gran ojete (pero no el ojete de la suerte sino el de verdad), grandes cantidades de alcohol depositadas en las cajas de ahorro de mis venas, flujos y fujos…enormes flujos de sustancias peligrosas circulando por la sangre. Gran yeta para todo lo que hago, gran capacidad para meter la pata y hacer quedar como el culo a todo el mundo, gran disponibilidad horaria (vivo al pedo), grandes posibilidades de morir intoxicada. Gran histerica, gran turra, gran mal educada (o gran mal aprendida,como dice mi madre para hacer notar que ella hizo bien su tarea pero que yo entendi todo mal).
Pero si tengo una gran esperanza de que algún día algo grande vendrá a mi vida y lo espero acá sentada, enrojeciéndome la vista con un cigarro que da risa y tomando un cajón de birra para aplacar la tos.

Hasta la vista...y vayan hacia la gran mierda...con gran onda.

La Pelu

Si hay algo peor a sentirse fiera y estar solari es no recibir ningún tipo de piropo.
Es usual pasar por una obra construcción y que los trabajadores frenen su actividad para clavar sobre una mina su mirada de “mamita cómo me haces parar la pija” y que exterioricen su pensamiento en todo tipo de guarangadas a pleno grito y silbido. También en los bares habitan seres que gustan de meter mano en el orto de las mujeres y balbucear cosas inentendiblemente indecentes al oído de las damas.
Pasar por afuera de un colegio secundario revoleando el ojete puede despertar la libido de mas de un púber y suscitar comentarios un poco más bajos del tono de los trabajadores pero igual de insinuantes.
Otro tipo de cumplidos los recibimos por algún transeúnte pajero o tachero con ganas de ponerla. Cosas bien guarangas tipo “mamaza por vos mato una ballena a chancletazos”.
Pero lo peor de todo es que, cuando a una no le está pasando nada de esto y nadie por la calle hace subir nuestra autoestima es pagar por los piropos…y pagar una fortuna.

El mejor lugar para hacerlo es la peluquería plagada de viejas de barrio que van a retocarse las canas o de pendejas de escuela que se hacen las manos mientras mastican chicle con la geta abierta. La profesional de turno, que puede ser una mujer vieja que paradójicamente lleva un peinado sobrio y descuidado con mucha tintura encima o bien un homosexal que gusta de escuchar música latina, junto con toda la sarta de depiladoras, manicuras, masajistas y etc son los/as encargados de tirarnos una lluvia de piropos los cuales se incrementan mientras decimos que sí a todas sus caras propuestas.
El pelo de una mujer es la herramienta para el cambio fundamental, revolucionario, radical de su vida. Unos tijeretazos en el flequillo pueden cambiar una visión del mundo y unas mechitas rubias ser el inicio de una nueva era sin depresiones y con mucho levante. Los peluqueros, o bien su versión top, los estilistas, lo saben y juegan con esa psicología.
El ritmo de la piropeada en la peluquería es muy similar al ritmo del cocainómano. Un chifle…subo…al rato decaigo…otro chifle subo…sin otro decaigo, mala onda, malestar…otro chifle subo, soy feliz, hablo…sin otro me voy en picada y así sucesivamente.
Al ingresar te van a bardear por tu pelo horrible y descuidado y como te sentís tan fea vas a acceder a todas sus propuestas. Apenas te laven el cabello ya te van a decir “viste que estas mas joven y fresca” ($15). Luego viene el corte. Mientras avanza el desmechado para que nuestra cabellera tenga más movimiento y sea más liviana nos van a decir “mira que lindo que está quedando, estás divina” ($45). Después te van a persuadir con que en realidad tenes el pelo un poco quemado, que lo ideal sería realizar un encerado para dar brillo y quitar frizz y opacidades ($80). Si decís que no la piropeada decae, si decís que si empiezan los “después de esto vas a quedar mas estupenda que nunca, nadie podrá dejar de mirar tu luz”. Te comes cuarenta minutos mas en ese lugar con la cabeza debajo de un tubo que larga calor, rodeada de viejas con ruleros hablando de sus hijos y sus yernos y alentándote y diciéndote que estas quedando preciosa. Una vez que termina el encerado el problema pasa a ser el color. Que se te notan las raíces, que se ven un par de canas…si elegís teñirte con alguno de los productos de “Pichinina” nadie se olvidara de vos ($100).
Pero no todo termina y el broche de oro lo tiene el brushing…ni da salir a la calle con el pelo mojado porque parecemos ovnis ($50).
Mientras abonas el la caja por los piropos mas caros del mundo, todo el staff se despide de vos con un torbellino de silbidos y frases de revista de moda que te suben el ánimo a pleno y te vas sintiéndote una diva glamorosa.
Pero seguramente, por más que la seguridad te acompañe, en la calle nadie se percatará de tu gran cambio, tu ex seguirá sin mirarte, y el jopo horrible que esa vieja chota te hizo con su cepillo redondo te hace parecer una ridícula maniática mas que a una top model. Lo usual es llegar a casa llorando, maldiciendo por haber gastado tanto y manoteando la tijera para retocar el desastre que nos hicieron en la cabeza.

