Esta Neurotica soy yo...Conozcanme

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Intelectualoide psicopata autodestructiva. Fumadora compulsiva. Hombreriega empedernida. Guaranga persiguiendo a su ex.
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jueves, 16 de junio de 2011

PoRnoStaR PartE III-Breve camino a la desidealización de un pito



.........PARA EfA, QUE LO ESTABA ESPERANDO................


Estaba en el resto-bar de mi amiga Lucrecia, sentada con ella detrás de la barra delirando una posible carta de platos con nombres artísticos tipo: “Arrocito Bizantino”, “Papas Fritas a la Andy Warhol”, “Ensalada Monocromática”, cuando hizo su aparición Macondo Tejada, se acercó a la barra, pidió un fernet cargadito y se sentó en una mesa frente al televisor.
Macondo era uno de los pocos tipos que producían en mi algo inexplicable, un terremoto se desataba bajo mis pies sólo con verlo pasar por la esquina. Eso que yo ya aprendí que el aspecto físico de un hombre no es garantía de nada pues mas de un chasco me he llevado por irme con algún bombonazo de calentona y en la cama ni fu ni fa. Pero no, Macondo Tejada me desorbitaba, no sólo estaba más bueno que tomar gin tonic a las tres de la tarde…algo en su semblante, en su andar, en su cara seria pero seductora, algo había en él que me hacía mojar la bombacha y más de una vez me he sorprendido dedicándole alguna a él, pensando en todo lo que deseaba hacerle: “Macondo Tejada…ésta va en tu honor”.
Yo sabía que él no era de esos que regalan flores, que él nunca iba a ser un insoportable de los mensajes de texto, que no usaría la ropa interior inadecuada, que él no pondría lentos de David Bisbal de fondo, que jamás me invitaría a una ravioleada familiar, que nunca diría cosas como: “¿adónde te dejo el queso?” “¿no te querés subir arribita?”. Él era perfecto y yo quería como pocas cosas en este mundo irme con él…aunque lejos estaba de eso porque jamás me había dirigido la palabra ni regalado una mirada de pito parado.
Fue esa noche, no sé si se debió a su olfato animal para detectar perras en celo o al enorme cartel que llevo en la frente de “ligerita pa los trámites” o si era demasiado obvio que no podía quitarle los ojos de encima…pero se acercó a la barra, plantó el vaso con actitud y dijo mirándome a los ojos: “Yo me voy… ¿venís conmigo?”. Como gran pajera ni lo dudé. Me humillé bien bajo por la pura ebullición con que hervía mi sangre ante su presencia y corrí tras él sin agarrar siquiera mi bolso donde tenía la marihuana y la petaca que necesito siempre para garchar.
Me gustó que no me hablara demasiado y esta vez no sentí miedo de morir descuartizada en los brazos de un desconocido con pinta de malévolo…todo por un polvo con él.
Tocó mis piernas mientras manejaba y mierda que me gustó. En los semáforos me besaba con calentura y eso me gustó más y la cosa fue mejorando y los grados de temperatura de los cuerpos subieron demasiado al punto de que cuando entramos a su morada ya casi estábamos consumando el acto. Como si me hubiera estudiado, como si pudiera leer mi mente Macondo hizo todo lo que yo quería que haga y pareció estar de acuerdo con las perversiones que me gustan hacer…no sé si fingía…pero mentime Macondo Tejada , mentime que me gusta.
Nada quedó sin hacer, del 69 a la vueltita verde, al cangrejo psicodélico, a la araña desvertebrada. Yo, que no soy de las gritoncitas, no pude evitar algunos gemidos por el placer que me causaba tener su trozo adentro. Fueron unos cuantos polvos, uno mejor que el otro. Para rematar una noche genial comimos algunas boludeces y jugamos a la Play Station 3 (gané). Macondo Tejada me llevó hasta mi domicilio y al día siguiente cuando desperté me puse a repasar algunos detalles del encuentro, a buscar todo lo que pueda haber sido negativo porque soy una bardera criticona. Sin embargo no encontré nada, no había objeciones contra Macondo…No habían pendejos (vello pubico) pegados en su jabón de tocador ni en el bidet. No me propuso comer una milanga de pollo frita a las 5 de la mañana. No tenía pósters de jugadores de fútbol ni de minas en pelotas en su habitación como tampoco pude ver entradas a conciertos y a boliches pegadas en la puerta de su ropero. ¡La puta madre que lo re mil parió! ¡Dios existía y se llamaba Macondo Tejada!
