Sorpendentemente copada!

No pude dormir nada de la dureza que tenia pero sorprendentemente esta vez no me dieron ganas de tirotear a los pajaritos que empezaron a cantar a las cuatro de la mañana indicándome que no faltaba mucho para tener que levantar el ojete de la cama y que yo no iba a dormirme nunca ni una horita siquiera antes de eso y que iba a estar rota todo el día y de golosa no me había guardado ni un levantin.
Mas tarde me di cuenta que era feriado. Sorprendentemente no me molestó. Aunque debo admitir que últimamente los feriados no parecen ya domingos horribles porque todo el mundo necesita plata y los negocios abren igual y todo el mundo quiere gastar plata y salen igual a gastar entonces los feriados ya no son la mierda dominguera depresiva que nos deprime a los depresivos sino días un poco mas movidos que lo que eran hace un tiempo atrás. Aun así no me jodio que sea feriado.
Luego fui al supermercado que está a dos cuadras de mi casa y al que generalmente odio ir porque están las viejas plaga del barrio que me conocen y no me bancan ni yo a ellas pero son falsas y me charlan y me pispean el carrito lleno de birra, papas fritas, patys, coca cola, chocolates y vinito (en eso consiste mi dieta). Pero sorprendentemente no me molestó ir al súper. Salude con una amplia sonrisa a todo el mundo. No me jodieron ni los 50 minutos que me comí en la cola para pagar, ni los piropos flacos y lechosos de los repositores, ni el verdulero evangélico que siempre quiere persuadirme de que esta loco por amor a dios y de que le gustaría que yo también enloquezca de amor por el barba, ni me jodio que los pibitos se choquen distraídos contra mi carrito, ni ver pendejos maricones tirados en el piso llorando a moco tendido para que les compren un Serenito ni me molestó que no haya mayonesa Natura (ufff muchas marcas deberían poner plata por la publicidad que les hago en este blog jaja) ni que la coca este caliente ni que suban los precios todos los días.
Tampoco me molestaron los 40º de calor a la sombra que arrasaron ese día pues por lo general el calor me rompe las pelotas y no me gusta que me chive el bozo ni tener que bañarme a cada rato por que no aguanto y no tengo pileta y tuve un problema con el aire acondicionado y rexona que me abandona.
Tuve que detenerme, en un momento del día, a pensar a qué se debía mi copadez. Al igual que MALCO siempre estoy caraculica, odio ser buena onda, soy ortiva hasta que el copete me pone contentota y ahí si quiero a todo el mundo. Hasta que me acordé y caí en la cuenta que claro, que si, que como no iba a estar feliz. El día anterior la puse (o me la pusieron, como sea, sepan igual que yo no tengo nada que cuelgue…lo juro, aunque me parezca a la amante de mi amigo Anthoyne, la señora Zulma Lobato).
Obvio que muchos detalles no recuerdo, pero me duelen las entrepiernas y no fui al gimnasio y no hice ningún tipo de actividad que me haga meritoria de tan terrible dolor como lo es el haber cogido después de tanto tiempo.
Cuando entre en razon de mi misma tenia olor a cenicero…propio de volver de un bar toda reventada (por suerte acá todavía se puede fumar en los bares ya que el pucho mata el olor a pata y chivo de las masas). No recuerdo mucho del acto que me ha puesto tan feliz y menos la cara del otro actor, pero me siento cogida y estoy sorprendentemente copada.
No puedo pedir más.

histeriefica

Debería haber asesinado a mi ex que no es adorable y que se merece mis bardeadas pero en su lugar me comí cuatro cajas de almendras bañadas en chocolate (auspicia este momento, Águila).
Y así es como funciona esta cuestión. El forro me deja, es feliz, anda pancho por la vida, besa, coge, sale, hace deporte y yo ni siquiera tengo coraje para darle una buena trompada y tengo que engullir mis penas e hincharme de golosinas, hidratos de carbono y vino cada vez mas barato (auspicia este momento vino Zumuba, excelencia en cajas).
Yo no entiendo por qué todos dicen que es ley eso de que los ex cogen durante un tiempo, como dice esa propaganda de birra: “la ex que llama de vez en cuando…¡¡¡buena ooooonda!!!!” (Auspicia este momento Brahama). A mi nunca me llamó y creo que él no considera muy buena onda que yo lo llame. Cada día que pasa sin que me conteste yo engordo un kilo o dos. Cada noche que pasa sin que me conteste es otra noche de pastillosa ebriedad o de extrema dureza.
Ya hice de todo para que ese forro no incordie mis pensamientos. Ya me mandé muchas cagadas. Ya perseguí a sus amigos con cara de psicópata y haciéndome la buena para que me quieran e hinchen por mi equipo; ya intenté hacerle creer a mi ex suegra de que dejé el alcohol y las cositas ilegales y de que conseguí un trabajo respetable y tengo pensado convertirme a las filas de dios (obvio que no me creyó, tal vez debería haber dejado la petaca de tequila para cuando me fuera de su casa y no ir empinando en el camino antes de llegar). Me colgué mucho tiempo con la de que un clavo saca otro, hice pública mi búsqueda de amor, anuncié con toda la buena onda que estaba dispuesta a hacer petes en la primera cita o, por lo menos, que adhería a un manoseada de poronga…pero nada, no resultó. Sigo siendo una putarraca al pedo y en pedo que a seis meses de estar soltera no logra que le claven un clavazo.
Me pregunto por qué verga no me agarran los nervios de no comer; también me pregunto por qué joraca siempre tiene que ser mentira lo de “el lunes empiezo la dieta” y por qué verga mi ex tiene sexo y yo no.
Mientras pienso en la respuesta para esas filosóficas y existenciales preguntas procedo a contarles que un grupo de pelotudos me pidió “permiso” para sacar copia de algunos dibujos y textos de este blog y armar una revistita para repartir en no se qué fiesta pedorra que seguro no va a ir nadie. Como soy una copada les dije que si. Me dijeron si quería agregar alguna acotación del tipo de “derechos de autor”, alguna especie de texto que indique que la revistita y su contenido no podían ser utilizados porque pertenecían a una pobre infeliz que era la dueña ideóloga de esa mierda. Me copé y redacté las siguientes líneas:

“Si usted desea fotocopiar, pegar, cortar, mear, romper o limpiarse el culo con este ejemplar puede hacerlo con total impunidad. Ningún grupo de mafiosos será enviado a su domicilio para romperle la geta a trompadas y ningún uniformado cornudo irá a reprenderlo por tal acción”.

En fin. Como verán no tengo nada interesante ni nuevo para contar. Espero que la fiesta de estos giles esté buena, aunque, claro está, como soy una ortiva, no pienso ir.

El pesado que se queda a dormir

Hola. He regresado.
Ya tengo Internet así que estoy pancha en mi casa. No…no tuve que tirarle la goma a nadie, aunque de verdad quería, ni coger con nadie aunque también de verdad quería. Esta vez, como siempre, una vez mas, fue mi ex, ese adorable ser que tanto bardeo aquí, quien se apiadó de mi y me pago Internet. Quizás por que desde que escribo este blog no lo llamo tantas veces ni lo psicopateo tanto.
Si leen los comentarios del post anterior, lo que dijo Malco sobre su novio, me pasaba a mi con mi ex y será por eso que me gusta tanto ya que no lo elegí solo por el tamaño de su pene cuando se erecta sino por algunas otras cositas mas (secundarias, claro). Nada de besos ni mimos ni nombres de golosinas ni esas mierdas. Lo que mas me copaba era que rara vez dormíamos juntos…generalmente sucedía cuando de puro pedo palmábamos de cansancio. Al inicio de la relación teníamos una cama de una plaza y dos colchones. Obvio que cada uno dormía en un colchón diferente. Una vez que pegamos el sommier alguno se mudaba a la cama de una plaza para dormir. Buenísimo. Ni a palo en el mismo lugar.
Es que a decir verdad, aunque me queje de que nadie me haga cucharita, debe entenderse en sentido metafórico, puesto que odio dormir con alguien al lado, mas aun si se trata de algún “casual” que trajimos de por ahí.
Es odioso sentir la respiración de algún gil que no conocemos y peor aun despertar a su lado, escuchar cómo sacude su poronga después de mear, cómo se lava la cara y como se hace el pancho para que le demos el desayuno. Los odio.
También me molestan los que, cuando vas enfilando del bar a tu casa para el revolcón, te tiran el garrotazo: “che que bueno, vivis al toque de mi laburo…Y mañana laburo temprano”, lo cual equivale a decir que se te instalan en tu domicilio hasta llegada su hora de ir al trabajo.
Eso es lo choto de jugar de local. Si soy la visitante me las tomo apenas terminado el acto sin dar explicaciones y sin dejar número de teléfono (aunque tampoco me lo piden). Pero cuando te toca ser la anfitriona y tener que soportar al tarado que se queda a dormir, que te quiere hacer cucharon y que encima se pone en rol de hombre que manda y te dice que bajes la música, o si puede cambiar la música o si podes cerrar la ventana que le entra frío en los pies, o si no tenes un tecito por que le duele la panza o si no le podes bajar a abrir a las 9 de la mañana por que tiene que disparar para la facu (y a mi que me calienta yo quiero dormir hasta las tres de la tarde) o se queja de que no tenes televisión o de que tu heladera hace ruido….los odio, los odio por que en cima son desconocidos, son nadies cuya opinión no cuenta y sus derechos no valen (bigota, eh?).
Posibles formas para combatir a estos papa fritas que se quieren instalar cuando en realidad deberían irse a dormir a su casa después de la matraca:
-Una de las herramientas que yo utilizo es anticipar: “Mira que ronco que da calambre y me babeo a pleno”.Suele funcionar la mayoría de las veces, salvo algunas cuantas excepciones en que los pesados te contestan: “Uh y no sabes como ronco yo”…y efectivamente tenes que comerte el garron de dormir con alguien y encima con alguien que ronca a morir.
-Si hace mucho calor, beber mucho vino berreta o bebidas blancas también baratitas. Luego acostarse cerca de la ventana y cuando pegue el sol tu cuerpo va a empezar a destilar una baranda terrible a alcohol que puede ahuyentar hasta a un zorrino sin pañales.
- Siempre es bueno mentir: “no, no podes quedarte a dormir por que tengo novio y puede caer en cualquier momento.” Como los hombres son cagones en estas situaciones se van a tomar el palo (son cagones porque nadie puede con la furia de un cornudo) y se van a ir con un ego y una alegría de la puta madre porque a muchos les gusta hacer cornudo a otro gil.
-Asustarlos: “si te quedas a dormir me voy a enamorar de vos y te voy a seguir a todos lados y te voy a pedir casamiento y que me hagas cinco hijos”.

Bueno, nada, me dio paja seguir pensando en estos papanatas.
Hasta la proxima.