Me estoy re cagando de hambre (y ojala se me notara)

Fin de mes es una época propicia para el consumo excesivo de arroz blanco pegado y de una variada tipología de fideos también blancos y pegados.
Para hacer menos (o más) miserable la miseria se pueden comprar las salchichas Tripita con vitaminas A, B y C que, al romper el hervor, dejan el agua rosada.
Otra opción saludable y alternativa al agua de la canilla que viene sarrosa puede ser la gaseosa Tortuguita cola que te hace un profundo agujero en la panza y en el paladar (igual que la coca común, a fin de cuentas).
El vinito Capilla Mendocina que antes salía en sachet y acompañaba nuestras comidas subió ahora de categoría y puede adquirirse en caja y ser una excelente combinación para la Ráfaga naranja.
Es que todo está muy caro en este sistema ojetudo. Las injusticias del mismo aquejan incluso a quienes se rompieron durante años el ojete estudiando en la facultad y gastando plata en acrílicos, fotocopias, libros, viajes para estudios de campo y otros etcéteras. Lamentablemente quien se especializó en Relaciones Publicas muchas veces termina hoy como tarjetero de boliche o quien invirtió fortuna para los estudios en gastronomía en el Instituto más caripela del país se la pasa haciendo hamburguesas y papa fritas con aceite recalentado en algún antro de fast food o puestito verde de plaza o parque; y quienes estudiaron Historia del Arte vivirán de sus padres hasta que sus hijos (abogados) los mantengan.
Por muchos y diversos motivos es que llegar a fin de mes sano y salvo se complica.
Lo peor de todo es que, aunque el billete sea poco y no alcance, uno quiere gastar como sea…El consumismo se mete en la cabeza y encuentra en la publicidad su mejor aliado.
Los guionistas encargados de la publicidad de cigarrillos camel tienen prohibido hacer que , por ejemplo, en las películas, sean fumadores los personajes negativos o antipáticos, sólo pueden fumar los copados y carilindos y deben hacerlo de manera relajada y nunca compulsivamente o para aplacar los nervios…nada mas alejado de la realidad. Siguiendo con esta lógica nadie me elegiría a mi para ningún tipo de comercial ya que siempre despierto neurotica y apenas abro los ojos le doy mecha a lo que tenga al lado…”si agarra combustión, entonces se fuma”…quizás serviría para una propaganda de pulmotores.
Como no tengo televisión mis amigas evitan hablar de publicidades graciosas en mi presencia porque no entiendo, pero aún así me las ingenio para consumirlas e ir yo tras ellas en lugar de venir ellas detrás de mí. Todas funcionan conmigo, a excepción de las que dicen que el alcohol al volante mata o que al transito seguro lo hacemos entre todos.
En fin…fin de mes. Época propicia para la pérdida de la dignidad y de amenazas para entregar el invicto por cualquier tipo de sustancia psicotrópica…para andar mendigando por todos lados un pesito pa la birra, una sequita de cigarro, veinte centavos pal bondi, treinta pal tinto…Secando la yerba al solcito, racionando la cantidad de usos de un saquito de té, amenazando con matar a la presidenta si nos cortan la luz y prostituyendonos por una botella de ron. Buen momento para endeudarse y para que comiencen los arrepentimientos por todos aquellos gastos pelotudos:
¿Por qué concha me hice la fina y me compré ese vino de 6 pesos y ahora no puedo pagarme una salsita para estos fideos chotos?
¿Quién mierda me mandó a hacerme la limpia y pagar tanta plata en productos de limpieza que hoy me impiden abonar rondas de tequila en los bares?
Maldigo el momento en que un halo de responsabilidad me llevó a abonar las facturas de teléfono y de gas y hoy no puedo comprar un chocolate para el bajón.
¿Desde cuándo se me ocurre gastar tanto en preservativos texturados o extra finos si a fin de cuentas ni tienen uso (por falta de pito no de cuidado) si el gobierno reparte de los suyos por la calle?
Oh dios! Toda esa plata destinada a arreglar goteras me impide hoy poder garpar un remis del bailongo a casa y debo volver embriagada arrastrándome por la vereda con altas posibilidades de morir en una plaza y luego despertar en un calabozo o en la misma plaza sin los pantalones y con dolor de atrás.
Odio fin de mes.