Sentí miedo, sentí estremecerme en las urdimbres de la locura, sentí el flechazo de Eros entrando por mi culo y atravesando mi garganta…estaba jodida y locamente enamorada de Tejada…Yo, la hombreriega empedernida…enamorada, enamorada de un mujeriego también empedernido, enamorada de él por perfecto en todo, porque de la enorme lista de cosas que me molestan de lo hombres él no adhirió a ninguna. La que odia a quienes se enamoran en una noche estaba enamorada en una noche, ¡El hombre perfecto existía, existía y se llamaba Macondo Tejada!
Decidí no volver al bar de Lucrecia para no dar más con el hijo de re mil puta que desvirgó mi alma virgen de sentimientos. No había forma en que diera la cara, tenía que alejarme del amante casual para siempre.
A la semana apareció Lucre por casa, tan poco fina como de costumbre irrumpió gritando: ¡Hija de putaaaaaa! Aaaaaaah contameeee todo!!! Le conté a mi amiga casi todo lo sucedido, y digo casi porque no quiero que ninguna mujer ande después copiando por ahí mis tácticas y estrategias de ataque bajo las sabanas o sobre la mesa o el sillón.
-Boluda- dijo Lucre- Macondo no deja de ir al bar, te está buscando, me doy cuenta, pregunta por vos…ayer me pidió tu celular, le dije que mejor me anotara él el suyo, conociéndote a vos…Acá lo tenés…escribile.
Whats??? No lo podía creer…quería volver a verme. Sería por la calidad de mis petes o por que lo dejé ser moderadamente sádico y cachetearme el orto, o bien querría una revancha con la Play. Lo pensé mucho…como una hora lo pensé…y escribí.
Al rato el celular sonó. Dudé en leer el mensaje…temía lo peor….temía un “¿disculpá, quién sos?”, o un “mmmh refrescame la memoria negrita”. Pero no, al leer el mensaje pude notar que Macondo Tejada se acordaba de mí…y se acordaba muy bien de mí…porque expresaba sus deseos de volver a verme para un asuntito que tengo que yo con esta lengua.
La paz me volvió al cuerpo al leer ese mensaje, pero no porque él quisiera cogerme sino porque el flechazo de Eros se me salió del cuerpo casi tan rápido como había entrado. Me sentí bien, volví a ser yo, a ser la puta gratarola que se ríe de los tipos patéticos que se curte aunque en realidad la patética sea ella. La cosa es que el mensaje rezaba:
“Ola presioza…cuando boy a tener el gusto de rencontrarme con esa voca”.
Error.
Error Macondo Tejada.
Grave error.
Debería parafrasear aquí a mi amiga La Turfi:
“Las faltas de ortografía me deserotizan”.
El amor se me fue del cuerpo, todo ese estado de enfermedad latin lover que había sentido ya no estaba. Gracias a dios que Macondo escribía peor que tigre analfabeto.
El problema era que Don Tejada ya tenía mi número y que tuve que soportar unos cuantos textos tipo “negra ermosa, que ganas de romperte hece horto”…”Ei perra a ber cuando me ases de nuebo la bueltita” “Morocha no me olbido mas de la tanga perdida en tu culo”…
Tanto me jodió que decidí darle una noche de despedida al muy hijo de puta aunque en realidad lo que debería haberle dado eran unas clases de lengua (bueno, esas también se las di). La garchada, claro está, estuvo fenomenal, aunque algo de mí hacia él ya se había perdido, podría haber estado más puta o haber accedido a usar ese traje de enfermerita que por lo visto le hacía erectar mucho la pija. Pero no me dieron ganas de hacer tanto por este hombre así que una vez que logré terminar lo dejé esposado a la cama, con la boca encintada y me puse a jugar con su Play Satation 3 porque de esa sí que me había realmente enamorado.