Me importa un choto tu forma de ser. Loco tu olor a fernet

Cuando iba a primer grado a la maestra se le ocurrió, para cerrar el ciclo lectivo, hacer un “sketch” donde los alumnos representáramos la canción “Loco tu forma de ser” de los Auténticos Decadentes. En el reparto de papeles me tocó ser la loca borracha que “te caíste al piso me tiraste el pingüino me pateaste el sifón, mis amigos se escaparon de vos” (o algo así). De allí en adelante y hasta el día de hoy no logro comprender si sigo presa que aquel personaje que me tocó interpretar y todo esto es un teatro que, al modo Pirandello, algún día terminará, o bien, si ese maldito papel me traumó y condicionó mi “forma de ser”.
Porque verdaderamente la mayoría de mis chichones y moretones y esas mierdas me las traigo puestas de los bares u otros lugares donde me caigo, me golpeo, me tropiezo, me tambaleo y me hago cajeta. Por supuesto que en el momento no duele pero al día siguiente agarrate catalina.
Muchas veces son mis propias amistades las que me dejan un ojo negro o me arrancan un mechón de pelo.
Por ejemplo, mis amigas dicen que cada vez que un hombre se les acerca en un bar yo empiezo a hacer pogo y a gritar: “beso, beso, pico, beso, lengua, beso”. Si está bueno y funciona me regalan una birra para que me esconda en un rincón a emborracharme y no las haga pasar más vergüenza. Si es feo me pegan una piña y luego no me atienden el teléfono toda la semana para que aprenda de una vez por todas que no está todo bien con mi forma de ser.
En otras ocasiones me traigo puesto algún tortazo por caerme contra una mesa y tirarle el copete a quienes estén alrededor de ella sentados (sin darme siquiera la posibilidad de que les pague por los daños y perjuicios).
Un amigo una vez me mechoneò y agredió verbalmente por gritarle en el oído (mi intención es que fuera en secreto pero se ve que borrachita hablo un poquito fuerte) que su “dama de honor” que tanto le había costado encarar tenía cara de aburrida y que seguramente no se iba a ir con él así que le propuse que mejor se venga con toda la banda a copetear vino y deje de perder el tiempo con una tarada calienta bochines. La mina, que escuchó todo, le dijo “tu amiga es una desubicada” y se fue.
En otra oportunidad apenas entré al bailongo me encontré con una persona conocida y me invitó unos tragos. Me dijo “che me encanta tu blog” y luego me dijo que siempre me firmaba como Anónimo ya que, por esas cosas de la red que te llevan de un link a otro, alguien de sus conocidos podía enterarse que leía Histeriet@ y no daba que lo vean vinculado a él, “gran culto”, con un sitio tan ordinario. Como estaba todavía fresca le dije “todo bien te re entiendo”. Avanzada la noche, en un momento se me vino nuevamente su charla a la cabeza y de la nada salté y le dije “¿pero quién te pensas que sos gil de mierda?... si no te conoce nadie y escribís horrible puto, y esa gente que decís serán todos unos bigotes bárbaros y *%&%$••?¿()*=^!”•--*!”••$%//((“
Como se hartó de que lo putee dejó caer su botella vacía de cerveza sobre mi pie y estuve renga una semana.

Yo quisiera cambiar pero el alcohol no me deja. Tampoco quiero ser más una mujer maltratada porque estoy en contra de la violencia. Y yo ya no sé cómo explicarles a todos ellos que la culpa es de la maestra de primer grado y que no da seguir siendo una mujer golpeada por culpa de mi torpeza y agresividad.
Y también odio que de ese personaje se me haya quedado pegada su ridícula borrachera pero que nadie me diga que le vuelve loco mi forma de ser sino, más bien, que detestan mi olor a fernet ,
Y que mis amigas se escapen de mi cuando voy al baño
Y que mi ex y los amigos peguen la vuelta cuando entran a un bar y ven que estoy ahí,
Y que los patovas me saquen rajando porque siempre rompo los vasos y las copas
Y terminar en los hospitales haciéndome puntos en la cabeza mientras alguna enfermera con olor a paracetamol me pregunta “nenita qué carajo tomaste que tenes una baranda que emborracha”.
Ojalà el agua mineral… fuera adictiva.

ALGO VERDADERAMENTE FASCINANTE

Hoy voy a hablar de algo verdaderamente fascinante.
Se trata de un tema complejo. Aun así se van a reír mucho…demasiado… ya que el mismo será presentado con toda la onda, de manera tal que van a entender los misterios de algo complejo a través de carcajadas. Eso es un gran desafío para mi ya que aprender y reírse no siempre van de la mano, por ejemplo en la escuela, que cuando no nos salían las divisiones probablemente recibíamos un reglazo en la mano por parte de alguna maestra ciruela, ya que lamentablemente el aprendizaje de contenidos y valores siempre se ha hecho en base a castigos y recompensas…sea en la escuela o en casa.
Aquí no habrá nada de duchas heladas ni de “a la cama sin postre” si no aprenden lo que les presento, ya que lo entenderán sea como sea porque para ello he puesto todas mis energías.
Vuelvo con lo mío que es, como ya he dicho, algo verdaderamente fascinante.
Lo espectacular de lo que les voy a contar no reside en el hecho de ser espectacular en si mismo sino en lo ingenioso de mi parte de poder conjugar lo imposible: abstracción embolante y carcajada. Espero lograr esto que me he propuesto y que al final de su lectura puedan comprenderlo todo y mirar el mundo con otros ojos.
El tema es complejo no sólo porque abarca demasiado sino también porque abordarlo implica una metodología selectiva de conceptos específicos con el fin de no irnos por las ramas y lograr hacerlo popular pero sin subestimar a nadie.
Lo que sucede es que muchas veces los escritores utilizan un lenguaje embadurnado de metáforas e imágenes que en lugar de enriquecer el texto lo barroquizan…exceso de merengue…derroche de pompa…Como resultado queda una composición pobre en contenido… menjungue de palabras incomprensibles, no por su complejidad, sino por estos agregados inútiles que no llevan a ningún lado. Me refiero a cosas tipo:
“Lamentablemente la enmohecida, despellejada, derrotada pobreza se encuentra cada día más afectada y sacudida por los ensombrecidos tentáculos de la verborragica y aplastante política que es incapaz de planificar la mejora de la triturada sociedad que se ve cada vez mas mutilada por los desafilados pero puntudos manejos mal hechos de la amarillenta y desalmada economía”.
Van a reírse mucho, tanto como si estuvieran viendo a un perro mordiéndole el culo a un policía o a la culona de su vecina haciéndose mierda contra el piso tras resbalarse con una cáscara de banana.
Bueno…vamos a lo que realmente importa. Porque si hay algo que me pudre es leer cosas que giran siempre en torno a lo mismo y que no van al grano…como esos artículos periodísticos que repiten lo mismo en el título, en el subtítulo, en el copete, en los epígrafes, en los encabezados, en la mitad del cuerpo del texto y en el cierre del mismo…y al final nunca hay un desarrollo de la noticia que con tanto sensacionalismo se nos presentaba para atraparnos y leerla.
Por ejemplo:
“SE TAMBALEAN LOS CIMIENTOS DEL MINISTERIO DE SALUD TRAS GRAVE DENUNCIA”
Luego de que vendieran a un hombre las pastillas equivocadas se tambalean los cimientos del Ministerio de Salud.