13 comentarios:

Pablo dijo...

Entrada morrrrrtal!!! Después leete la respuesta que te deje a tu comentario! jajaja!

Me acuerdo una vez con una mina, todo estaba genial... había mucha piel, todo iba genial hasta que en un momento determinado me dijo "damela así, como me gusta... PAPI". Tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano para que mi soldado siga en posición de firme, un horror. Los mensajes con horrores NI los contesto!

Beso

efa dijo...

Fiuuuuu! la verdad una sorpresa más que gratísima. De hecho recordaba perfecto el comentario original. Detalle, cuando esperaba q se abriera tu blog pensaba si habrías escrito una nueva entrega.
Beso mujer!

efa dijo...

No podía ser que perdiésemos a la reina porno a manos de la saeta de Cupido.
Aventuras entrañables, aunque no parezcan

Puta al pedo dijo...

Pablo: gracias PAPI por el comentario ajajajaja....qué situacion...yo ODIO que me digan MAMI jajaa. Che lei el comentario, que bueno que tengas el disco rigido lleno de musica ja y si...suena raro!!!


Efa: Me alegra que se haya puesto contento! Sabes...eso de Reina Porno me puso mas loca que Macondo Tejada en sus inicios...ahora tengo el ego un poco mas alto, hasta creo que aumenté algunos centímetros jaja, genial!!!

Anónimo dijo...

jajajajajajajjajajajajjajaja
genial por dios, me encantoo....odio las faltas de ortografia, porque pienso: yo soy la peor escribiendo, no puedo darme cuenta de las faltas de otros, no puede haber alguien peor que yo,lo triste es que lo hay....
me gusto mucho el relato!!!!
besos desde el conurbano, tu arritmica favorita!!!

CEH notancul dijo...

Dejame decir, che, yo creo, tus requisitos son más bien acotados. Me niego a creer que cueste tanto encontrar un alérgico al polen sin dinero para cargar crédito, moderadamente rockero sin ser adolescente perpetuo, pulcro, de hábitos alimenticios normales y dueño del pudor suficiente para no preguntar por el destino del 'queso', pero no tan estricto como para dejar insatisfecha perversión alguna. Yo creo que el verdadero problema radica, amiga Pu, en encontrar alguno que, además de reunir las condiciones antedichas, de, insisto, no tan difícil conjunción, haya podido descifrar el enigma máximo que pasma a la humanidad toda desde que el mundo es mundo, esto es, que conozca precisamente ¡qué carajo es 'la vueltita verde'!
Seguiré investigando, como he hecho por tantos años ya, sin resultados aún, pero sin perder las esperanzas. Si llegara yo a resolver el misterio, sabes, tenés una cita.

efa dijo...

Hola, publiqué un post que rinde tributo al tipo de historias que vos escribís. Espero que sea de tu gusto.
Salud

Puta al pedo dijo...

Anonima: considerando que andas en altos niveles universitarios deberiamos revisar lo de las faltas!!

CEH: La vueltita verde existe, es real, no es un mito para curiosos. Solopuedo darte una pista: más allá de la posición implica un estado mental que es lo que la hace vuelta más un par de jueguetes que son los que la hacen verde....en fin, segui investigando que dale cómo que no, tenemos cita!!!

Efa: genial!

MR. MALVADO EGO dijo...

mujer mujer hermosa me das inspiracion, pues estoy en un momento de dejar prejuicios, y estare en mi momento de # complejodepornstar jeje gracias por escribir saludos

CEH notancul dijo...

¡No te fajo más!
¡Volveeee!

Puta al pedo dijo...

Mr Malvado Ego: gracias y bienvenido!!!

CEH: ESTOY en mis merecida vacaciones en el norte del país...volveré pronto y seré remera!

f dijo...

uy!
yo soy muy tierno para esto...

la rubia tarada dijo...

si no hay amor que no haya nada entonces,dice el indio solari...