Un hombre hace temblar los cimientos
del Ministerio de Salud tras una denuncia
al mismo y a la farmacia Robertito y Asociados
porque le vendieron viagra en vez de rivotrill.
Lo que pasa es que el tipo pensaba suicidarse con
la ingesta de somníferos por lo cual se mandó como
cuatro tabletas y ahora tiene la verga re dura,
está al palo todo el día y ya no sabe qué hacer para
que se le baje.
El hecho ocurrió en la localidad de Palo Largo cuando Arnulfo López (54) fue abandonado para siempre por su novia, Rodriga Aramburu (16) porque el depravado la engañó con Esmeralda, una de las ovejas del campo del padre de Rodriga, lo que motivó que el tipo decida poner fin a su vida con una sobredosificación de pastillas para conciliar el sueño mezcladitas con ginebra de oferta.
Para ello acudió con las últimas fuerzas de su triste corazón a la farmacia Robertito y Asociados, pidió el remedio y volvió a su casa para ingerirlo. Mientras esperaba su muerte vio que en vez de dormirse o vomitar se le empezaba a parar la pija, como si en lugar de morirse le estuviera por dedicar una a Esmeralda.
Cuando se dio cuenta de lo que pasaba agarró un almohadón para tapar su agigantado bulto y fue a la policía para realizar la denuncia y con ella hacer tambalear los cimientos del Ministerio de Salud.
Tras la denuncia el hombre hizo tambalear los cimientos del Ministerio de Salud ya que fue allí donde se confundieron cajas y contenidos poniendo en riesgo la vida de la gente y del orto de las ovejas del padre de Rodriga Aramburu.
La Justicia está investigando la causa luego de que le vendieran a un hombre las pastillas equivocadas haciendo que se tambaleen los cimientos del Ministerio de Salud.

Basta de textos herméticos, basta de pelotudeces escritas sin sentido. Basta de palabreríos. Quiero acabar de una vez por todas con la charlatanería barata que generalmente puebla los discursos que nos rodean.
Realmente quedé exhausta luego de preparar este tema del cual quiero hablarles pero todo valió la pena, ya que se trata de algo verdaderamente fascinante. Para ello he tenido que entrevistar a la gente, mover mi orto con forma de cacerola de aquí para allá, consultar bibliografías, hacer notas a pie de página, tomar vino apurada en una plaza para llegar a tiempo a la biblioteca que abre a las 8 de la mañana, fumar porro con la cabeza pa afuera de la ventanilla del tren para ahorrar tiempo y no perder ni un minuto de mi investigación sobre este tema verdaderamente fascinante.
Muchas noches no he dormido bien pensando en la forma de escribir esta especie de ensayo, buscando los recursos lingüísticos apropiados para que no sea ni persuasivo ni embolante ni desastroso.
Pero creo que lo he logrado y es así como les presento algo verdaderamente fascinante.
A la vez implica un contrato de lectura. No da que lo lean si no les apetece, si sienten que se están aburriendo, si les parece choto. No da que se queden en las palabras por el sólo hecho de que se les promete que se trata de algo verdaderamente fascinante. Lo que quiero es que lo lean porque les interesa aprender y porque se sienten a gusto con mi estrategia didáctica.
Porque a fin de cuentas muchas veces se nos obliga a aprender lo que no nos importa con piñas y amenazas de por medio. No. Esa no es la idea. Yo quiero que enriquezcan su capital cultural con algo agradable e interesante de aprender y de saber.
Pero pienso que si aún están aquí, en este renglón, casi llegando al final de la exposición que he desarrollado sobre este tema altamente interesante es porque les ha gustado, porque lo han entendido y porque he cumplido con mi propósito de presentar con palabras simples y graciosas algo verdaderamente fascinante.
¡Hasta la vista!